Tomando aliento...

"¿Y cambiaría en algo si te dijera que nadie te va a querer nunca tanto como yo te quiero? "

Y como lo malo, lo bueno también pasa... aunque mi sonrisa sigue aquí, haciéndome compañía mientras disfruto de mi soledad acompañada de canciones de Ismael Serrano...

"La noche debilita los corazones, noches de funeral, de vino y rosas. Brindemos por el amor y sus fracasos, quizás podamos escoger nuestra derrota... El sol limpia las calles, la memoria, feroces pasiones atenúa. Invéntate el final de cada historia, que el amor es eterno mientras dura..."

Burdos gritos se escuchan en mi interior, reclaman mi atención, pero yo finjo no escucharles... mi isla de nunca jamás se ha hundido en el fondo de mi alma, para dar paso a ese mundo real, a esa adulta que hay en el interior de cualquier niña...

Ahora, comprendo que me hice vieja en el momento en el que me dí cuenta de que había crecido...

Camino lentamente surcando nuevos caminos, nuevas rutas que me transporten a esos mundos... caminos que, los mire por donde los mire, me llevan a ti...

Escribo cartas sin dirección, cartas a nadie, cartas a ninguna parte... tratando de mostrarme desnuda ante todos, para que por fin comprendan el porqué de mis actos, el porqué de mi vida... porqué que hoy por hoy continúo buscando...

Persigo esos recuerdos, esos detalles que me hacen seguir adelante, soñar de nuevo...Tú me enseñaste a dejarme llevar por lo que creo...

Anoche soñé contigo... me buscabas y te buscaba, hasta que nos encontramos en el final del camino... Si, te estoy hablando a ti... aunque tú nunca escuches nada de lo que te digo... siempre fuiste mi amor imposible, pero a mi, a mí me encantan los retos...

Los recuerdos me atormentan... aunque con el tiempo he comprendido que la única forma de que estos recuerdos no te atormenten es inventar otros nuevos... Por eso ahora trato de crear nuevos recuerdos, que mañana pasarán a ser esos fantasmas que me gritaran en las noches frías y se llevarán consigo mi sueño...

Divagando por los pequeños recovecos de mi corazón encuentro todos y cada uno de los momentos que he vivido estos días... Estos días que me han devuelto la sonrisa, que me han enseñado a ser de nuevo feliz, como lo era antes... y también me han enseñado a crecer, algo que bedí hacer hace tiempo... Ahora voy caminando, poco a poco, subiendo...voy tomando aliento...

Y amanecer juntos...

Tic tac... las horas pasan, cuento los segundos uno a uno... quiero que pasen ya estas fechas, no me gustan, aunque esta vez el tiempo parece haberse parada en el momento en el que estuve a tu lado para recuperar la sonrisa...sonrisa que tardará en irse...

Cojo tu mano y volamos rumbo al cielo, cerca de las vías, como de costumbre... y sonriendo, siempre sonriendo... quién nos iba a decir que estaríamos así, tumbados en un bosque no muy lejos de la ciudad, dibujando corazones en las inmensas nubes que ocupan cuanto nos rodea...

Sigo yendo de visita al mundo de tus sueños, tratando por un instante de sentirte más cerca.... necesito sentirte cerca...

Ahora lleno el hueco de tu ausencia, con alguien que ha venido, aunque no para quedarse, porque nunca se ha ido... él vive siempre en mi mente, en mi corazón... mi vida está muy ligada a la suya y sin él creo que nunca hubiese sobrevivido... ahora está aquí, a mi lado... y duerme cerca de mi para supervisar mis sueños... cuando tengo frío, me arropa con sus brazos y me protege... ayer dormí sintiéndo su aliento en mi espalda, y lo mejor del día es despertar y mirarle durmiendo tan plácidamente a mi lado...

Hoy hemos estado en casa, un poco de tranquilidad al cuerpo nunca viene mal... hemos visto la típica película romántica para llorar tapados y abrazados... apoyada en su hombro me siento tan bien que creo estar soñando... pero es real...

Hay que ver cómo pueden cambiar las cosas... hace unos días me hubiese cambiado por cualquier persona, todo me superaba y era incapaz de sonreír... y ahora, ahora estoy contenta, alegre, deseando que esto no se acabe nunca, que él no se vaya como te fuiste tú... tú mi mejor amigo, él, él no es que sea lo mejor que me ha pasado en la vida, él... él es mi vida... ahora me iré a dormir junto a él... y amanecer juntos...

Ayudame a dormir y yo te ayudare a soñar...

“No escojas sólo una parte, tómame como me doy, entero y tal como soy, no vayas a equivocarte. Soy sinceramente tuyo, pero no quiero, mi amor, ir por tu vida de visita, vestido para la ocasión. Preferiría, con el tiempo, reconocerme sin rubor”.
“Paraules d'amor senzilles i tendres. No en sabíem més, teníem quinze anys. No havíem tingut massa temps per aprendre'n, tot just despertàvem del son dels infants.
En teníem prou amb tres frases fetes que havíem après d'antics comediants.
D'històries d'amor, somnis de poetes, no en sabíem més, teníem quinze anys...”

Llegó puntual, como de costumbre… a las 7 menos dos minutos ya estaba llamando a mi puerta…
- ¡Vero! ¿Estás lista para vivir un día inesperado?
- Por supuesto que lo estoy, haber qué tienes entre manos…
- Es una sorpresa, lo sabrás cuando lleguemos…

Subimos al coche dirigiéndonos a no sé donde, en su cara se reflejaba la alegría que sentía en ese momento… y es que aquel día era especial, más especial que los demás…

Al cabo de una hora aproximadamente llegamos a un lugar desconocido para mí…
- Cierra los ojos
- Mmm...- hice un gesto de extrañeza, me puse algo nerviosa
- Vamos, ¿confías en mí?
- Si, claro que confío en ti…
- Entonces cierra los ojos…

Cerré los ojos y apreté fuertemente su mano, tenía bastante curiosidad por lo que había preparado…
- Ya, ¡ábrelos!

Abrí los ojos lentamente, y parpadee una y otra vez hasta creerme lo que tenía ante mis ojos…
- ¿Qué me dices niña? ¿Te gusta lo que ves?
- ¿Qué si me gusta? ¡Es increíble!

Ante mi había una inmensa playa, totalmente desierta, no había nadie alrededor, y junto a mi, un pequeño mantel con una vela, dos copas y una botella de cava…
- Ahora coge una copa, brindemos pequeña. Por todo lo vivido, y lo que nos queda…
- Por todo lo vivido…

Ambos sonreímos mientras intercambiábamos miradas y alguna que otra caricia… Nos sentamos para ver el atardecer cerca de la orilla, la vista era preciosa, y la compañía mejor todavía… fundimos nuestras vidas por un instante, intercambiando todo aquello que en nuestro interior perduraba desde hacia años… unidos, no nos separamos, el viento era incapaz de separar ese momento, un corto momento, para nosotros tan largo…quise que nunca terminara, pero tuvo que terminar, ambos sabíamos que ese era el último día, pero preferíamos no pensar en el mañana…

Cuando el sol se adentró en lo más profundo del mar nos tumbamos a ver salir las estrellas, a ambos nos encantaba mirar al cielo…
- Que bonito es esto ¿no crees?
- Si pequeña, es increíble, y mira que cerca lo tienes para venir más a menudo…

Sonreí tímidamente, me encantaba ese lugar, me encantaba él, todo era tan perfecto que parecía un sueño, pero no, no era un sueño, era real, era él…
- ¿Puedo robarte uno de esos pensamientos que pasan ahora mismo por tu cabeza?
- Sí, tú dirás, ¿qué quieres saber?
- Por saber, quisiera saber muchas cosas, pero ahora sólo me interesa una…
- Adelante, habla…
- No es cuestión de hablar, sino de sentir…

Todo se quedó en silencio por un momento, incluso llegó a tornarse algo incómodo, pero no fue más que un instante, un hermoso instante, poco después la conversación volvió a surgir…
- ¿Te acuerdas cuándo nos vimos por primera vez después de tanto tiempo?
- Sí, estábamos en el puente, cerca de las vías…
- Sí, tú escribías en tu cuaderno mientras yo te observaba oculto entre los árboles pensando si alguna vez habías pensado en saltar…
- Hace unos días no sabía nada de ti, y ahora mírame, míranos, aquí, en la playa, juntos…
- La verdad es que yo no me imaginaba que fuésemos a terminar así… vamos que ni en mis mejores sueños…
- Es que es muy extraño todo…
- Será el duende de la navidad….
- Ja, ja, ja sí, será eso…

Hablamos durante un rato, dejándonos llevar por los impulsos del momento, intercambiando risas, miradas, y todo aquello que una vez soñamos… Paseábamos cerca de la orilla, sintiendo el agua fría acariciando nuestros pies… Sentí algo de frío, pero pronto se me paso, su abrazo fue el mejor de los abrigos…
- “Cuéntale a tu corazón que existe siempre una razón escondida en cada gesto.
Del derecho y del revés uno sólo es lo que es y anda siempre con lo puesto…”
- ¿Te acuerdas?
- Sí- sonreí- es una canción preciosa ¿eh?
- Pues sí… y aquel día, aquel momento… en fin… cuántos recuerdos… tú con la guitarra… ¿cuánto hace que no tocas?
- Uf... demasiado tiempo… la guitarra está en la azotea, llenita de polvo, de vez en cuando acaricio sus cuerdas suavemente, para seguir sintiendo su música, pero ya no hay nada… no queda nada…
- Eso es porque no has probado a sentarte a tocarla, como lo hacías antes… siéntate junto a ella, cojéela y suavemente siente como la música que de ella emana forma parte de ti, siente lo mismo con ella que lo que sientes cuando escribes…
- ¿Te has vuelto poeta?
- No, eso lo escribiste tú, hace ya bastante tiempo, cuando aún eras feliz…

Miradas, gestos, sonrisas… surgidos de la nada, y todo gracias… ¿al destino? Sí, quizá el destino quiso que aquella tarde, en aquel puente, ese niño sonriente y esa niña tímida volvieran a cruzar los caminos que hacía mucho tiempo que estaban perdidos y lejos el uno del otro… Ahora sólo le pido que me ayude a dormir, que yo le ayudaré a soñar...

Pequeños empujones, mueven trenes...

Me levanté de buen humor, hacía mucho tiempo que no despertaba tan contenta... estaba algo aturdida, tenía frío....

Al poco de levantarme sonó el teléfono...era él...

- Vero, ¿te apetece que tomemos algo?
- Claro que si, ¿a qué hora quedamos?
- Te paso a buscar en media hora, ¿te viene bien?
- Por supuesto, nos vemos en media hora
- OK, un beso niña

A los diez minutos ya estaba ansiosa por volver a verle... son tantos años sin vernos...

Llegó puntual, a las 10 y media exactamente, entonces fuimos a tomar algo al café de la esquina de la estación, como siempre, cerca de las vías...

Hablamos y hablamos durante horas, entre risas y miradas, tenía tantas ganas de volver a estar así con él... mi mejor amigo, aunque para mi siempre fuese algo más que eso, pero no me importaba ser sólo su amiga, llevaba tanto tiempo deseando poder estar nuevamente compartiendo risas y sueños con él que eso era lo único que ahora importaba, su compañía...

Tras tomar un café caliente con bollos en la cafetería de la estación, fuimos a pasear por aquel puente, y nos sentamos en el borde, como la primera vez…

Más tarde, paseamos por el cauce de ese viejo río por el que ya no circula el agua… en él habíamos vivido muchos veranos, jugueteando como dos niños traviesos en sus aguas entonces cristalinas…ahora sólo queda un charco de aquel río lleno de esperanzas…

Por una vez me sentí feliz de volver a sentir su mano junto a la mía, su presencia junto a la mía…

Me contó que había vuelto por unos días, que estaba feliz de volver a este pequeño pueblo que le vio crecer…

En sus ojos pude leer tantas cosas… la nostalgia de tiempos mejores, el enamoramiento de alguien que quizá no le correspondía… tenía tanta razón… nos parecíamos mucho más de lo que nosotros mismos podíamos imaginar…

Me miró y sonrío, como si nunca antes me hubiera mirado, como quien mira a lo desconocido…

- No has cambiado nada, sigues siendo esa niña indefensa que se hace la fuerte…
- Tu también sigues igual que antes, sigues siendo ese niño travieso que jugada a romper corazones con su amplia sonrisa…
- Un día me hubiese gustado guardarme tu corazón y tenerlo por siempre, pero tú nunca hubieses querido…
- Mi corazón te pertenece desde el primer día en que te vi pasar por mi calle con tu pequeño balón bajo el brazo y vestido con tu sonrisa…
- Nunca imagine que pudieses llegar a verme como algo más que tu amigo
- Tú y yo siempre seremos algo más…

En su rostro se dibujó una sonrisa que al instante contagiaría a la mía…

- ¿Te apetece que hagamos algo diferente?
- ¿Cómo en los viejos tiempos?
- Como en los viejos tiempos

Corrimos por aquellas praderas pardo amarillentas, mirando las nubes en busca del recuerdo de aquellos niños que se divertían sonrientes…

- Miremos las nubes desde otro lugar, lejos de este pueblo Vero, ¿vienes conmigo?- Me tendió su mano en busca de una respuesta
- Claro que si, vayamos…- Respondí estrechando mi mano para alcanzar la suya

Fuimos hasta Valencia, nos dirigíamos al puerto, al rompeolas…

- El atardecer desde aquí es precioso...
- Si, suelo venir aquí a veces, para pensar niña, tú vendrías a escribir, ¿no es cierto?
- Sí, es un lugar perfecto para escribir cuanto sientes, son tantas sensaciones las que transmite este paisaje…
- Adelante pequeña, escribe…

El sol apaga su traje amarillento para dar paso a la negra noche ataviada con estrellas que iluminarán cuanto nos rodea… Si tuviese que elegir un instante de mi vida, sin duda elegiría este, aquí, en este precioso lugar, con él…

- ¿Me dejarás leer lo que escribes?
- Por supuesto, para eso escribo…
- Mejor léelo tú, suena mejor si sale de tu boca…
- “El sol apaga su traje amarillento para dar paso a la negra noche ataviada con estrellas que iluminarán cuanto nos rodea… Si tuviese que elegir un instante de mi vida, sin duda elegiría este, aquí, en este precioso lugar, con él…”
- Puff, ¿nunca te han dicho que debes ser escritora?
- Ja, ja, ja si, me lo dicen varias veces…
- Nadie hubiese descrito mejor este momento Vero…
- Ya claro, porque solo estamos tú y yo…ja, ja, ja
- Bueno, también es verdad… ja, ja, ja

Reímos durante un rato, mientras veíamos al sol esconderse bajo el inmenso mar…
Cuando se hizo de noche, subimos en el coche rumbo hacia el pueblo…

En el trayecto a casa cantamos canciones de la radio ilusionados como niños, reíamos y nos mirábamos de vez en cuando, incluso en algún momento nuestras manos llegaron a rozarse…

Me dejó en la puerta de casa… en el umbral de mi puerta sonreímos y nuestros ojos se clavaron el uno en el otro… inmortalizamos aquel hermoso día invernal con un último paseo en la noche iluminada por el ambiente navideño…

- Demos un último paseo hoy
- ¿Sabes? Tus ojos de noche se tornan verdes, un verde precioso, jamás me había fijado en eso…
- Tú siempre has sido muy observadora, niña- sonrío de nuevo…
- Me encanta que sonrías, creo que desde niña me gustó hacerte sonreír
- A ti siempre te encanta ver felices a los demás, pero, ¿qué hay de ti? Hace tiempo que no eres feliz, antes lo eras…
- Sí, supongo que en algún momento fui feliz, pero ahora, ahora ya nada es lo que era…
- Y, ¿por qué no Vero?, eres una chica increíble, quizá la única persona a la que realmente le he importado, siempre has estado ahí, y yo…
- Tú has estado siempre a tu bola, eres distinto a mi, no te culpes por mi infelicidad, no ha sido culpa tuya, al contrario, si alguna vez he sido feliz, ha sido gracias a ti…
- Lo siento niña, a partir de ahora…
- A partir de ahora todo será como ha sido siempre… mira yo siempre he estado ahí cuando has estado mal, y nunca ha sido necesario que me dijeses como estabas, siempre he sabido leer en tus ojos, y ver más allá de ti, en cambio tú, tú nunca te das cuenta de si estoy mal o bien, porque tú eres así, y por eso te quiero… me gustas con tus locuras transitorias, con tus enfados pasajeros, con tus rayadas de cabeza, con tu sonrisa pícara y descuidada, con tu mirada limpia y cálida…
- Siempre fuiste la chica de mis sueños, esa que sabía a cada momento lo que necesitaba, que sabía darme lo que no pedía pero añoraba tener… ¿por qué no me di cuenta?
- Porque estabas demasiado ocupado pensando en los demás, que no te dio por pensar en lo que realmente necesitabas tú…
- Te quiero Vero, como nunca a nadie querré, porque como dijiste antes, siempre seremos algo más
- Yo también te quiero…
- ¿Aunque no sepa cuándo estás mal y cuándo bien?
- Aún sin que lo sepas
- ¿Sabes? Quiero que seas siempre serás mi mejor amiga…porque tú siempre sacas algo bueno de los momentos malos, eso sí, de los de los demás, que tuyos no, en ti sólo ves lo negativo Vero, y no es así… ¿Serás mi mejor amiga?
- Claro que lo seré
- Entonces ¡cásate conmigo!

Sonreímos y compartimos miradas de camino a casa, aquella conversación devolvió a mí ser la alegría que hacía tiempo andaba buscando…

Busqué en mi interior, tratando de encontrar la felicidad que añoraba, sin saber, que lo que realmente necesitaba, era estar de nuevo junto a él, y así, juntos caminar en busca de la felicidad… eso sí, caminando poco a poco, que como dijo alguien una vez, pequeños empujones, mueven trenes…

Reencuentros...

"El sol nos olvidó ayer sobre la arena, nos envolvió el rumor suave del mar, tu cuerpo me dio calor, tenía frío, y allí, en la arena, entre los dos nació este poema, este pobre poema de amor...para ti".

El ambiente en las calles comienza a resultar agotador... la gente con prisas apura el tiempo para buscar regalos para sus familiares... los niños corretean con botes de espuma jugando unos con otros...

Mientras, yo sigo aquí, en la azotea, escribiendo cuanto siento sentada junto a mi vieja guitarra... me gustaría volver a tocarla un día, aunque dudo que recuerde alguna nota de esas que antes me hacían sentir bien...

El sol hace mucho que se encuentra escondido bajo el cobijo de las nubes grisáceas que entristecen todo cuanto rodea el lugar en el que me encuentro...

Las paredes del cuarto parecen oscurecer por momentos… como entristece mi alma en estas fechas en las que la tristeza, la nostalgia y la melancolía pasan a formar parte de mi…

Distintos olores mezclan mis sentidos y los aturden… huele a espliego, a tierra mojada… adoro ese olor…

Cojo mi bici, me dispongo a salir de la vida real, para volar nuevamente a mi mundo particular… parto hacia las vias…

Allí todo se ve de distinto modo, mi vida no es tan triste, la ciudad no es tan pequeña, el mundo no es tan oscuro… El tren pasa raudo y veloz muy cerca mio, y un breve escalofrío entumece mi ser…

Cerca de las vías me acerco a un pequeño puente, sus escaleras de piedra me transportan a otras épocas, recuerdo cuando me aterraba ese lugar, nunca quería pasar por ahí, tenía miedo a las alturas…

En cambio, ahora me encanta ese lugar, me acerco lentamente al borde del puente…saltar o no saltar… he perdido el miedo a las alturas en el mismo instante en el que perdí el entusiasmo por vivir…

De repente algo me paraliza, un rostro a lo lejos… ¿será él? No, no puede ser él, nunca quiso venir a este lugar, le daba miedo…

Sí, es él, no hay duda, son sus ojos, es su sonrisa tímida la que está dibujada en su rostro… se acerca a mi, se sienta a mi lado…

No dijimos nada, solo nos miramos, hablando con la mirada para así no tener ninguna duda de que lo que decimos es cierto…

Y así van pasando las horas, hasta el anochecer… me ofrece su mano, me levanto del borde del puente…

- ¿Alguna vez has pensado en saltar?
- Todos los días…
- ¿Sabes? Hace unos días vengo aquí, y me escondo mientras te observo escribiendo en el borde del puente, siempre me he preguntado porque lo hacias…
- Lo hago porque es la única manera que encuentro para seguir aquí cada día…este lugar, la paz que me transmite, la necesidad de encontrarme a mi misma…
- Nunca me habia fijado en lo parecidos que somos… yo hace mucho tiempo que trato de encontrarme a mi mismo…

Conversamos de camino a casa, dando vueltas por las calles iluminadas, pronto llegamos a un callejón sin luz, oscuro...y ahí, mirándonos fíjamente a los ojos nos dejamos llevar tratando de encontrarnos a nosotros mismos, el uno en el otro...

Algo de mi...

Bueno, hoy pongo esto que me propuso Angelosa en su blog...

QUE ME GUSTA

-Perderme cerca de las vías de tren y escuchar el fuerte rugido que emana de la locomotora cuando se acerca…
-Escribir cuánto siento en mi libro amarillo mirando las nubes desde la azotea…
-Perderme en los submundos de mi mente mientras escucho música de Serrat, Sabina, Quique González, Ismael Serrano…
-Leer mis historias en voz alta y cualquier libro de Mario Benedetti, ya sea poesía o narrativa…
-Pasear por la estación que está cerca de mi casa, nunca va nadie y es el mejor lugar para pensar…

QUE NO ME GUSTA

-Los lugares donde hay mucha gente, me agobian…
-La falsedad que tienen muchas personas, lo de ir por la espalda me parece denigrante y muy triste, hay que ir de cara…
-El instituto…le tengo fobia desde hace algún tiempo, y aunque es necesario ir, me produce sensaciones malas y pensamientos tristes a cada paso que me acerco a aquel lugar…
-La gente que critica y juzga sin conocer a las personas, siempre hay algo más allá de la fachada de alguien, algo digno de ser encontrado y valorado…no me gusta prejuzgar a la gente…
-Ver cómo alguien de mi entorno lo pasa mal, no soporto ver llorar a los míos, me gustaría poder borrar todo su dolor y quedármelo yo para mi…

Se lo paso a Barca, que no la conozco demasiado y me gustaría saber más de ella, a Mari y a Nena...

Bueno pues ya sabéis algo más de mi...
Gracias Angelosa una vez más por informarme que no sabía que había que pasarlo...

Besos a todos!

Oscuros pensamientos...

Las nubes pasean libremente por el cielo, como libres pasean mis pensamientos en esta tarde oscurecida por el frío...

Mi conciencia es removida por los gritos aulladores de tu ausencia, estos gritos trastocan mi tranquilidad...

Bajo mi piel blanquecina disputa mi corazón con la tristeza y la alegría... escuchando canciones tan tristes que hasta las paredes de la habitación parecen llorar...

Pensamientos oscuros vagan sin rumbo alguno por mi mente apesadumbrada… una sonrisa se dibuja en mi rostro pero no tarda en desaparecer…

La música continua haciendo vibrar mi corazón, continúa haciéndolo latir con fuerza, como palpita el corazón de esos enamorados que buscan entrelazar sus brazos mientras se miran fijamente a los ojos en un banco apartado del parque…

Las nubes se tornan más oscuras, toman formas desconocidas y el día comienza a apagarse…

Recuesto mi cuerpo en el respaldo de la luna, vislumbrando mi vida en un pequeño río por el que apenas circula el agua…

Trato de robar un trocito de ese rocío que empaña los cristales de esa vieja ventana por la que un día huimos para ser eternos…

Dibujo un pequeño corazón roto en uno de los cristales empañados, como duele amarte cada día, pienso en voz alta, esperando en mi interior que algún día escuches todo aquello que no te digo… para estar por un instante, un breve instante, en tus oídos…

A veces te imagino, partiendo conmigo a ese lugar al que un día soñamos ir… y sin apenas darme cuenta sonrío de nuevo… siempre fuiste el motivo por el que sonreía, y ahora, aunque lejos, continúas siéndolo…

Continuo siendo fiel al dolor que me causó perderte… peino mi tristeza y alimento la desesperanza…

Mi esperanza continúa vagando por los ruidos que surgen en los silencios incómodos… se ha perdido en este mar de dudas que inunda día a día mi alma adormecida…

Siento como mi corazón de papel se humedece con las lágrimas que brotan de mis ojos tristes… se convierte en un aventurero audaz que trata de sobrevivir en un pantanoso cuerpo repleto de reproches y tristezas que poco a poco lo ahogan... Quisiera saber en que arenal quedaron varadas mis alegrías… pobre corazón de papel… buscando el rumbo adecuado a una vida que ya carece de sentido…

Universos de arena y agua me alejan de ti...

"Hay nubes grises que cogen su color al estar cerca de la luna. Hay nubes sin sombra. Hay nubes densas, blancas y brillantes cuyos bordes se tocan. Hay velos blanquecinos formados por cristales de hielo. Nubes como rebaños. Hay nubes negras como montañas oscuras, que en unos instantes cubren el cielo y anegan la tierra de lluvia. Hay nubes como velo de cristal. Y nubes pesadas como castillos. Nubes que nos recuerdan la cara del ser que amamos. Y nubes con rostros que no queremos recordar... Siempre viví mirando al cielo y nunca encontré dos nubes idénticas. Así quiero morir... Mirando las nubes y buscando la pregunta a una respuesta que no conozco"


Esquivando al miedo vivo últimamente... tratando a cada esquina de no ver que tus ojos se cruzan con los mios... Sacudiendo mis ideas y plasmándolas en páginas en blanco de libros que nunca rellenaré...vivo resignándome a saber que no vas a volver... sabes que me hubiera marchado contigo si lo hubieses querido... pero te fuiste sin mí... y ahora has pasado por mi vida sin saber que pasaste, después de todo lo vivido...

Aquella sirena varada en la arena de esa ínfima playa se ha vuelto para mirarme, para decirme a gritos mudos que salga de este laberinto... me asusta su presencia, pero me agrada su compañía...

Las calles que recorro transmiten risas de niños que las correteaban antaño, ahora sin embargo son sólo eso, calles... lo que antes fue el camino a la libertad, a la sonrisa de un niño, hoy es sólo un montón de piedras apiladas, que transportan a niñas que lo recorrimos a aquel tiempo en el que el futuro era algo esperanzador, algo que no temíamos, sino que anhelabamos... ahora ese futuro me asusta... y ese recuerdo me entristece...

Mantengo la mente en blanco por un momento, tratando de no pensar nada que me recuerde a aquellos tiempos mejores, como dice Davi, atrás ni para coger impulso... pero es tan dificil no mirar atrás... todo lo que se quedó en un rincón del olvido, los momentos que atesoramos en el recuerdo para más tarde llorar anhelando aquello que fuimos...

Viendo una película de Isabel Coixet lloro y siento mi cuerpo morir por dentro... siento ese dolor del que hablan al principio de la película, ese que no encuentra palabras para ser definido, ese que en "A los que aman" definen como el más cruel, más hondo... el más injusto... ese dolor es exactamente el que yo siento, un dolor inexplicable...

En el silencio cierro mis ojos, tratando de apreciar un breve susurro de esperanza, pero no escucho nada, solo silencio...

Busco el momento adecuado, la palabra adecuada, el gesto adecuado... pero no consigo sentirme mejor... y así van pasando las horas, los días, los meses...

Ahora me encuentro en ese punto en el que no me importa nada estar mal, porque sé que si me sucediera algo, si yo partiese, nadie sentiría un dolor tan fuerte como el que siento yo mientras sigo aquí, tratando que todos aquellos a quiénes quiero, no sientan nunca lo que siento yo en este momento...

Caminando hacia el abismo....

"Si te vas llegará cada tarde como una ola de mar a desgastarme... dejarán de cruzarse las calles que llevaban tu nombre, que hablaban de ti...hará mucho frío en el parque que buscando tus ojos recorrí...si te vas promete que volverás que el mundo no es capaz de girar sin ti..."

Trepidantes voces susurran a mi cuerpo yacente sin vida en una cama plagada de llantos...

Reclamos de todo aquello que quise un día ser pasean constantemente en mi mente adormecida...

Tras este cuerpo sin vida se encuentra un alma luminosa que añora todo aquello que se perdió y se marchó huyendo en el primer tren de cercanías...

No te imaginas como duele... sentir que la muerte ha llegado a tu cuerpo, pero no a tu alma... es una sensación que atormenta, que inquieta... y duele...

Camino en la oscuridad, sin rumbo... No veo la luna, tampoco estrellas se dibujan en este inmenso cielo que me rodea... acelero el paso, tengo miedo... caminar por la noche y sola me asusta, pero necesito respirar aire fresco...

Mañana... mañana será un día exactamente como todos los demás... despertaré, humedeceré mi rostro adormecido, comeré algo y me pondré a escribir... es lo único que me mantiene con vida, escribir...

Dibujo corazones rotos en una página en blanco... me gustaría decirte tantas cosas...

Leo y releo lo que escribo en voz alta, así siento que alguien me escucha...

No te marches...y si te vas dime al menos una manera para seguir caminando por las aceras...

Si te vas, por favor que no sea muy lejos, ni para mucho tiempo, porque si te vas, tendré que echarte de menos... y será tu viaje el peor de mis sueños...

Por eso jura que no tienes miedo... y volaré contigo a donde quieras llevarme...

Nos alejaremos juntos, caminando hacia el abismo...

¿Autodestrucción?

"Me voy a quedar aquí toda la vida... estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Podría contar mi vida uniendo casualidades"

El sol se protege entre las nubes ante la lúgubre mirada de la luna oculta entre las luces que el mundo emana…

Las tinieblas de mi vida atormentan mis sueños… me resulta difícil distinguir el sueño de la vigilia… no logro conciliar el estado adormecido que antes era tan sencillo de experimentar…algo me inquieta…

Ese estado de nirvana que sentí ante la atenta mirada de un cigarro semiconsumido hoy se torna grisáceo, oscuro…

Y nuevamente ese dolor inunda mi cuerpo, mi alma…

Tengo miedo, ¿por qué no decirlo? Mi vida me somete a cambios bruscos, y he llegado a un cruce de caminos… ninguno de los dos es el correcto, pero tengo que tomar uno, no puedo volver atrás…. ¿Qué hago? Tome la decisión que tome será decisiva para mi, y conducirá mi vida a ese abismo del que trato de salir constantemente…

Necesito esa señal, ese grito esperanzador que me diga de una vez por todas qué pinto aquí, para qué estoy aquí, por quién estoy aquí… necesito respuestas…

Hay personas que necesitan auto destruirse a si mismas para sentir que están vivas… eso es lo que hago yo conmigo…

Resurgiendo de mis cenizas...

"Llévame a ver salir el sol..."

Sí,llévame... porque ahora más que nunca necesito sentir el rayo de luz en mis ojos, sentir como penetra en mi pupila cegándome por un instante y transmitiéndome una sensación de miedo y tranquilidad al mismo tiempo, de dolor y placer al unísono...

La lluvia cae despacio sobre el cristal empañado por el vapor que se condensa lentamente... el humo de un cigarro envuelve mi pensamiento y distorsiona por un momento el reflejo de aquello que se me pasaba por la mente...

Una constante niebla abruma y a la vez sosiega mi cuerpo destruido...

El ruido de los coches taladra mi corazón, creando en mi interior un estado de intranquilidad y pesadumbre...

Trato de buscar el equilibrio, de encontrar el punto exacto, aquel en el que lo malo equilibre lo bueno y todo viva en consonancia...

Letras bailan en mi mente, divagando por mis pensamientos y aturdiendo el estado de nirvana en el que ahora mismo me encuentro...

Doy una calada más a este cigarro que se consume entre mis dedos, siento como el humo recorre mis entrañas, eso calma por un instante mi dolor y borra de mi mente esas ideas que hacía días eran el motivo principal de mi dolor...

Cierro lentamente los ojos, el cigarro se vuelve en cenizas, esas en las que un día me convertí...

Ahora resurjo de mis cenizas, cierro lentamente mis alas, para dejar de ser un ángel caído, y pasar a ser ese yo que siempre quise ser...

Caer...

Caer... saltar al vacio y desaparecer de una vez por todas...

Caer... olvidar aquello que un día fue, aquello que un día quise ser, aquello que un día seré...

Caer... tropezar con sueños rotos, con ilusiones perdidas, con futuras esperanzas que nunca tendrán cabida en mi pequeño mundo...

Caer... derrumbarme ante tus ojos y suplicarte con la mirada que me devuelvas la vida...

Caer... transportarme a otro mundo en el que yo no exista, seguro que sería un mundo mejor...

Caer... sentir como mi cuerpo va separándose lentamente de mi alma...

Caer... sentir como la sangre brota al poner en contacto el cuerpo con el suelo...

Caer... sentir como me desintegro, como me rompo en mil pedazos y me marcho para no regresar...

Caer...dejarme caer...

Caer... olvidar los llantos, suplicar que vuelvas, verte partir... caer...

Caer... solo eso, caer, deslizarme por el aire hasta desaparecer de esta vida...

Juré que esperaría...

"Aún recuerda aquel abrazo, y como le temblaban las piernas al sentir su corazón tan cerca del suyo..."

Si, aún hoy lo recuerdo, y también recuerdo la emoción que sentía en mi interior al escribir esa frase en mi libro amarillo... pero por suerte o por desgracia, ese día fue el que marcó este antes y después en mi vida, fue el que me hizo tenerte por un instante y perderte en cuestión de segundos...

Los recuerdos me mantienen viva... la ilusión que anhelo algún día volverá a mi, mientras tanto me baño en el lago de la añoranza sintiéndote más cerca que nunca, y a la vez tan lejos...

Miro viejas fotos en las que sonreimos, trato de sonreír como entonces y guardarme esa sonrisa para dejar de lado toda la tristeza que hoy siento...

Nunca llegarás a saber que un día empecé a morir por ti, que lentamente me consumo como un cigarro encendido, convirtiéndome en ese humo denso que ahora recubre todo mi cuerpo...

Cerrando los ojos escucho el latido de tu corazón, y vuelvo a secar tus lágrimas como lo hacia cuando estabas triste, cómo me gustaría que ahora hicieses tú eso conmigo... dar sin recibir, eso fue lo que hice contigo, darte todo, dedicarte mi vida...y tú, tú te dedicaste a romper en pedazos todo aquello que un día construimos... pero no te culpo, a fin de cuentas creo que has sido la única persona que me ha hecho feliz, y nunca fuiste aquello que yo quería que fueras, pero eras mi amigo y con eso bastaba...

Me pusiste a secar como un trapo mojado y no te preocupaste de recogerlo cuando estaba seco, ahora ese trapo está roto y estropeado, carente de ilusión y de vida...

Con el tiempo he aprendido a vivir sin ti... a no sentir tus abrazos, tus canciones, tu sonrisa, tus lágrimas, tu vida...

Ahora me puede la impotencia de no saber qué me dicen tus ojos... ahora te necesito más que nunca, pero te fuiste, y no volverás, sé que no volverás...

Polvo de estrellas

Ahora escribo en un papel lo que he soñado, para creer que tal vez un día se hará realidad, para tratar de recordar aquella efimera sonrisa que se dibujó un día en mi rostro y que apenas recuerdo...

Soy esa cosa que se volatiliza, que carece de materia para continuar respirando, que pierde las fuerzas a cada paso que da... te necesito, no puedo respirar...
Todo aquello que un día me ilusionó, ha desaparecido como por arte de magia, y no consigo recuperarlo...

Quiero marcharme, necesito marcharme, huir de todo lo que me está sucediendo, marcharme...

Pero creo que no existe el lugar adonde voy, quizá no tenga que irme a ningún lado, quizá mi sino, mi destino, sea quedarme aquí siempre, lejos de las sonrisas, de la alegría, de eso que algunos llaman "felicidad"...

Alguien me dijo una vez que yo sería grande, que llegaría lejos, que valía para mucho... Pues siento desilusionarte, pero tengo 18 años, y no tengo ningún tipo de ilusión ni de ganas por seguir adelante con mi "vida" porque nada tiene sentido, nada... estoy repitiendo un curso infernal que puede conmigo, me despierto llorando por saber que me espera un día más en este mundo, y no sé si algún día podré dejar de ver así las cosas, creo que no...

Sola en la penumbra de la noche, recubro mi cuerpo con una fina manta a cuadros y cierro los ojos hasta transportarme a ese lugar que tantas veces he soñado...

Y es que hace ya mucho tiempo que empecé a morir por ti, y tú eres la única persona que podría devolverme la vida, lástima que eso nunca suceda... estoy perdida...

Me convierto en polvo de estrellas, alcanzo la eternidad en ese sueño dulce que me atrapa noche tras noche, vuelo por el universo sintiéndome libre, de repente caigo, vuelvo a la realidad, todo ha sido un sueño, todo ha terminado para mi, todo...

Ruido...

"Hubo tanto ruido que al final llegó el final. Mucho, mucho ruido, ruido de ventanas, nidos de manzanas que se acaban por pudrir. Mucho, mucho ruido, tanto, tanto ruido, tanto ruido y al final por fin el fin. Tanto ruido y al final…"

Escucho atenta el rugido del viento azotando mi ventana... si cierro los ojos puedo sentir como la nieve cae lentamente sobre el cristal, con ese leve movimiento...
Los copos parecen danzar al son de la música que estoy escuchando...
Adormecida miro aleredor, observo desorden en la azotea, un desorden parecido al de mis pensamientos... no sé qué hacer... mire donde mire solo veo confusión, dolor, tristeza...
Me planteo seriamente dejarlo todo, marcharme lejos y olvidarme del mundo, de todo y de todos... pero más tarde vuelvo a la realidad, no puedo hacerlo...
Vigilo las caras de la gente que pasea por la calle...parecen felices, alegres... procuro entender porqué ellos sí lo están y yo no lo estoy... me pregunto ¿qué tienen ellos que no tenga yo? pero no acierto a dar con la respuesta...
Dolor...rabia...ruido...
A lo lejos el ruido de los coches, el murmullo de la gente correteando...
Ruido... desasosiego en mi alma, gritos sordos en mi corazón, rabia en mi interior...Ruido...
Silencio, llantos escondidos tras sonrisas tristes...ruido en mi interior...ruido...
Divagar entre pensamientos dormidos, entre sentimientos muertos...
De pronto las sonrisas se adormecen, pasando a dejar en mi rostro un semblante serio, dolorido, triste...
Quizá sea todo culpa mía, quizá mis problemas estén sólo en mi cabeza, quizá...
Pienso y reflexiono, ¿por qué estoy triste? a fin de cuentas siempre he preferido amar antes que ser amada...
Ya es de noche, hace frío, ya no llueve, ya no nieva, ya no se oyen ruidos, pero no veo la luna desde mi ventana...

Naciste para volar...feliz cumpleaños!

Abandono mis típicos escritos de amargura, tristeza, melancolía...para dedicar este pequeño trocito de mi corazón a alguien que merece esto y mucho más...
Ella es Mari, nació un uno de diciembre, a la una, para cambiar la vida de mucha gente, entre las cuales tengo el placer de encontrarme yo... ella es una persona única, irrepetible... es una persona que habla de sentimientos, que habla con el corazón, que es todo corazón...
Da su vida por los demás sin importarle lo que pueda pasar después... te ayuda aunque esté tan triste como tú o incluso más... Como ya le he dicho a ella en otras ocasiones, es un ángel sin alas, una persona que llegó por casualidad a mi vida, eso sí, para quedarse...

Es una chica que teme la felicidad y abrir sus alas, aunque todo el mundo sabe que nació para volar...

No puedo más que darle las gracias, hoy y todos los días de mi vida, porque es la mejor persona que he conocido, porque es lo más bonito que tengo alrededor ahora mismo, porque es mi amiga, mi mejor amiga... y porque invertí toda mi suerte en conocerla, y nunca en la vida hice una inversión mejor... Ya sabes Mari, que siempre que mires a tu alrededor y te sientas sola, triste, apagada, piensa que en un pequeño pueblo de Valencia hay una persona que estará ahí para lo que necesites y para lo que no, una persona que te quiere mucho...

Sé que yo nunca le podré dar aquello que ella desea en su interior, pero al menos puedo hacerla sonreír con un final feliz que es lo mejor que puedo regalarle ahora mismo...

Así que Mari, no dejes nunca de soñar, porque algún día no muy lejano, ese sueño será real... Feliz cumpleaños Mari! Espero poder estar a tu lado muchísimos cumpleaños más...

Rehenes de la eternidad...

Él hablaba con una amiga acerca del amor, nunca había experimentado un sentimiento como ese que ahora estaba sintiendo, se estaba enamorando de ella, de su voz, de sus palabras, de su manera de quererle, la admiraba…la amaba en silencio…


Trató de no sentir nada, pero era imposible no quererla… ella le aportaba esa serenidad, ese amor… hablaba de sentimientos, pero lo hacía de una forma tan sutil que sin quererlo, se terminó enamorando de aquella desconocida que le hablaba de sentimientos y le profesaba un amor secreto en cada línea que le escribía…


Sin apenas darse cuenta, se fue fraguando una historia de amor escondida bajo el reflejo de lo que parecía una hermosa amistad… a fin de cuentas, todo empezó como eso, una amistad preciosa…

Él se refugiaba en cada palabra, cada coma, cada párrafo que ella le escribía, sólo ahí se sentía vivo, se sentía amado, valorado como nunca antes se había sentido… ella le mostró un mundo por el que poder escapar de todo aquello que le cortaba las alas…


La conocía desde siempre, en sus sueños, ahora lo comprendía, su mundo con ella comenzó mucho antes del primer mensaje, de la primera llamada… su mundo comenzó en sus sueños, en los de ambos… se esperaban desde antes de nacer, estaban predestinados y su historia de amor sería la más hermosa, tanto en sueños como en la vida real…

Él tenía miedo, nunca había sentido así, y no comprendía muy bien cómo había sucedido todo… La soñaba todas las noches, la pensaba a todas horas, la necesitaba a su lado, pero tenía miedo, y ese miedo le impedía hacer lo que su corazón le dictaba… por eso trató de alejarse un poco, deseaba saber de ella y la echaba de menos si no le mandaba uno de sus mensajes haciéndole reír… pero nunca se lo dijo, el miedo era superior…

Un día se decidió, y pronunció esa palabra que se había estado negando tanto tiempo, pero no le importaba, no quería perderla, la necesitaba como se necesita del aire para continuar viviendo…entonces se lo dijo, “te quiero”…


Ella no podía creerse lo que estaba leyendo, “¿que me quiere?, me ha dicho que me quiere!! ¿Será verdad?¿Lo dirá por decir? ¿Lo dirá por amistad?” miles de dudas poblaban su mente…

Pasó el tiempo, hasta que un día el amor rebosó en su cuerpo, y él se decidió a ir a buscarla, no le importaba lo que se iba a encontrar, lo único que le importaba era poder gritarle con la mirada lo mucho que la quería…No le dijo nada, quería que fuese una sorpresa, así que se subió en un avión con destino a su corazón, ansioso por hacer realidad ese sueño constante que desde hacía algunos meses persistía en su mente…


Ella necesitaba verle, necesitaba hablarle de todo lo que sentía, necesitaba mirarle a los ojos y observar en ellos que el sentimiento era mutuo… Decidida se montó en el avión, algo nerviosa, el miedo recorría cada milímetro de su cuerpo, pero en ese momento podía más el amor que el miedo…

Qué sabio es el destino que los juntó por casualidad…mismo sitio…misma hora…mismo avión…mismas ganas de abrazarse…


Sus cuerpos se fundieron en un interminable abrazo que los hizo transportarse a una realidad paralela, a una realidad soñada, a un mundo perfecto que a partir de ese instante pasaría a ser su mundo…


Él necesitaba estar a su lado… durmiendo con ella, soñando con ella, viviendo con ella, queriéndola…


Ella creyó estar soñando, vivía un sueño precioso del que no queria despertar, y no lo haria, porque no estaba dormida…

Ella lo quiere, lo desea...y de su sonrisa nacieron todos sus sueños...


Se miraron un segundo, se querían como nunca antes habían querido, su amor era diferente, era único, era suyo, únicamente suyo, de los dos…


Ahora duermen abrazados y se despiertan escuchando el eco de sus susurros, besándose sin descanso en cada rincón sin luz…Ahora cuando ella cierra los ojos, los abre en los suyos... Se miran, y al final, siempre la besa...

Ahora ya tiene todo lo necesario para potenciar una vida feliz, lo tiene a él...


Aún hoy pueden recordar ese mágico instante en el que sus miradas se cruzaron en el avión, sus ojos se iluminaron, y a partir de ese momento, no han podido separarse…

Aún hoy recuerdan aquella noche en el cielo en la que empezó todo, esa noche que fue el comienzo de su vida común…

Su amor no morirá nunca, porque es un amor puro, un amor sincero, su amor…

Gritos...

Necesito gritar desesperadamente, gritar hasta quedarmse in voz, hasta desgarrarme la garganta de parte a parte...

Nnecesito llorar hasta secarme por completo...

Necesito por un instante dejar de respirar y sentirme libre...

Gritos ensordecidos surgen de mi voz entrecortada y tenue, ¿dónde estás?

Escapo de mi vida, refugiándome lejos de esta realidad incierta...

Voy de mal en peor, fingir siempre se me dio muy bien, nadie nota nada, nadie sabe nada...

Mi mirada pide a gritos que me socorran, que no puedo con mi vida...

Grito en el silencio de la noche, cuando todos duermen, como un lobo que aulla a la luna llena...

Lloro con fuerza, con rabia, con dolor...hasta que no soporto un segundo más y me rindo...me arrodillo de nuevo...

Grito hasta sentir que la sangre brota de mis labios, grito hasta morir de dolor...

Grito hasta quedarme dormida envuelta en llanto...

Grito...

Días grises...

"Ayer, pasado, mañana digo quizás para no decir ni si, ni no, ni fuego, ni bandera ni te mato, ni me muero, ni siquiera.
Tal vez el siglo que viene te cantaré la canción que nunca terminé ni llueve, ni ternura, ni te debo, ni me debes ni me curas.
Lejos de ti las pesadillas se parecen a los sueños, los que perdí. Ayer, pasado, mañana."

Cuando no es un buen día para escribir, es que no es un buen día... y es que las cosas no pueden ir peor de lo que van, y si pueden, prefiero no tener que afrontarlas, sería demasiado complicado...

Me encantaría poder escribir cientos y cientos de escritos alegres, esperanzadores... esos que tanto me pedís y que tanto os mereceis todos los que día a día os pasais por aquí... pero no puedo, lo siento en el alma, pero no puedo mentiros y escribir finales e historias felices que no siento, cuando escriba algo alegre, quiero que sea porque esa alegría y esa esperanza que plasme en cada una de las líneas que escriba, sea tan cierta como la tristeza que hoy siento...

No puedo más que daros las gracias, porque me aportais muchísima fuerza, y porque sin vosotros ahora mismo mi vida sí que no tendría ningún sentido... De verdad, gracias... espero muy pronto poder premiaros con un escrito tan hermoso como lo sois todos los que entrais aquí...

Yazco en silencio, a oscuras pienso en cada momento de estos días, cada instante, cada segundo... Trato de encontrar la calma, la lucidez, salir a flote de una vez por todas y gritar alto y claro que soy yo de nuevo, que nunca me fui, que seguía aquí escondida en mis pensamientos que vagan en silencio por mi mente y me atormentan... quisiera reencontrarme conmigo misma, aprender de nuevo a vivir como lo hacía antes...

Sola escucho el ruido de la calle, la gente ríe, grita, vive...

Mientras yo me sumerjo poco a poco en mis profundos sentimientos y me olvido por un momento de que existo, así, por un instante, me siento feliz...

El universo se apaga...

"Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto..."

"¿Qué escribes?

- Una carta a los reyes magos

- ¿Y qué les pides?

- Que nos devuelvan la vida"

Siento bombear mi corazón lentamente, al ritmo que dan mis pasos alejándose de aquello que me hace sentir mal...

Escucho el tic tac de mi reloj, el tiempo pasa...y pesa...

A veces, sólo a veces, me siento como flotando en el aire...como si mi cuerpo fuese una molécula de polvo más...y me relajo, me dejo llevar por esa sensación...

Camino sobre los rastrojos de mi propia vida, de mi propia muerte...

Soy joven, ya lo sé, pero no consigo encontrar ese sentido que la vida podría tener, no observo nada bueno en mi por lo que merezca la pena continuar caminando sin mirar atrás, pase lo que pase...

Mi cuerpo pide a gritos amor, comprensión, alegría...

Aflojo el ritmo, voy sintiendo como mi corazón late cada vez más fuerte, la intensidad de su latido me asusta y a la vez me hace sentir viva, algo que hacía algún tiempo que no sentía...

Me encuentro, como siempre, cerca de las vías... adoro este lugar, se respira paz, tranquilidad... traigo conmigo mi cuaderno amarillo y un bolígrafo, nunca se sabe cuando puede venir a inspiración a visitarme...

Escucho atenta el volar de los pájaros a mi alrededor...lleno de aire mis pulmones y siento la brisa acariciar suavemente mi rostro...el cielo está negro, un negro precioso y a la vez tenebroso... esa oscuridad del cielo me inquieta...

Observo atónita el paso veloz del tren de cercanías a mi lado, me quedo quieta como una estatua de sal y me transporto con su rugido al interior de uno de sus vagones...

Mi reloj marca las ocho y media de la tarde, ya es de noche, regreso a casa con calma...

El tiempo es arena en mis manos... cae suavemente al vacío sin parar ni un instante...

Mi vida es como un pequeño desierto...

Poco a poco voy cerrando los ojos y así, va apagándose el universo...

Seguiré, aunque duela...

Las fuerzas se agotan, la vida me pesa, me supera, me mata…

Las ganas de escribir, de salir, de vivir…cesan poco a poco… no puedo con mi vida, no puedo…
Rompiéndome en pedazos aparto las huellas que quedan de aquello que un día fui… esas luces y sombras que oscurecen mis días y atormentan mi existencia…

En ocasiones observo mi alrededor y me desprecio a mi misma por sentirme como me siento… hay gente que me necesita, y aunque este no sea el mejor momento de mi vida, no me importa relegarme a un segundo plano por ayudarlas, ellas se lo merecen más que yo, y al fin y al cabo, yo estoy aquí por ellos…

Ahora sólo me queda la soledad, esa soledad que me impuso el recuerdo…

Soledad que me quema, soledad que me acompaña, soledad que me hace vivir y a la vez morir…soledad…

Mi alma descansa sobre unas fúnebres losas… mi pensamiento vaga solitario por los submundos de la muerte, de la oscuridad…

No consigo superar esta situación, es superior a mis fuerzas… quiero gritar, necesito gritar, pero el mundo no quiere escucharme…

Ahora todo está revuelto, he perdido las riendas de lo que un día fue mi vida, y no consigo volver a encauzarla por el camino correcto…

Y aunque exista luz al final de este oscuro túnel, no consigo verla todavía…

Lamento profundamente no poder agradar a esas personas que detrás de una pantalla buscan leer letras alegres, llenas de vida y esperanza… en mi mente y en mi corazón ahora sólo hay oscuridad, tristeza, muerte…

Con estos pensamientos me estoy destruyendo a mi misma, quizá sea lo que busco, autodestruirme… porque no puedo más, porque estoy cansada…

Pero a fin de cuentas, la vida es así, y sigue, y no puedo desaparecer, aunque sea lo que más deseo en el mundo, porque hay gente que me necesita, y por ellos, aunque me duela, seguiré…

Antes de rendirnos, fuimos eternos...

"¿Cuánto tiempo ha pasado desde los primeros errores?, ¿del interrogante en tu mirada?. La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres, jóvenes promesas, no, no teníamos nada...Dejando en los portales los ecos de tus susurros, buscando cualquier rincón sin luz.
"Agárrate de mi mano, que tengo miedo del futuro", y detrás de cada huida estabas tú... "

El cielo anuncia tormenta, la mañana es gris y oscura, como mis pensamientos…

En mi interior albergo esperanzas muertas que me comen día a día, atormentando mi existencia…

Mis venas se obstruyen, mi corazón se para por un instante… trago saliva y vuelvo a respirar, vuelvo a la realidad…

Un día más la rutina se apodera de todos los minutos de mi vida, me levanto temprano, miro mi reflejo ante el espejo, ese reflejo que aún no consigo reconocer… siento el agua fría recorrer mi rostro adormecido, una vez más la rutina me supera…

Me dirijo hacia aquel lugar que me atormenta, que me mata día a día… tengo en mi mente el pensamiento de que un día más que voy, es un día menos que tengo que volver…

Regreso a mi casa, subo a la azotea, miro como el mundo sigue ahí, bajo mis pies, pero no lo siento conmigo, el mundo dejó de tener sentido hace tiempo, quisiera volver a sentir esa sensación que antes me producía recorrer las calles de este pueblo, corretear por los senderos embarrados, saltar los charcos y sentir como el agua humedece el bajo de mis pantalones… me gustaría volver a todo aquello, sonreír de verdad, no por obligación…

Miro mi guitarra postrada en esa cama, cubierta de una espesa capa de polvo, su música un día me hizo soñar… rozo suavemente sus cuerdas, suena una melodía triste, repleta de tristeza y melancolía…

Mi mirada se clava en una foto envejecida por los años, una foto de esa niña rubia, con el pelo rizado y llena de heridas por todo el cuerpo gracias a esas ganas de vivir que albergaba en mi interior…en esa foto tenía una sonrisa contagiosa, una sonrisa que me hizo sonreír por un instante… a mi lado veo la presencia de ese amigo de la infancia que jamás olvidaré, ese niño travieso que se convirtió en mi mejor amigo, mi compañero de juegos… recuerdo cada momento que compartimos de pequeños, en su casa, en la mía, correteando las calles del pueblo sin miedo a nada… ahora de eso sólo queda un recuerdo grato de un amigo que marcó mi vida, sólo queda una mirada tímida acompañada de una sonrisa por todo lo vivido…

Su recuerdo fluye en mí sacando esa parte de mi misma que no conocía, él hacía que quisiera ser mejor cada día, me ayudaba a crecer, a vivir sin miedo al mañana, a disfrutar cada segundo de vida… ahora de esa niña traviesa que cantaba encima de la mesa con su amigo, ya no queda nada…

Ahora voy envejeciendo poco a poco, voy muriendo día a día…

Ahora ya no lloro por temor a naufragar, ahora soy sólo un recuerdo que olvidar…

Tiempo...

Tiempo… dame tiempo… necesito respirar, tomar aliento, subir por un instante a la superficie y sentir como mis pulmones se llenan lentamente de ese aire fresco y puro que aquí se respira…

Las horas, los minutos, los segundos… voy sintiendo el recorrido de la sangre por mis venas, voy notando lentamente una brisa suave que eriza mi piel y me hace temblar…

Cierro los ojos y me dejo llevar, muy lentamente empiezo a pasear por mis pensamientos, aquellos que tenía escondidos en un rincón del corazón, olvidados…

Me relajo hasta sentir mi cuerpo levitando en el aire, adoro esta sensación, adoro este lugar…

Esta playa me transmite una paz interior que hacia mucho tiempo que no albergaba en mi interior, desde la azotea de una vieja casa de madera, escucho el susurro del mar y siento que mis párpados pesan más por momentos, entonces me tumbo a la orilla de la chimenea, para soñar de nuevo…

Despierto algo aturdida, me levanto y al mirar por la ventana encuentro aquella playa de nuevo…

Hace algo de frío, me recubro con una manta y me siento en la arena a observar el amanecer desde esta playa…

Estoy completamente sola, aislada de toda vida… y aunque ahora me siento bien, me gustaría que estuvieses aquí, a mi lado, disfrutando tanto como yo de esta hermosa vista…

Siento una gran tristeza en mi interior, pero trato de vencerla poco a poco, esto no puede seguir así, esta situación no lleva a ningún sitio…

Por momentos tuve la tentación de huir, de escapar de nuevo, como estoy escapando ahora, en este lugar, aunque solo sea una huida fantástica, un reflejo de lo que me gustaría que sucediese…

Me siento en el límite, vivo entre fantasía y realidad, y a veces me resulta complicado distinguir una de otra…

Tumbada en la arena juego a adivinar qué estarás haciendo ahora, si estarás riendo, llorando, pensativo, dormido… entonces te imagino sentado a mi lado, mirando conmigo este paisaje de ensueño, riendo conmigo mientras damos forma a las nubes, si cierro los ojos fuerte, puedo escuchar tu risa a mi lado viendo en el cielo la nube con forma de león, que para mi tenía forma de corazón… y aún puedo sentir como me decías que no, que eso no era un corazón, y me dibujabas uno en la espalda para respaldar tu teoría…

Nunca me había parado a pensar la importancia de tomar una decisión u otra…quizá si aquella tarde en la azotea hubiese decidido hacer lo que tenía en mente, ahora todo sería más sencillo, todo habría terminado… pero, ¿quiero realmente que todo termine? No, creo que no quiero que termine, creo que aquel día pensé en suicidarme porque tenía miedo a morir…

Y es que el miedo es un temible enemigo, al igual que el tiempo, que es el más temible, ya que puedes vencerle en muchas batallas, pero él será implacable en la última…

Tiempo…tic tac, tic tac… Se acaba el tiempo… Te alejaste demasiado, ya no puedo dibujar tu silueta a mi lado, no puedo saber qué me dice tu mirada, tu sonrisa… Te vas, te has ido…

Mientras, tic tac, tic tac, los minutos pasan, las horas pasan, los meses y los años pasan… pero cuando nos vemos, aún nos buscamos con los ojos, por si todavía queda algo…

Estarás siempre, en mis sueños...

Por mi mente se pasean multitud de letras pidiéndome a gritos que les de forma... pienso, reflexiono, me entristezco por momentos... y al final, acabo recordándote...

Fue una mañana de Mayo, corría el año 2000, yo entonces tenía 9 años, me faltaban unos meses para cumplir los 10… Mi hermana y yo fuimos al colegio, como todos los días… y volvíamos para ir a comer a casa de mi abuela, todo era normal, rutinario… pero ese día fue diferente, muy diferente…

Ya habíamos terminado de comer, y nos disponíamos a irnos de nuevo al colegio, entonces llegabas tú, de tu amado campo, aquel en el que te pasabas las horas… volvías con tus andares cansinos tan propios de ti, y con semblante cansado… “Hay que ver como vienes abuelo…” dijo mi hermana, “Si hija, como vengo…” contestaste, yo iba detrás, te observé por un momento, y finalmente sonreí y, mientras te besaba, te decía “Adiós abuelo”… entonces nos fuimos para el colegio…

Recuerdo que por el camino iba hablando con mis compañeras de clase, y entonces vimos pasar una ambulancia, “Algo ha pasado, seguro que alguien ha muerto” dije yo, mientras mis compañeras asentían con la cabeza…

Continué con mi día, ese día aparentemente normal, estaba en clase de baloncesto, cuando vi a mi hermana venir a recogerme, a mitad de clase… “Verónica, hoy no das baloncesto, el abuelo se ha puesto malo” dijo con semblante serio…

Mi hermana y yo entonces fuimos a casa de mi abuela Victoria, a merendar pan tostado con nocilla y un vaso de leche, mientras veíamos “El chavo del ocho”, eso era lo que hacíamos todos los días… pero aquella tarde mi abuela no nos dejó poner la televisión, entre sollozos nos decía que el abuelo estaba malo, hasta que a mi hermana se le ocurrió preguntar “Pero, ¿se ha muerto?”, entonces mi abuela rompió a llorar y asintió con la cabeza…

Recuerdo perfectamente los días que siguieron a ese, yo era una niña, no entendía muy bien la situación, y la verdad es que desde aquel día nada ha vuelto a ser lo que era…

Ahora me vienen a la cabeza multitud de momentos que pasé con mi abuelo…cuando le quitaba la cartera, cuando le cambiaba el canal de la tele para ver los dibujos, cuando saltaba sobre su barriga y le estiraba del bigote…cuando no quise subir a la furgoneta porque había arañas y me daban miedo, cuando me abrazaba, cuando me besabas y me pinchabas con la barba…

Multitud de vivencias, multitud de recuerdos…

Hace ya 8 años de aquello, pero, abuelo, sigues y seguirás siempre aquí, conmigo, y aún me pinchas con la barba cada vez que me besas, en mis sueños…

¿Soñar?

Los sueños... ¿quién no ha soñado alguna vez? Yo soñaba con ser una princesa y encontrar mi reino algún día...

Ahora ya no sueño, no me gusta, prefiero no soñar, total, no se van a cumplir mis sueños...

Hace poco escuché que tener un sueño no te hace más listo, pero saber que no se va a cumplir sí... Ahora más que nunca estoy segura de esa frase, de lo que significa, y estoy totalmente de acuerdo con la persona que una vez la pronunció...

Era una soñadora despierta, y también dormida... soñaba con todo tipo de cosas que no podía tener en la realidad... con mi príncipe, con ser una princesa, con tener un reino inmenso, soñaba con el amor, con la amistad verdadera, con la felicidad... algo que nunca tendré...

Y no la tendré porque no creo en el amor, tampoco en la felicidad, ¿amistad verdadera? sí, quizá en ella si crea... pero tiene gracia, de todas las personas que conozco en persona, no hay ninguna que me haya demostrado amistad verdadera, quizá sólo una...

Ayer lancé una pregunta, una pregunta extraña, que no siempre se hace a alguien… pero aún así yo la lancé al aire para ver qué respondían… tiene gracia, porque una vez hice esa pregunta a una persona que conozco, una amiga, y su respuesta fue “no, no saltaría por ti, si decides tirarte, tírate, a mi no me líes…” En ningún momento pondría a nadie en un precipicio para que saltara o no por mí, no soy una loca desquiciada ni nada similar, simplemente era una pregunta, y todos los que ayer contestasteis dijisteis lo que yo hubiese respondido si me la hubieran formulado a mi, “no saltaría por ti, te daría la mano para que no saltaras, o para saltar contigo” Gracias a todos por esa respuesta, la necesitaba…

¿Saltarías por mí?

Ahora ha llegado la hora de poner en una balanza lo que has sido, lo que eres, lo que nunca serás…

Muchas veces no me entiendo, hay veces que me odio, me desprecio por actuar como actúo, por hacer daño cuando realmente quiero gritar a la cara de alguien que le quiero, que le necesito, que necesito su ayuda, su hombro para llorar…

Es la primera vez en mi vida que estoy mal y trato de pedir ayuda, de refugiarme en las palabras de alguien que ni siquiera tiene rostro para mí… y cuando trato de pedirle ayuda termino haciéndole daño, haciéndome daño… y es que, como habrás podido comprobar, nunca se me dio demasiado bien eso de pedir ayuda…

Escribo esto mientras escucho el susurro del viento, ese que es roto por el rugido de un tren que se acerca desde la lejanía…se va aproximando a mí… ¿salto?... tal vez eso nos ayude a todos…

Tarde, el tren ya ha partido y con él mi valentía, o tal vez mi cobardía, no sabría muy bien cómo definirlo…

No os veo, pero siento vuestra presencia a mi lado… aquí, a mi alrededor hay mucha gente, gente a la que grito desesperadamente “ayúdame”, pero ellos no quieren oírme, no quieren escucharme…

No comprendo muy bien porque sólo me inspiro cuando estoy mal, por eso todos mis escritos siempre son tristes, tétricos, oscuros…

Tal vez el tiempo debería detenerse… ¿detener el tiempo? No, mejor que pase rápido, cuánto más rápido mejor, que todo termine pronto…

Divago por mi mente, por mi corazón poblado de gente por la que daría todo cuanto poseo… y me pregunto qué harían ellos por mí…

Sé que muchos os preguntaréis porque no quiero mi vida…nunca la quise, porque nunca fue mía…

Esa gente a la que quiero, ¿lo daría todo por ayudarme? Yo lo daría por ellos si me lo pidiesen, incluso si no me lo pidieran, porque mi vida no es mía, es suya…

Hay veces que pongo a prueba a la gente a la que quiero, tal vez para convencerme de que ellos también me quieren a mí, para saber qué harían ellos por mí… ¿es una actitud egoísta? Puede que sí, pero necesito saber, comprender…Yo lo daría todo, incluso sin pedir nada a cambio…

Estoy al borde de un precipicio…TÚ, ¿saltarías por mí?

Nadie hablará de mi cuando esté muerta...

Mi corazón está helado, parado, muerto...como muerto está mi cuerpo, como muerta está mi alma...

Trato de estar bien, de tenderme una mano, de darme una tregua a mi misma y volver a ser lo que era, pero, ¿qué era antes de ser eso que soy? No era nada...

Si ya nada tiene sentido, si no me importa nada, ahora es cuando más te necesito, cuando necesito tus palabras, tu ayuda…pero tú no estas, te alejas, lentamente, vas huyendo de mi…

¿Por qué? ¿Qué te he hecho? Me gustaría al menos entender algo de esta situación… pero van pasando los días y no entiendo nada, cada vez entiendo menos… será que esto no era tanto como parecía, será que todos los que pasan por mi vida terminan marchándose por la puerta de atrás sin decirme nada a menos que lo diga yo primero…

¿Por qué la gente se marcha de mi lado?… porque no soy esa persona que todos creen que soy, porque cuando pasan dos días y les doy lo que querían se alejan…
Si todo va a seguir igual, prefiero seguir escondida bajo las sábanas, y que nadie me moleste…

Porque me estoy muriendo lenta y dolorosamente… y porque nadie hablará de mi cuando esté muerta…

Asustando al miedo...

Llorando a solas sintiéndo que se atascan mis venas...

Las lágrimas borran los colores, las figuras, las formas, la imagen que imagino...

Con el paso de los días estoy poco a poco hundiéndome más en este terreno de aguas pantanosas que es mi mente...

Las ideas se agolpan, la tristeza aumenta, la soledad me persigue, la indiferencia de la gente me inquieta...

Trato de buscar el equilibrio, el nirvana, ese estado en el que todo me de igual y nada me haga daño...

Despierto envuelta en llanto por la situación en la que me encuentro... ¿importaría acaso que yo no estuviera? me pregunto una y otra vez tratando de encontrar una respuesta que no me conduzca al abismo...

Escucho a lo lejos una voz que me dice que no, que no importaría en absoluto que yo me marchase, que dejase de estar aquí... de pronto aparece otra voz, y me dice que si, que importo, que huir es demasiado fácil...

Me quedo, muriendo por dentro...llorando en silencio...callando los gritos afónicos de mi alma... temblando, sabiendo que no habrá nadie que cure esta herida abierta que aumenta por momentos...

Siempre le dije a mi madre que moriría joven, y que si no lo hacía, terminaría suicidándome, porque desde pequeña tuve miedo de la vida, tuve miedo a todo lo que ahora estoy sintiendo...tuve miedo a tener que elegir tuve miedo al futuro, al abismo, a la soledad, a no sentir... y ahora me encuentro en ese punto exactamente, en ese que siempre temí, en el que mi madre me dio una colleja por decirle esas palabras...era lo que pensaba, y sinceramente lo sigo pensando...no creo que sea capaz de afrontar las dificultades que me ponga la vida... nunca supe afrontar los problemas, siempre he sido una cobarde, siempre he sido demasiado débil para superar los obstáculos que se interponían en mi camino...

Desde que era una niña tuve que enfrentarme a que me dejasen de lado, a llorar en los baños del colegio, y más tarde en los del instituto...

He estado toda mi vida tratando de ganar la batalla conmigo misma, pero siempre pierdo yo...
Soy adicta al jaque mate, ese que yo misma me doy cada día, a cada paso...

Claro que las personas de mi alrededor no han hecho mucho por ayudarme a ganar... quizá por eso me encuentre en el punto en el que estoy... porque yo no puedo salir de aqui sola, y no hay nadie que me tienda una mano y me rescate de mi misma...

Porque hoy por hoy, esto carece de sentido, porque una parte de mi me ataca día a día y la otra parte ya se está cansando de perder...porque la autodestrucción de mi vida no sería algo malo, sino un alivio...

Cuando mi madre leyó esto pensó que era una carta de suicidio...no, no lo es, esto no es más que lo que siento...quizá sean ansias de muerte, pero no podría suicidarme...soy demasiado cobarde para hacerlo...

Así que tranquilos, no os preocupéis por mí, ni lloréis por mí… hace mucho tiempo que estoy muerta…

Tardes frías...

"Cartas en el cajón y ninguna es de amor...nunca un príncipe azul por tu vida pasó; ves las horas marchar frente al televisor y el teléfono está dormido en algún rincón..."

Van pasando los días, las horas, los minutos... trato de encontrar la salida de este absurdo laberinto que quizás yo misma he creado...

Hoy mantuve una conversación con una amiga, decía que como hacía mucho tiempo que no salía estaba diferente, que había cambiado...

No siempre voy a salir por ahí de fiesta, no me gusta ese ambiente, no me gusta la gente, no me gustan los sitios a los que vamos, en general no me gusta nada, sólo la compañía, y no siempre me es grata... El caso es que no creo que por no salir sea una persona diferente... aunque ya no hablemos tanto, aunque no nos veamos tanto, si tú eres mi amiga de verdad, sabrás que puedes llamarme siempre que lo necesites, que me puedes contar las cosas como siempre, pero aquí, las amigas se valoran depende del tiempo que salgan...y cuando dejan de salir y dejan de verse, desaparece la amistad... no se si mi concepto de la amistad es el equivocado, pero creo que aunque no veas todos los días a una persona, o no hables todos los días con ella no significa que ya no sea tu amiga...al menos para mi seguirá siéndolo hasta que me demuestre lo contrario...

En fin, tal vez sea una persona muy rara como dicen ellas...yo sólo sé que prefiero un día entero escapar de ese murmullo que me atormenta y encerrarme en mi cuarto a escribir cuánto siento... Mientras, el tiempo pasa, y pesa...

Quise y no pude ser hada...

"A veces el dolor se vuelve una parte tan grande de tu vida, que esperas que siempre este ahí, porque no eres capaz de recordar un momento en tu vida en el que no haya estado..."

Tras varios días de ausencia de estos mundos del blog, hoy me he decidido a volver a escribir...lo necesitaba, tenía que explicar lo que siento de nuevo, con la normalidad con la que siempre lo he hecho...

Me daba miedo escribir, no sabía lo que podría salir de mis dedos, de mi mente, de mi corazón... Y me fui porque necesitaba un respiro, me estaba ahogando...

He vuelto a salir a la calle, a disfrutar de la compañía de gente que he tenido un poco olvidada...quizá porque necesitaba aclarar mis ideas, entender el porqué de mis actos, tratar de corregir mis errores...

Pero el dolor persiste, la tristeza me sigue allá donde voy y ahora ni siquiera puedo ocultarla como hacía antes, ahora aflora a cada paso que doy y poco a poco me destruye y consigue derrumbarme...

Sé que muchos no comprenden el porqué de mi estado de ánimo, tal vez ni siquiera yo lo comprenda, sólo sé que estoy así, que no puedo dejar de estar así...

Siempre he sido una persona taciturna, solitaria, triste... no me gusta salir con gente, si salgo prefiero salir sola, tener mi espacio para pensar...siempre he sido una persona independiente...

Ahora necesito un abrazo con urgencia, una palabra que me haga temblar, un motivo por el que seguir... él es mi motivo, siempre lo fue, siempre lo será... pero no quiere formar parte de mi vida, y cuando se fue me la arrebató...

Me escondo entre finales felices de cuentos de hadas y princesas, esas que yo nunca seré...

Y no para de llover...

El absurdo desasosiego que se siente al no saber qué me dicen tus ojos...

La melancolia que siento al recordar tu sonrisa tímida haciendo brotar la mia...

No sabría que decirte si ahora mismo te viese frente a mi...supongo que rompería a llorar por todo lo que no te he dicho...

Bueno, creo que toqué fondo...

"No podría ser peor... y es que no encuentro un remedio que rescinda este dolor, este alma con ardor, este mal regusto a tedio. No más me queda decir que te quise cuanto supe, que nunca te quise herir, que ya me harté de vivir esta vida que me escupe..."

Volveré a escribir quizá cuando vuelva a sentir... tal vez nunca vuelva a escribir... se terminaron los finales felices...

Por mi mañana y hoy por ti mi amor…

"Al fin el tiempo nos reunió como a planetas que orbitan. Coleccionabas soles, me dijiste, te enseñé mis heridas...El tiempo y sus mareas fueron meciéndonos con sus latidos..."

Desde aquí todo se ve diferente… ella se encuentra en la azotea, en su azotea, donde se siente libre, donde no hay nadie que la haga llorar…y de repente, aparece él para llenar su vida, para hacerle sentir todo aquello que nunca ha sentido por nadie, y ella se enamora, se enamora cada segundo que pasa de esa tierna sonrisa, de esos ojos que destellan felicidad, que iluminan más que el sol…

¿Por qué todo está tan bien cuando está con él? No lo sabe, pero él la mantiene viva, sin saberlo siquiera…la conquista con miradas…y es que él es diferente, tiene duende, tiene ese ALGO que le hace un ser maravilloso, increíble…sólo conocerlo es un placer al alcance de muy pocos, pero a ella le dejó hacerlo, le dejó formar parte de su vida… es el mejor regalo que podía hacerle…

Cuando todo esta oscuro, triste, taciturno…llega él y con una sonrisa vuelve su negro blanco, y sus días grises se iluminan con su sonrisa…

Ahora escucha canciones de amor, y todas le recuerdan a él…le ha hecho borrar esa tristeza, sólo con su amistad, para ella eso ya es mucho…en ese lugar, tener un amigo es algo al alcance de muy pocos, porque la hipocresía, la traición y la falsedad conviven día a día con las gentes de ese pequeño pueblecito…

La llevó a una playa, y allí se enamoró… y si se enamora él, como dice la canción, se enamora ella…

Allí vivieron los mejores momentos de su vida, de la vida de ambos, porque aunque él no hable nunca de sus sentimientos, hacía mucho tiempo que se encontraba perdido, tan perdido como ella…

Bajo una sonrisa tímida esconde la fragilidad de su vida… le contaría tantas cosas…

Y es que hace mucho tiempo que vive en sus sueños, que tan solo escuchar el eco de sus susurros le provoca un temblor que no cesa…que sonríe cuando lo ve, y aunque esté lejos, lo siente a su lado…

Una mañana lo vio alejarse, y su corazón dio un vuelco…sintió un dolor intenso, ese dolor que se siente cuando se pierde a alguien que quieres, y ella lo quería…pero no sabía qué decirle para que se quedase con ella… La luna gritaba que lo perdía, ella estaba inmóvil, temblando al verle partir…por fin se decidió y gritó al viento su nombre…él al escucharlo sonrió, se giró, y con sólo mirarla a los ojos supo cuánto la quería…

- Por un minuto creí perderte…

- Por un minuto creí que no te importaba perderme…

Ella aún no le ha dicho todo lo que le debe, él le devolvió la vida cuando creía estar muerta, le sacó una sonrisa que parecía imposible de salir, pero es que ¿quién se puede resistir a su sonrisa? ¿Quién se puede resistir a su amor?

Princesa...

"Nunca, nunca es tarde para nacer de nuevo..."

Bueno, soy una chica de constantes cambios de humor...ahora estoy bien, ahora estoy mal....y ahora...ahora sigo estando mal...

Desfallezco a cada paso que doy...y es que voy muriendo a pasos agigantados, y eso me asusta, me estremece, me inquieta...no sé si pensar si lo que estoy haciendo es bueno o es malo, si está bien o estoy eligiendo un camino equivocado...no lo sé...

El porqué estoy mal…quién sabe, yo desde luego no lo sé…será que no son buenos tiempos para las chicas soñadoras como yo…será que en todo lo que me rodea no encuentro nada que me haga sonreír y plantarle cara a la vida…

Miro hacia atrás, recuerdo tiempos mejores...no veo nada que me haga seguir adelante, por más que busco, no encuentro nada en mi que merezca la pena... ¿me estoy equivocando? No, creo que no...Yo no soy como todos ven...no soy buena escritora, ni tampoco buena amiga...yo no soy nada...

Y es que quizá haya llegado la hora de arrodillarme de nuevo, de dejar de ser quién soy para empezar a ser quién quieren que sea...