Que qué siento? Tristeza...

“Escapando de tu invierno navegué rumbo al infierno para olvidarme de ti…y el calor de sus calderas marchitó las primaveras entre las que me perdí…”

¿Que qué soy? Soy una mierda que nació llorando y que no ha dejado de hacerlo desde entonces…no soy nada, no valgo nada…
Quizá necesite ayuda…quizá no sea capaz de pedirla…quiero morir, pero temo la muerte…
Veo tus pasos alejándose…me has dejado sola…pero no tengo miedo… Sigo caminando…no se a donde voy… ¿lo sabes tú? No…Estas tan perdida como yo…

¿Y dices que esta sigue siendo mi casa? No…hace mucho tiempo que dejó de serla…hace mucho tiempo que dejé de sentirme a gusto con las personas, hace mucho tiempo que dejé de creer en que existe algo mejor que me espera ahí fuera…hace tiempo que dejé de existir…
Yo ya no se querer…ya no quiero querer…ya no logro sentir nada, por nada ni por nadie…
Aún sabiendo que todos vamos a morir, continuamos temiendo a la muerte sin darnos cuenta de que, en realidad, lo que tememos es la vida.
Me gustaría que alguien me entendiera…que en lugar de decirme que estoy tonta, tratase de entender cómo me siento…pero no, nunca hay nadie dispuesto a ponerse en mi lugar, nadie dispuesto a comprenderme, nadie dispuesto a escucharme y a apoyarme…porque yo no le importo a nadie…ni siquiera me importo a mi misma…

Vivía en la barra de un bar…decir vivía, es exagerar…

Hasta siempre...

"Ahora da lo mismo reírse de todo que llorar por nada..."

Hoy no tengo espacio para respirar...

Hoy no tengo fuerzas para hablar...

Hoy no tengo ganas de continuar...

Hoy no tengo fuerzas para escribir...

Ni para nada que se le parezca...

¿Dónde estas?

Te necesito...no puedo respirar

¿Llegó por fin mi hora?

Siento que me muero...

Creo que ya estoy muerta...

Mis ojos se cerraron para siempre...


[...]

Miedo...

Por miedo no supe decirte todo lo que sentía cada vez que tus ojos se cruzaban con los míos…
Por miedo no fui capaz de quitarme esta coraza que me oprime y hablarte con el corazón, hablarte de mi corazón, que ya es más tuyo que mío…
Por miedo fingí que no me importaba el hecho de perderte, cuando a cada instante temblaba si escuchaba tus pasos alejándose de mí…
Por miedo lloré en silencio en los rincones de mi habitación, para luego sonreírte y asegurarte que todo estaba bien, pero no lo estaba…
Por miedo guardé en un cajón todo aquello que me recordaba a ti, aunque cada noche lo abriera para seguir sintiéndote cerca de mí…
Por miedo giraba la cara cuando te veía, reprimiendo los deseos de volver a cruzar nuestras miradas y que nuevamente me dijesen todo lo que siempre me habían dicho…
Por miedo agaché la cabeza y me escondí en la oscuridad de mi habitación, reviviendo cada instante que me regalabas…
Por miedo…por miedo llegué a odiarte y a amarte con la misma intensidad…
Por miedo, por este maldito miedo traté de decirte que me desesperaba de esperarte…que no corría tras de ti por miedo…por este maldito miedo…
Por miedo nunca fui capaz de abrirme a ti, de mostrarte ese yo que sólo tú has logrado, ese yo que ansiaba querer, que quería querer, que te quería…
Por miedo dejé de creer en el amor, en ese amor que un día llegó a hacerme perder la cabeza por ti, ese amor que me hacía llorar de felicidad sólo con mirar tu foto, ese amor que huyó por la ventana que rompí cuando miré a mi alrededor y no te vi a mi lado…
Por miedo, por miedo aún pierdo el sueño pensando en las cosas que nunca te dije…
Por miedo entendí que ahora ya no importa mi vida, porque ya no es mía, sino tuya…

Por miedo…por miedo te perdí…

Sin palabras...

“Cuando no necesite la libertad
Cuando abrazar pueda a un enemigo,
Cuando no tenga necesidad de llorar,
Cuando el mundo ría conmigo”

Hoy no tengo ganas de escribir, no me sale nada, la inspiración a huido de mí...será que ya comienza mi agonía, será que cada vez está más cerca el final...

Otra vez escribo cosas tristes, otra vez siento dolor en mi interior, otra vez no sé quién soy...

No creo que pueda soportarlo más, estoy harta de mis cambios de humor, de mis estados de ánimo, cada vez siento más y más impotencia por esta situación...

No puedo más...

"Agotada de querer y no poder, de morir en el intento, hoy pretendo olvidar que, al parecer, si que soy como aparento... "

Sirena varada (II parte)

"Este vuelo regular tirando a mal ya no admite turbulencias, ni negar mi decadencia... Nunca más cruzar la calle sin mirar si el semáforo está en rojo, si es posible no volverme a encontrar el corazón en una tienda de despojos...

No me quedan más mejillas que poner, y pasa por mi cabeza preguntar ¿quién me consigue de alquiler una ilusión y fuerzas de flaqueza?...

Agotada de querer y no poder, de morir en el intento, hoy pretendo olvidar que al parecer si que soy como aparento... encontrar el as de picas que guardé hace años en la manga, como no, tu desoyes mi demanda..."

Continúo con la historia de ayer, lo siento Mari, pero es lo que hay...

[...]

Ambos sabían que su amor estaba abocado al fracaso, ella no podía salir de esa vida por mucho que lo intentase, y él estaba encerrado en un matrimonio sin futuro pero con el que tenía un compromiso que no podía romper...

Pasó el tiempo y dejaron de verse tan a menudo, Sara no podía soportar estar sin él, cada instante soñaba con volver a verlo, pero sabía que ese amor no podía ser, que nunca serían felices...

Andrés lloraba a escondidas de su esposa, quería verla, quería sentirla a su lado otra vez, pero ambos sabían que sus encuentros nunca más volverían a producirse...

Hasta que una tarde la vieron huir en un tren hacia aquel lugar mágico donde un día se amaron sin importarles nadie más que ellos...

Andrés paseaba por la playa en la que aquel día se fundió con Sara en un abrazo intenso e interminable que los hizo únicos...

De repente vio un perro oliendo un cuerpo sin vida, se acercó y creyó morir, cayó arrodillado en la arena y comenzó a llorar como nunca antes habia llorado, esta vez no lloraba por algo, lloraba por alguien, lloraba por su amor...

Intentó despertarla, pero ya era tarde, Sara estaba fría, y tan bella como siempre...la besó por última vez y llamó a la policía para que la enterrasen como merecía...

Los médicos decidieron no enterrarla, porque a Sara no se la comerían ni los gusanos por miedo a pasar el mono...entonces decidieron donar su cuerpo a la ciencia, para que los aprendices de médicos la estudiaran y clavaran todas sus agujas en el corazón de papel de Sara...

Sirena varada...

Sara vivía en Madrid capital, tenía un piso pequeño con vistas a un descampado donde los jonkis solían dormitar hasta el amanecer…Era una joven hermosa y solitaria, su madre quería que fuera abogada y que tuviese una casa grande, pero sus sueños se truncaron el día que descubrió que su vida nunca tuvo ningún sentido…ella quería ser diferente, conocer al hombre de su vida y quererlo hasta quedarse sin fuerzas, pero en lugar de amor solo encontró sexo y drogas que la llevaban hacia un laberinto de luces y sombras, un laberinto que la atrapó y nunca la dejó escapar…
Sara ofrecía besos previo pago…cada noche empolvaba su nariz hasta el momento de la verdad, si no fuese así, no podría soportarlo…
Otra noche más la maldita rutina la agobiaba, se maldecía a sí misma y lloraba viendo caer las lágrimas, negras por el rimel, sobre sus mejillas sonrojadas…el día había sido largo, duro,…
Como todos los días, cogía el metro hasta un barrio perdido a las afueras de Madrid, allí, agujereaba su vida con una jeringuilla prestada y se evadía mientras las drogas iban surtiendo efecto…
Eran muchos los hombres que habían visitado su cama, pero tal vez este fuese diferente a todos los demás…Andrés apareció una noche en su vida para salvarla de ese mundo, para encontrar en su interior algo que mereciera la pena, él la quería por su yo que no ven los demás, él había visto una persona no un simple objeto sexual que se drogaba para sobrevivir a esa vida…Andrés se había enamorado de una prostituta que no llegaría a los 35 si continuaba así…
Él tenía todo lo que se podía desear, era guapo, tenía un buen trabajo y una mujer que lo adoraba, pero pese a tenerlo todo le faltaba lo más importante, el deseo y la ilusión de querer y sentirse querido por alguien…
Una noche salió a tomar el aire y en la esquina de su casa encontró a Sara, era una chica preciosa, tendría unos 30 años, tez morena y cálida, cabello castaño y ojos cristalinos, Andrés no pudo dejar de mirarla ni un momento, quería saber algo más de ella, tenía que saber su nombre, su vida…entonces decidió acercarse.
- ¿Tienes fuego?- Preguntó
- No fumo
A Andrés le gustó escuchar esa respuesta, entonces sonrió y dijo:
- Así me gusta, unos ojos tan bonitos como los tuyos no deberían envolverse en el humo de un cigarrillo
- Si tú supieras todo lo que estos ojos tienen que ver no dirías que son preciosos
Su voz sonó cortante, esquiva, pese a ello, a Sara le gustó aquel desconocido, por un momento pensó que podría ser el único hombre que se había dirigido a ella sin preguntarle la tarifa de noche…
Andrés ansiaba saber más cosas sobre aquella hermosa desconocida, pero tenía miedo de que ella rechazara dar un paseo por las calles taciturnas de Madrid…
- ¿Te importaría que te hiciese algo de compañía?, me siento solo últimamente
Sara le sonrió y le hizo un gesto amable para que él entendiese que aceptaba su propuesta…
Anduvieron durante largas horas por Madrid y conversaron de muchas cosas, Sara le dijo que era prostituta, pero a Andrés no le importaba eso, él había encontrado algo más en el fondo de ese corazón de papel, había descubierto en su mirada el miedo y la tristeza de la situación que vivía…
El sol llegó y con él, la despedida, ambos sonrieron y se dieron un cálido beso, posiblemente el beso más sincero entre dos personas tan diferentes como ellas…
- Hasta pronto- dijeron ambos, y continuaron su camino…

Las noches sin él eran cada vez más duras, Sara lo buscaba entre toda la gente con la pequeña esperanza de volverlo a ver, hasta que por fin, Andrés entró en el bar y la rescató…
Le vendó los ojos y la subió a un coche, quería sorprenderla, quería que conociera el mundo fabuloso que tantas veces había soñado y no creía real, pero lo era…
Por fin llegaron, Andrés le quitó la venda y ella abrió los ojos con miedo…
Nunca había visto el mar, solo en algunas películas que siempre tienen un final feliz, quiso esconder las lágrimas pero le fue imposible, mientras, Andrés la abrazaba y besaba tiernamente su frente…Ella pensaba hace años que había llegado a amar alguna que otra vez, tampoco demasiadas, pero sí alguna; fue no hace mucho cuando se dio cuenta de que antes de conocerlo a él ese tipo de amor no lo había experimentado.

[...]

Incluso en estos tiempos

"Incluso en estos tiempos veloces como un Cadillac sin frenos, todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos.
Incluso en estos tiempos en los que soy feliz de otra manera, todos los días tienen ese instante en que se que daría mi vida entera por tenerte delante.
Incluso en estos tiempos de volver a reír con los amigos, todos los días tienen ese rato en el que respirar es un ingrato deber para conmigo.
Y se iría el dolor mucho más lejos si no estuvieras dentro de mi alma,si no te parecieras al fantasma que vive en los espejos.
Incluso en estos tiempos triviales como un baile de disfraces,todos los días tienen unas horas para gritar al filo de la aurora,la falta que me haces.
Incluso en estos tiempos de aprender a vivir sin esperarte,todos los días tengo recaídas y aunque quiera olvidar no se me olvida que no puedo olvidarte."

Hoy me he despertado con esta canción sonando en mi cabeza, la verdad es que me identifico con cada palabra de ella y he de reconocer que me encanta...

Mi estado de ánimo es tan inestable como el tiempo, hoy estoy bien, mañana estoy mal, pasado estoy peor...pues bien, hoy es el día en el que estoy "bien"...

La sensación que siento continúa siendo tan extraña como reconfortante, es un sentimiento que he sentido en contadas ocasiones y hoy, por un algo que todavía no tengo claro, lo estoy sintiendo...

El día ha sido normal, como todos los días...últimamente en el instituto trato de guardar las distancias con mis amigas, no es que no quiera estar con ellas, sino que creo que necesito alejarme para darme cuenta de lo que significan realmente para mi, de si es problema mio o es suyo, en definitiva, necesito aclararme, y está visto que con ellas no puedo aclararme porque prácticamente ninguna de ellas me comprende, ninguna sabe porqué siento lo que siento, ninguna de ellas me conoce realmente...

Entonces he decidido que para cambiar esta situación tengo que abrirme a otras personas que tal vez sí pueden ayudarme, y de hecho, ya lo están haciendo, incluso sin saberlo...

Pese a mi mejor estado de ánimo, el instituto continúa siendo una pesadilla. No me siento a gusto en ningún momento y siempre que voy lo único que pienso es que un día más que voy, es un día menos que tengo que volver...tal vez no sea la mejor manera de afrontarlo, pero es la única que ahora mismo tengo...

A todos/as y cada uno de vosotros, que me leeis a través de una pantalla de ordenador, no puedo más que daros las gracias porque vuestras palabras, aunque algunas vengan de muy lejos, me llegan y me ayudan a levantarme y caminar cada día...tal vez sea gracias a vosotros por lo que todavía puedo despertar cada mañana e intentar superar esta situación...

Fuerzas de flaqueza

"Puede que no me merezca nada mejor. Debe de estar escrito en algún sitio, no sé dónde. Hay gente que ha nacido para ser feliz, y a mí todos los días de mi vida me han engañado. Todo lo que me prometieron me lo creí, pero nunca he conseguido nada. No sé hacer ninguna cosa, no le importo a nadie... no soy feliz... ni siquiera soy realmente desgraciada, porque seguro que te sientes desgraciado cuando has perdido algo, pero nunca he tenido nada mío, sólo mi mala suerte..."

Ayer vagué solitaria y triste durante media noche sintiéndo un fuerte dolor en mi interior, esta vez no por algo que haya hecho sino más bien por todo lo que podía o debía hacer y no me atreví...debí decirtelo todo, debí sincerarme y no lo hice, ¿por qué?

Ahora ya es demasiado tarde, ahora ya te he perdido sin apenas darme cuenta...

La tormenta de la calle se traslada a mi interior y hace que rompa a llorar sin entender muy bien por qué lo hago...

No entiendo por qué cuando empiezo a recuperarme, algo o alguien me vuelve a hundir, no lo comprendo...

Hoy me desperté sintiéndome mejor que ayer, pero pese a esto soy incapaz de escribir algo alentador, algo alegre, será que tal vez finja como siempre estar bien y hasta yo me lo crea...

No puedo evitar escribir cosas tristes, desde pequeña escribo y cuando lo releo no encuentro ni un ápice de alegría en todas las vivencias que escribía...

Mi madre dice que soy muy tétrica, siempre he escrito sobre la muerte, la tristeza, la agonía, el dolor...todas mis historias tenían un final triste, nunca un final feliz, pese a que lo escriba yo, nunca entiendo el por qué...

Siempre he sido una persona independiente, nunca he necesitado nada, y si lo he necesitado nunca lo he dicho, siempre me he sacado las castañas del fuego yo sola, tal vez por miedo, tal vez por evitar dolor a las personas que quiero, pero siempre he sido así...

Ahora miro al pasado y no comprendo por qué no puedo sentirme bien, por qué no puedo sonreír de verdad...

Cuando era una niña, mi madre trabajaba y no estaba con ella el tiempo que tal vez me hubiese gustado, quizá por eso me refugié en mi misma y me construí una coraza que me ayudó a no necesitar a nadie, quizá fuera un error crearla ya que tarde o temprano te destruye, como está haciendo conmigo últimamente, pero la construí y ahora no consigo salir de ella...

Tal vez cuando la vida me dé el mejor motivo para sonreír cambie mi estado de ánimo, como lo cambió el otro día cuando vi en su mirada tantas cosas, cuando esa sonrisa apagó mi llanto e iluminó toda la oscuridad que tenía alrededor, tal vez sólo él pueda hacerme sonreír, tal vez sólo él pueda hacerme soñar, porque tal vez sólo él sea el motivo de mi existencia...

El principio...

En la penumbra de la habitación con vistas a la calle me refugio en mis recuerdos mientras escucho el suave golpe de la lluvia en la ventana...

Hoy ha sido de los días más tristes que recuerdo, hoy ha llegado el momento de terminar con todo...hoy más que nunca mi vida se derrumba ante mi ojos, dejándome inmóvil e indefensa, apartándome de todo aquello que un día me hizo vibrar, aquello que un día me ilusionó y que hoy por hoy carece de sentido...

Hoy ni siquiera tengo fuerzas para plasmar aquí un día más todo lo que siento en mi interior...

Hoy soy incapaz de mirarme en el espejo sin romperlo a pedazos por todo lo que estoy sintiendo y no quiero sentir...

Hoy no puedo levantar la cabeza y gritarle al mundo, a ese mismo mundo que antes me apasionaba observar...

Hoy no puedo reír, ni fingir que estoy bien para que la gente no sepa lo que realmente estoy sintiendo...

Hoy no puedo dejar de sentirme mal por todo lo que pasa a mi alrededor...

Hoy ni la persona por la que daría mi vida sería capaz de hacerme sonreír como antaño, e ilusionarme con la vida como antes, y eso que nunca he tenido especial ilusión por nada...

Hoy no tengo fuerzas para respirar, para plantarle cara a las circunstancias...

Hoy mi corazón ha dejado de latir por un momento para hacerme escuchar el tremendo ruido de mi alrededor...

Hoy el corazón me ha mostrado todo lo que temo, lo que odio, de lo que huyo, para hacerme caer mucho más rápido de lo que ya estaba cayendo...

Hoy estoy segura de que este es el principio...de mi fin

¿Por qué?

Este dolor tan fuerte y amargo parece no tener prisa por huir de mi corazón, de mi alma, de mi cabeza... Cada mañana trato de encontrar una razón por la que sonreír, ser positiva e ilusionarme de nuevo con la vida, con todo lo que se supone que me queda por vivir...pero no, cuando despierto miro a mi alrededor y no encuentro nada, solo el vacio, la soledad, la angustia que me mata y no termina con mi agonia, me siento sola, aunque quizá no lo estoy, pero así me siento...¿Por qué?

Últimamente pienso que la única razón de mi existencia es verlo sonreír, ver que está bien, saber que podré acercarme a él a través de sus palabras...palabras que me construyen un mundo por el que poder escapar, un mundo nuevo y de fantasía que me sacará por fin de esta lucha constante conmigo misma...No lo soporto más, necesito respirar, necesito huir de todo esto, la monotonia, la rutina que me acecha por todos los lugares que recorro, y sin querer, regreso a mi mundo de fantasía para llorar con él, cuando ni siquiera sabe que existo, cuando no siente mi dolor aunque yo si sienta el suyo...

Necesito una señal, algo que me dé la fuerza suficiente para seguir con esto, necesito saber que de verdad valgo la pena, si no, mi final estará más cerca de lo que yo misma pensaba...mi vida carece de sentido desde hace mucho tiempo, poco a poco se ha ido desvaneciendo la ilusión y me ha abandonado la alegría...

Sonrío amargamente tratando de ocultar el dolor que siento, quiero estar bien, de verdad que lo intento, pero nunca lo consigo...mi madre me dijo que intentase recordar los momentos buenos y que olvidase los malos o simplemente los guardase en el rincón más profundo de mi corazón...Pues bien, intentñe hacerlo pero, por desgracia, los momentos buenos son muy pocos frente a todos los malos...y eso que la vida no me ha tratado mal, el día que lo haga tal vez no lo supere y mis pocas ganas de luchar me abandonen...

Mi vida se apaga como una vela se apaga con la suave brisa..., y es que tal vez ya sea demasiado tarde, tal vez ya esté muerta...

Pensamientos, solo eso...

He nacido, estoy aqui para hacer algo que merezca la pena, no puedo quedarme con los brazos cruzados y esperar que el maná fluya de la tierra.

Yo, tú, este y aquel formamos parte de esta sociedad que nos critica y aplasta y no por ello tenemos que limitarnos al silencio; mientras tengamos segura y firme nuestra planta lucharemos, como el toro en una plaza y si al final, como el toro se nos burla y se nos mata, impotentes pero firmes, buscaremos el cobijo de las tablas...

Viene detrás la nube que nos sueña y el pensamiento claro que nos canta, la vida es muy pequeña y anónima, sin peso nuestra planta.

Llegamos a la inquieta edad madura, a golpes y con sangre del destino, viendo que la maldad es lo que dura y es largo y áspero el camino...

Otros vienen detrás más noblemente con ímpetus más cálidos y bellos, ya es hora de que brote nuestra fuente, padecimos y lloramos para ellos...

Me conocen todos por mi acento, cuando mi ser más íntimo lo callo, me conocen todos solamente a través del tumulto de mis labios; nunca entraréis en mi, mi cielo es mio y solo Dios y yo lo contemplamos....

Night of Burgos...

Los Ángeles de Charlie versión española en el albergue de Burgos jajajaja!!

Fue uno de los mejores viajes de mi vida, unido al de bilbao de este año, pero aquel fue distinto, allí estuvimos todos los de clase más unidos que nunca, hicimos todas las tonterias que quisimos, como la que se observa en la foto...

Y lo mejor de la foto es que esas dos personas son increibles, y me han regalado momentos difíciles de olvidar, en mi casa, en el instituto, en viajes como este...

Solo puedo daros las gracias por todo, porque siempre habeís estado ahí en todos los momentos felices que recuerdo...

Os quiero niñas!!!

Desafío

Alee como Mari me ha metido en este berenjenal voy a contestar a esto…jejeje

1º Coje el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la cuarta línea....
Estoy de acuerdo con Mari, si no llego a estar en mi casa que hago? Cojo algún papel del suelo¿?¿?
[…]
- ¿Qué día naciste?
- El 9 de Diciembre.
- Yo el 7 de Julio.
Siete meses, con dos días de diferencia. Lo captó.
Pero no dijo nada.
- La forma en que ellos se amaron fue…- Daniela sonrió por primera vez, muy tenuemente, con una ternura absoluta-. Hay muchas formas de quererse, ¿sabes?, pero la suya era…total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían.[…]

97 formas de decir ‘te quiero’ Jordi Sierra i Fabra

2º Cuenta lo último que viste en la tele....
Mmmmm pues “Xq no te callas” de Telecinco, nada más llegar a casa lo estaban viendo mi hermana y mi madre…jejejej

3º ¿Qué proyectos tienes entre manos ahora?
Buff, pues ahora mismo mi máxima aspiración es aprobar el curso con una buena nota para poder estudiar Comunicación Audiovisual…Si, creo que ese es el proyecto más importante que tengo entre manos.

4º ¿Cuál es mi sueño?
Pues creo que tengo pocos sueños reales o que se puedan conseguir…creo que mi sueño es tener un sueño que me haga soñar y despertar de esta pequeña pesadilla que no me deja descansar…

5) ¿Qué serías capaz de hacer por amor?
Mmm que buena pregunta jajajaja!! Pues creo que sería capaz de muchas cosas, porque aunque no crea en el amor últimamente, si alguna vez llegara a encontrarlo mi vida sería suya y cualquier cosa seria poco para hacer por esa persona…en ese momento, estaria dispuesta a hacerlo todo, porque, como cierta persona me dijo el amor mueve el mundo…

Ale pues ya he terminado el desafio…
Un besazo!!

Mi peor enemigo...

"Y si te marchas, la escarcha se busca un techo en mi pecho, bajo esta luna de hiel que grita que te perdí..."

Ya estoy harta, no puedo más, hoy mi cabeza y mi corazón dijeron "hasta aqui hemos llegado" y me abandonaron...hoy creo ser el ser más despreciable que habita la tierra, hoy siento asco de mi misma, hoy me odio...Estoy cansada de reprocharme cosas sin ser yo la culpable, pero aún así, aun sabiendo que no soy la culpable me odio, me siento cada vez peor... lo que tendría que ser un momento bueno y feliz, un comienzo de algo por hacer, algo que me llenaria por dentro a terminado por ser otra pesadilla sin sentido que no deja de atormentarme...

Me ahogo, necesito huir, estoy cansada de escuchar las mismas voces, estoy cansada de gritar a este mundo lo que siento sin que nadie esté dispuesto a escucharme...

Sé que debería de estar feliz, porque como ya me dijo alguien, la vida no me ha dado motivos para estar así, pero si no me los ha dado, ¿por qué me siento tan mal?, ¿por qué necesito un abrazo sincero y nadie está dispuesto a darmelo?, ¿por qué no soy capaz de alzar mi cabeza y afrontar la realidad con valentia?, ¿por qué tengo miedo de mi misma?

Grito de dolor, por mis mejillas, sin apenas darme cuenta brotan unas lágrimas amargas que me queman la piel mientras la recorren...quiero estar bien y no puedo, no logro recordar cómo se sonreia, no me acuerdo de cuándo fui realmente feliz, tal vez nunca lo haya sido, tal vez solo haya fingido serlo para que la gente de mi alrededor se sintiese bien, tal vez esté engañando a todo el mundo diciéndoles que estoy mal por mi culpa, no se si la culpa es mia, puede que si, creo que si...

Soy el peor enemigo que podría encontrarme...

Es tu recuerdo el que me mantiene viva...

Clara era una adolescente como todas las demás frente a la gente de su entorno, lo que esa gente no sabía era que en realidad, no era la chica que todos veían, había algo en ella que la distinguía de las demás...
Ella amaba escribir, le ayudaba a evadirse de los problemas y le hacía compañía cuando estaba sola, que, por desgracia, era la mayor parte del tiempo...
Iba al instituto, como los demás, pero tras salir de él, se aislaba en su pequeña jaula y se dedicaba a escribir y a pensar, reflexionaba sobre todo lo que le pasaba, se sentía extraña, vacía, no tenía ninguna ilusión, ningún deseo, o tal vez si tenía un deseo, lograr conseguir algún día superar la soledad... Pero no sabía si en realidad eso era lo que quería, ya que si ella estaba sola, era porque así lo había decidido, ya que tenía a sus amigas y también a su familia; pero ella prefería quedarse en casa en lugar de ir con ellas, prefería escribir pensamientos y llorar en el rincón más oscuro de su corazón...
Era un día aparentemente como todos los demás, Clara se disponía a ir al instituto, como siempre, recogía a sus amigas y se iban todas juntas. Cuando acabó el día, se marchó a casa y vencida por el sueño, se quedó dormida sobre el teclado del ordenador donde plasmaba todo lo que le rondaba por la cabeza...
Aquella noche tuvo un sueño, aparecía ella con unos cuantos años más, sola en una casa apartada de toda vida, de todo ser viviente, de repente, apareció una persona de la nada, la llamó y comenzó a mostrarle lo que sería de su vida si continuaba con esa actitud. Clara pudo observar como amigos y familiares la iban poco a poco abandonando, hartos de su pasotismo, entonces comprendió lo caro que se pagan a veces algunos errores del pasado...
Desde entonces fue como si una extraña maldición se hubiese apoderado de ella, la gente no le hacía caso, todos la odiaban. Estaba sola...

Su alma hasta hace poco descansaba entre fúnebres losas, exiliada de toda vida, vacía de ilusión, hundida en la soledad, en la monotonía que la acompañaba allá donde iba; Clara no sabía que su vida todavía tenía sentido, no sabía lo que allí fuera le esperaba, un mundo nuevo por descubrir, mil aventuras por vivir, ilusiones por cumplir...
Cada minuto que pasaba era un nuevo muro que le impedía ver la realidad; soñó con un mundo de fantasía y vivió en él día tras día, temiendo el momento en que tendría que despertar... ese sería el fin.
A la mañana siguiente descubrió algo que la llenó de alegria, de nuevas ilusiones, de repente, Clara abrió los ojos para ver el mundo que fuera le aguardaba, todo el tiempo de soledad por fin terminó y comprendió entonces que la vida era algo más que las cuatro paredes de su habitación, que ahí fuera le esperaba un gran reto, superar esa soledad que la abrumaba y lo mejor, no estaría sola para afrontarlo, ya que disponía de sus amigas para hacerlo. Cuando se dió cuenta del tiempo que había perdido, se odió a sí misma por ello y decidió no volver a hacerlo nunca, a partir de ese momento, Clara comenzó a vivir, a compartir con sus amigas todos los instantes de su vida, se sentía por fin esa persona que siempre había soñado...
Se alegró al darse cuenta de que ahí fuera había un mundo digno de ser mirado, algo digno de ser vivido... Entonces comprendió que había estado huyendo.

Sólo se le conocía un gran amor, más que un amor, fue el gran error de su vida; se enamoró perdidamente de un adolescente poco mayor que ella. Clara temblaba cada vez que oía su nombre, fue tal su obsesión, que producía escalofríos oírla hablar de él.
Pero pese al amor que ella sentía, nunca fue correspondida; soñó cada noche con una vida junto a él, con hacerle feliz y sacarle de esa vida de tristeza que él antes tenía...
Y nuevamente se sentía sola, se contemplaba en el espejo y se preguntaba ¿Dónde esta mi vida? Buscaba a aquella chica que una vez amo, que una vez fue feliz, y en sus ojos solo se veía la amargura que él dejó en su interior. Clara quisiera confesarle que, a pesar del tiempo y de la distancia, su corazón se aceleraba cuando escuchaba su nombre, sus ojos se nublaban al pensar que podía encontrarle en alguna esquina, caminando por allí. Y quisiera saber si se acuerda de ella, si alguna vez se detuvo a pensar en los momentos que pasaron juntos, y que nunca iba a olvidar. Había pasado tanto tiempo, que a veces su rostro se borraba, su sonrisa se desvanecía y su voz se esfumaba, y su alma trataba en vano de retenerle, se esforzó en recordarle, por eso es su recuerdo el que la mantiene viva.

Y esta es la historia de mi vida....

¿Ahora qué?

"Ahora que sin querer hemos sabido querernos como es debido, sin querernos todavía..." dice la canción de Sabina...Y me pregunto qué hago yo ahora con todas las cosas que quiero decirte y no puedo, qué hago con todo lo que siento en estos momentos, qué hago con tanto dolor, ¿Ahora, qué?

Tantas han sido las veces que me he preguntado cosas sin respuesta que al final desistí... estpy harta de lamentarme, harta de llorar por las esquinas, harta de agachar la cabeza y de fingir ser alguien que no soy...No sé porque estoy sintiendo tantas cosas extrañas, no sé porque estoy actuando así, no me entiendo, no me reconozco...pero...¿quién soy en realidad?, ¿soy lo que la gente cree que soy?¿lo que yo creo que soy?...

Las dudas me atormentan, la angustia me hiere, este dolor me mata...

Tal vez esté defraudando a toda esa gente que está a mi lado, tal vez las engañe diciéndoles que estoy bien y sonriéndoles para que dejen de preocuparse por mi...no me gusta disgustar a mi gente, no me gusta disgustar a nadie, prefiero guardarme el dolor para mí antes que ver como la gente de mi alrededor lo pasa mal...

Aunque también es cierto que ahora estoy más animada que al principio de Septiembre, no sé que tiene este mes pero en cuanto llega mi tristeza comienza a hacerse notar y cada día es peor que el anterior...menos mal que hoy por hoy ya estoy superándolo...

Empieza la cuenta atrás...

Aunque tú no lo sepas...

Siempre tuve miedo a la muerte no porque me doliese el hecho de perder mi vida, a la cual no le encuentro el sentido que tal vez tiene, sino porque me da miedo que la gente se olvide de mí, porque entonces es como si yo nunca hubiese existido, y eso me asusta mucho…
Tal vez necesite que me pase algo para comenzar a valorar mi vida, porque al fin y al cabo es lo único que tengo… alguien me dijo una vez que lo importante no es la vida, sino estar vivo…yo estoy viva pero realmente no se si quisiera estarlo…
Cuando era pequeña soñaba con crecer y con el paso del tiempo me gustaría volver a ser esa niña que solucionaba sus problemas con decir, “estoy en casa”, o con ir corriendo a los brazos de mi abuelo para que él me protegiese…anoche me acosté pensando en él, y en las veces que le cogía del bigote y él ponía esa cara de enfado, pero luego no se enfadaba, sino que me daba un beso y se reía conmigo…
Su recuerdo siempre está presente en mí, nunca olvidaré que me despedí de él pensando que lo volvería a ver y en ese momento lo perdí, jamás volví a verle, jamás escuché su voz diciéndome “te quiero”, jamás veré su sonrisa, solo la que se dibuja en mis sueños y en mis recuerdos… yo era tan solo una niña…
Ahora siento que lo necesito…necesito su abrazo y sus pinchazos con el bigote cuando me besaba en la mejilla, necesito que me lleve de la mano por el campo, necesito que me diga que todo va a ir bien, lo necesito…

Esto lo escribí hace unos cuantos días, pero no sé porqué la sensación de hoy es muy similar a la que sentí cuando escribí esto...hoy y en estas fechas, cuando todo el mundo está contento y feliz por las fiestas del pueblo, yo solo deseo llorar y refugiarme en casa, en el cuarto oscuro de mi corazón donde me siento protegida y arropada, donde puedo llorar sin miedo a que me vean hacerlo, donde puedo encerrarme en la cárcel de mis pensamientos y reflexionar, donde sueño despierta y te imagino soñando conmigo, donde me veo reflejada en tus ojos aunque tú no lo sepas...donde puedo pasarme horas y horas pensando en ti...

Me rompí en pedazos...

Condenada a ser diferente, a oírles y saber que no te ven, que no te entienden. Sola entre ellos, precipitada, sintiendo que caes al vacío. ¿Dónde estás? No puedo respirar.

Mi vida ahora es como un pequeño desierto. Intenté hablar, hasta que pensé que callando todo lo malo podría desaparecer, me equivoqué.

Al otro lado el abismo, el tiempo parado, yo quieta, sin querer recordar, sin saber adónde ir, adonde poder ir.

Ya estábamos tan cerca, tan apunto de tocarnos, de sumergirnos en espirales en las que jugar o reir, tan cerca en las que separarnos. Ven, voy a esperarte. Dibujó para mi un mundo por el que poder escapar, un mundo sin miedo al que añadir colores, y debería haber sido suficiente, pero era tarde, ya no me quedaba alma, ni voz, y me rompí en pedazos.

Cuando no tenga necesidad de llorar, cuando el mundo ria conmigo

Llanto de pasión...

"Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona. Necesito los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echo de menos constantemente. Por eso no se puede reemplazar a nadie, porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles."

"Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges."

Cuando, Ricardo Arjona

Cuándo fue la última vez que viste las estrellas con los ojos cerrados y te aferraste como un náufrago a la orilla de la espalda de alguien?
¿Cuándo fue la última vez que se te fue el amor por no dejarlo libre?
¿Cuándo fue la última vez que te besaron tanto que dijiste mi nombre?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto por no perdonarme?
¿Cuándo fue la última vez que un simple deja vú me llevó hasta tus brazos?
¿Cuándo? ¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?
¿Cuándo?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto?
¿Cuándo?
¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?
¿Cuándo fue la última vez que te sentiste sola y llegaste a odiarme?
¿Cuándo llegó a convencerte el maldito despecho que un clavo saca a otro?
¿Cuándo te olvidaste que el caso no es entenderse sino que aceptarse?
¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto?
¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?

Si se sanó tu herida, borra también la cicatriz. y si un día nos vemos, haz el favor de contestar.
¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto?


Lo siento, pero hoy no es un buen día para escribir...

Podría...

Podría haberte dicho que me importas eso y un millón de cosas pude hacerlo y no lo hice no se porque, será porque es mas fácil escribirlo, o demostrarlo que contar un numerito de esos de fatalidad según lo que establece el reglamento del aparentar. Podría haber llorado un mar de lagrimas saladas, arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma, desatar la tempestad y el huracán de mi garganta y confesar desesperada que no puedo con mi rabia aunque en mi actitud no soy tan evidente, no puedo sufrir más…

Podría haberte dicho que eres la razón de mi existencia, que me siento triste si no siento tu presencia, que me tiemblan las piernas solo de pensar que algún día tal vez no estés a mi lado, que me pongo nerviosa si me miras, que lloro cuando te marchas, que tu vida es mi vida, que lo eres todo para mi...Podría habertelo dicho, pero el miedo no me deja hacerlo...

Me duele la impotencia de no ser capaz de decirte te quiero, esas dos simples palabras que cambiarían tantas cosas...

El valor de un beso...

Muchas veces desde hace algún tiempo me comencé a preguntar lo que significa un beso...

Un beso puede significar amor, amistad, cariño...algo tan simple como rozar tus labios sobre los de otra persona o sobre la mejilla de otra persona...es algo precioso e inexplicable...

Un beso puede ser muchísimo más valioso que cualquier regalo material...un beso lo significa todo, lo puede todo...

No hay nada mejor después de una disputa, que sellar tus palabras con el beso más sincero que nunca puedan llegar a darte...

Eso sí, un beso siempre ha de ser sincero...

Pd: aprovecho esta entrada sobre los besos para mandar uno muy fuerte a cada uno de los que os pasais por aqui y me animáis cuando estoy triste...GRACIAS de corazón a todos vosotros...en especial a Mari, porque hablar con ella me hace evadirme de mis problemas y es capaz de hacerme reir como hace tiempo necesito...un beso sincero para ti

¿Qué soy?

Quisiera poder decirte todo lo que estoy sintiendo...dejar de ser tan cobarde y sacar fuerzas para mirarte a los ojos y sonreir al ver en los tuyos el mismo sentimiento...

Hacía mucho tiempo que no sentía lo que ahora mismo siento...nunca he creído en el amor, será porque nunca lo he tenido en mi vida y por eso tengo tanto miedo a creer en él...pero ahora mis sentimientos son más fuertes que mi razón, me ahogan y me hacen sentir extraña...

Quisiera mirarme en el espejo y poder reconocer el rostro que en él se refleja...pero hoy por hoy, soy incapaz de saber quién es esa persona...de saber quién soy en realidad, de saber cómo soy, porque actuo como actuo, qué importancia tengo yo, por qué estoy aquí...

Tantas preguntas sin respuesta....

Lo único que sé ahora mismo, es que quiero olvidarme de que existo, evadirme de este mundo de cristal que me mata a cada paso que doy, dejar de sentir ese dolor en mi interior, dejar de ver esos dedos señalándome a mi como la culpable de todo cuanto me acontece...

Tal vez sea cierto eso de que soy un alma solitaria y con tendencias depresivas...