Amigos para siempre

Cierra los ojos con suavidad, trata de levantarse del frío suelo lentamente mientras mira a su alrededor aturdido...
A lo lejos divisa un coche en llamas, decenas de cristales centellean a su lado, una vez de pie, le descubre...

Despierta asustado, envuelto en un sudor que le hace temblar por una milésima de segundo... aquella noche, aquel coche, aquel accidente... no puede sacar de su mente aquel fatídico día...

Sus mejores amigos, una noche larga de incesantes risas y abrazos de amistad, eterna desde aquel día... Subieron a ese coche, ojala nunca lo hubiesen hecho...
Tres personas, tres jóvenes adolescentes con eternas ansias de vivir y de ser libres, un único superviviente...
Carlos nunca volvió a ser el mismo... Noche tras noche se despierta creyendo sostener aún en sus brazos el cuerpo sin vida de su amigo, su mejor amigo, cuando entre sollozos le decía "no me olvides", y él sin poder articular palabra asentía mientras observaba como iba poco a poco perdiendo la vida en cada suspiro...
Juan, Luis y Carlos, los tres mejores amigos que nadie puede imaginar... Se conocían desde el colegio, compartieron tantos momentos... y en una noche todo aquello quedó encerrado en una pequeña y vieja cajita de galletas en un rincón de la habitación de Carlos...

Hay quien dice que el niño que todos llevamos dentro, siempre pervive en nuestro interior, incluso cuando crecemos... El niño que Carlos llevaba en su interior murió el mismo día que sus dos mejores amigos pasaron a formar parte de ese inmenso manto de estrellas que nos recubre... Ese niño quedó yacente en aquel coche en llamas, en el recuerdo imborrable de ese fatídico día...

Desde entonces, su sonrisa no tiene ese brillo que antes tenía, sus ojos siempre están tristes, su mirada melancólica...
Sentado en aquel banco en el que un día escribieron sus iniciales, junto a un enorme letrero "AMIGOS PARA SIEMPRE", Carlos ahoga su llanto, consuela su amargura escribiendo en un cuaderno cada minuto compartido con ellos, recuerda una y otra vez aquella frase "nunca me olvides" y nunca lo hizo...

Han pasado 17 años desde aquel accidente, y Carlos sigue yendo cada tarde a ese banco, a poner junto a aquel desgastado letrero dos rosas blancas...

Tormentas...

Me gustan las noches de tormenta, me siento en la ventana a observar el leve movimiento de los árboles y como, gota a gota, el cielo bautiza las calles de mi pueblo...

Me gustan las tormentas porque reflejan un dolor que se agolpa ahora dentro de mí, porque no consigo borrarlo y porque aumenta día a día...

Escuchando canciones nostálgicas en el silencio de mi cuarto, me tumbo en la cama a llorar sin lágrimas, a compadecerme quizás...

Nunca lo comprenderé... aunque no me creas, te echo de menos...

Gira el haz de luz
para que se vea desde alta mar.
Yo buscaba el rumbo de regreso
sin quererlo encontrar.

Pie detrás de pie
iba tras el pulso de claridad
la noche cerrada, apenas se abría,
se volvía a cerrar.

Un faro quieto nada sería
guía, mientras no deje de girar
no es la luz lo que importa en verdad
son los 12 segundos de oscuridad.

Para que se vea desde alta mar...
De poco le sirve al navegante
que no sepa esperar.

Un agujero en el alma...

"Horóscopo diario: ESCORPIO
Puede que te sientas defraudado por un amigo en el que depositaste mucha confianza. Trata de canalizar la tristeza en cosas más productivas, espera a que la otra persona dé el primer paso. Paciencia."

Es de las pocas veces que el horóscopo acierta... en fin, canalizaré la tristeza...

"No me dejo arrastrar por las sombras del sol
no me gusta buscar en la oscuridad
me marcarás el compás que me lleve hacia ti
si caminas conmigo nunca verás el final..."

Hoy mandé el mundo a la mierda...

Escuchando en silencio el murmullo del viento en mi ventana creo que siento tu presencia muy cerca...
Entonces pongo ese disco de Manolo García que tanto me gusta, escucho atentamente cada sílaba, memorizo y canturreo las letras de sus canciones... "no puedo obligarte a que me quieras, sabe dios que no puedo dejar de quererte...la espina del dolor rasga mi pecho, sé que no te alejará la niebla de los días... No hay un sólo motivo por el que quiera olvidarte...seré sin molestarte, sin que sepas de mi... " escuchándolo lloro desconsolada, buscando un porqué a todo, buscando la manera de no odiarme, de empezar a entenderme...

Quizás tú ni siquiera lo sepas, quizás ni siquiera te importe, quizás no entiendas que realmente algún día me importaste, quizás el problema es que aún me importas...

Me gustaría hablar contigo, pero estoy cansada de dar siempre el primer paso, cansada de que no te importe una mierda nada, solo un "algo" o "alguien" que quizás nunca haya existido realmente... Quisiera saber qué hice mal, comprender de una vez por todas lo que está pasando...
En fin, aqui, callada, escuchando a Manolo García, el tiempo parece adelantarse y pasar más rápido, quizás pronto, muy pronto, se termine esta mierda de vida que llevo, estoy cansada, muy cansada... Hoy, mandé el mundo a la mierda, y a la vida...

De par en par...

Puede que sea el momento de empezar la retirada...
Obsoleta el argumento y el alma deshilachada por ti.

Y las fuerzas desbravadas, y un cajón lleno de dudas, y las ganas desganadas por tantas frases desnudas, por tantas noches sin tu amor...
Y mis pupilas se derriten al mirar tus ojos del color del mar cuando se funde con el cielo...

Y me cerraste tus puertas de par en par, y yo ahora trato de olvidar tus besos, dulce caramelo de nube de algodón...

Y el camino recorrido no nos sirve para nada...

Será...

Observando en silencio el breve movimiento de las nubes mi mente divaga, viaja a tu lado, para buscar en tu recuerdo un motivo para continuar caminando…
El verano va llegando a su fin, mi sonrisa se desvanece, se apaga lentamente mientras todos ríen alrededor…
Será mi muerte el nacimiento de tu vida, serán mis lágrimas las que sacien tu sed, será mi dolor quien alegre tus días, será mi vida la que viviré por ti…
Será tu sonrisa el motivo que me incite a seguir, será tu dolor mi muerte más temprana…
Será mi tristeza, esta que me mata lentamente, la que me lleva al borde de un puente del que temo caer…
Será que tu presencia marca mis días, mis noches, será que sin ti, nada tiene sentido…
Será que tu amor, nunca será para mí…

He aprendido a no soñar...

Lo malo de soñar, es que los sueños también se desvanecen... hoy he podido vivir cómo mis sueños han caído en picado, dejándome indefensa, con los ojos llenos de lágrimas me pregunto por qué nada consigue ir bien, no ceso en mis intenciones de cambiar, de dejar de llorar a escondidas, de sonreír a la vida, de vivir... pero por más que lo intento, algo siempre se tuerce y me destroza...

Y hoy, ahora sí que he decidido dejar de soñar de una vez por todas, dejar de confiar en mí, de creer que puedo hacer algo que merezca la pena... hoy la vida me ha dejado claro que no haré nunca nada bien...

A ti...

El sol reluce un día más, mis pensamientos se impregnan con tu olor, con tu mirada, con tu sonrisa, con esa imagen tan viva de ti...

Ayer volví nuevamente a sentir esas mariposas en el estómago al verte pasar, al recibir de ti esa sonrisa que antes era solo mia...

Nunca comprenderé porque te quiero tanto, por qué te quise tanto, por qué, aunque pase el tiempo, no dejo de quererte, no dejaré de quererte...


Disculpad mi ausencia, gracias por estar ahí, a todos!

Exactamente lo que siento...

“Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija. "Quieto ahí, tus labios o la vida"…”

El despertar por la mañana y ver tu semblante sonriente a mi lado provoca un escalofrío que entremezcla nostalgia y alegría, frío y calor…

Eres un bálsamo para mis miedos, la cura de todo mal, consigues sacar ese algo de mí que me encanta, consigues que sea esa persona que orgulloso describes…

Hoy no escribiré yo, hoy escribe alguien por mi… hoy escribes tú, hoy escribe mi corazón, ese que late por ti, desde hace demasiado tiempo…

Pasar horas y horas tumbados en el sofá de una guardilla, hablando de muchas cosas, mirándonos fijamente y sonriendo sin saber por qué… contigo a mi lado, la tristeza por un instante se me olvida…

A lo lejos, el resto del mundo, las gentes parloteando, ajenos a todo cuanto nuestros corazones sienten, ajenos a lo que puedes llegar a significar para mi…

Pasaste de ser alguien de mi familia a ser mi amigo, mi confidente, esa persona que guarda mis secretos, con la única con la que soy capaz de hablar sin tapujos de todo cuanto me acontece… pasaste a ser vital…

Ahora vuelvo a sentirte lejos, pero a la vez te siento a mi lado…

Aún recuerdo esa forma de abrazarme cuando tuve frío, tu cara somnolienta al despertar, tu manera de decírmelo todo sin palabras…

El anochecer amenaza en mi ventana, mientras tú estás lejos de mi lado, y yo sigo aquí, sintiéndome más sola que nunca, recordando lo vivido, alimentándome de esos recuerdos que me ayudan a levantarme día a día…

Resignándome a saber que esto siempre será así… sabiendo que yo, nunca valdré nada…

Pero aún así, tu sonrisa, es un buen motivo para ser alguien mejor…

Hoy...

“Cuando finalmente cambiamos, no creo que sea como un terremoto o una explosión, no creo que de repente seamos otra persona. Creo que es más sutil. Algo que la mayoría de la gente no nota, al menos que se fije muchísimo. Lo cual, gracias a Dios, nunca hacen."

Por meterme en tu cuarto a deshora… ahora no soy capaz de borrar aquella imagen tan dulce y tierna de ti…

Algún día te regalaré ese bote de estrellas que llené con mis lágrimas... dulce veneno el que utilizaste una vez para terminar tan fugazmente con mi sonrisa…
Hoy no puedo con mi vida, hoy es de esos días que piensas, "mañana será otro día", eso quiero, que sea otro día, totalmente distinto al que hoy viví, porque no puedo comprender el porqué de tus actos...

Dejadme que muera en el tormentoso averno, apagando lentamente mis órganos y pereciendo silenciosa como el cigarro que sumiso se consume en tus labios...

Pensamientos...

"Cruzó el pasado en el camino y lo miraba y no podía llorar. Entre el crepúsculo y el alba, no hizo otra cosa que dejarse llevar.

Y refulgiendo cual luciérnagas, caminando sin prisa sobre el tiempo, huyen de un mundo material, son espíritus barridos por el viento.

Y ahora van hacia su abstracción, dales sólo paz y una sonrisa, cielo abierto y aire para respirar.

Caen las estrellas de su manto, verdean los campos a un resquicio de luz, la pradera ahora es su casa donde la espiga brota entre la flor.

Si les miente la vida se hacen parapetos con poemas.

Un día color de melocotón, cuando todos seamos libres, cuando las piedras se puedan comer y ya nadie sea más que nadie, canta por mí, si no estoy yo aquí.

Viene el día en que seremos puros como un cielo de verano sobre el mar. Cantaré por tí, si no estás tú aquí..."

Observando el leve movimiento de las nubes, transportándome a través de ellas a otras ciudades, otras calles…

El verdor de los campos, el aroma mezclado con jazmín provoca recuerdos de antaño en mi mente…

Curioseando en libros viejos viajo a la fantasía que de sus páginas emana…

Invisiblemente visible, mi alma abarca ese sueño repleto de mundos azulados y humeantes…

Abrumada mi conciencia, serena mi paciencia, alborotado mi cabello que reposa en el asiento de un vagón de tren…

Viviendo atrapada entre penumbra y oscuridad… Esperando impaciente esa señal que muestre el final del trayecto, el final del viaje, el final…

Correteando por mares de hormigón y cemento mi mente vuelva al son del ruido que provoca el rumor de las alas de pájaros negros que auguran lo peor y que sobrevuelan cuanto me rodea…

Infinidad de estaciones fantasma pueblan este viaje a ninguna parte… Sálvame… el borde del precipicio está cada vez más cerca, no me dejes caer…

El rugido del tren sosiega mi cuerpo, serenando mis sentidos… La tristeza desaparece por instantes, ya no siento nada, Mi corazón ya ha dejado de latir, y ahora comienza mi vida, la que nace en el mismo instante que mi muerte…

Perder...

"¿¿Esta oscuridad tiene un nombre?? Esta crueldad, este odio... ¿Cómo pudo encontrarnos? ¿Se metió en nuestras vidas y nosotros la buscamos y abrazamos? ¿Qué nos ha pasado? ¿Cuando extraviamos nuestro camino?. Estamos consumidos por las sombras, engullidos completamente por la oscuridad. Esa oscuridad ¿tiene un nombre? ¿Tu nombre?"

Todo aquello que sucede, sucede por alguna razón... para bien o para mal... quizás porque sé que leerás esto es por lo que lo estoy escribiendo...

Hace algunos días cometí el mayor error de mi vida, y fue dejarme vencer por algo que nunca me había interesado... tiene gracia, pero fue una salida a todo lo que me estaba pasando en aquel momento, y me ayudó a ver las cosas con claridad...

Una persona, quizás la mejor que tengo ahora en mi vida, me enseñó alguien en mí que jamás había conocido, alguien que podía conseguir lo que se propusiese, alguien que según él, era grande y lo había ayudado como nunca nadie lo había hecho... tiene gracia, pues en aquel momento yo me sentía la peor persona del mundo, un ser despreciable y oscuro, en cambio él nunca me vio así, entonces algo que me hizo pensar si en algún momento fui eso que creía ser, ese ser tan despreciable...

Comprendí que puedo ser muchas cosas, tener miles de defectos, y también comprendí que eso no me hace peor persona, es algo que forma parte de mi vida y con lo que tengo que aprender a convivir... Aunque ahora he comprendido que no vivo por mí, puesto que hace mucho tiempo que dejé de querer vivir por mi, ahora vivo por los demás, y son ellos los que, para bien o para mal, van marcando mi rumbo...

Sí, ahora estoy perdida, estoy algo triste y cansada, echo en falta algo que me anime a seguir, y ese algo, eres tú, y como tú, ya estoy contando los días, porque falta poco para volver a verte, y es lo que más necesito ahora, verte, dormir contigo en esa guardilla de madera que tantos secretos nos ha guardado, reír por fuera y también por dentro, porque cuando estoy contigo, mi alma sonríe sin darme cuenta, porque eres esa persona que hace que quiera ser mejor, que día a día quiera realizar todos mis sueños, eres esa persona que consigue que me crea que valgo la pena aunque no sea cierto, eres tú el dueño de mi destino, el capitán de mi alma, y lo sabes, tanto como yo… anhelo volver a despertar contigo…

Hace algunos días perdí a alguien, alguien que nunca quise perder, alguien que me enseñó a ver el mundo de forma distinta, alguien que quizás nunca sepa lo que significó y significa en mi vida, nunca antes había perdido a alguien...

Fue quizás en aquel momento en el que descubrí algo que me llamó la atención, y es que perder algo que es importante para ti te hace valorar las cosas que todavía conservas, pero aprendí además algo mucho más importante, quizás lo más importante de todo, y es que también somos lo que hemos perdido...

Vida...

"Somebody told me that this is the place where everything's better and everything's safe"


¿Por qué sonreírle a la vida si en el fondo estoy hecha una puta mierda? Llevo unos días pensando mucho, quizás demasiado en todos los sucesos que, para bien o para mal, están cambiando mi vida…

Llega el momento de tomar decisiones, de pensar en el futuro, pero yo ahora no quiero pensar en el futuro, no estoy preparada para vivirlo…

Ahora estoy mucho mejor que hace unas semanas, pero todavía siento deseos incesantes de abrazar mi almohada y cubrirla suavemente de esos cristales transparentes que brotan de mis pupilas enrojecidas…

Necesito irme de aquí, quizás lejos de todo esto pueda ser mejor persona, pueda dejar por un minuto de odiarme a mi misma…

Una persona me hizo ver que el camino correcto no era el que mi vida estaba tomando, y también me hizo ver algo en mí que realmente valía la pena, pero noche a noche continúo pensando en ello y mirándome al espejo, y aún no logro reconocer a esa persona de la que habla…

Vuelve la rutina, esa que ya no es la misma que era, añoro esas tardes de hace algunas semanas, en las que mi cuerpo, entristecido por dentro, reía a carcajadas por algo que ni siquiera le importaba demasiado, pero ahora, es tiempo de cambiar, de dejar de ser eso que siempre he sido, para empezar a ser lo que soñaba ser, lo que quise ser…

Quizás nunca lo consiga, o quizás lo descubra mucho antes de lo que imagino… sólo sé que debo confiar en mí, y saber que no soy lo que muchos creen, saber que puedo lograr algo si me lo propongo, saber que ahí fuera, hay un mundo digno de ser mirado, una vida digna de ser vivida…

Resurgiendo...

Desde estas paredes todo parece distinto... tiene gracia, pero hay veces en las que la persona más inesperada, te hace una visita, para hacerte ver que el camino que tu vida está tomando no es el que debía ser...

Cuando llegaste, ví en tu rostro un semblante serio, decepcionado por verme así... me ayudaste a levantarme, me llevaste a ese lugar oscuro, donde dicen que curan a la gente, pero lo que realmente me duele no creo que pueda curarse allí...

Tú fuiste el motivo por el cual decidí dejar esto, porque me demostraste que quizá no sea tan mala, tan oscura, tan perversa, tan deprorable, como yo me creía...

Me miraste, me hiciste ver la realidad, me llevaste frente a un espejo, para hacer ver mi reflejo, ese de aquella persona que dijiste que era increíble, que nunca te había fallado, que siempre se había preocupado por tí, que aunque cometiendo errores, siempre ha sido capaz de aprender de ellos y de pedir perdón... me enseñaste esa faceta de mí que desconocía, que nunca creí tener...

Hace algunas semanas que empezó este estado de autodestrucción, en que mi vida perdió por completo su sentido... donde de repente me vi esnifando coca y acostándome con un tipo con el que nunca he tenido una verdadera conversación, y es entonces cuando te das cuenta de que algo no va bien, y necesitas ese apoyo de la gente que quieres y que creías que te quería... es ahí donde ves que no todo es lo que parece, que las personas también te decepcionan a ti, no sólo tú a ellas...

en cambio, tú fuiste mi gran sorpresa, mi gran apoyo, mi hombro para llorar, mi salida de este oscuro laberinto... se terminó eso de buscar la destrucción de mí misma... no soy tan mala, no soy lo que quieren que sea, no soy lo que me hacen ser, soy yo, y he decidido nacer de nuevo, dejar de sentir ese dolor, dejar de creer en personas que me han demostrado que creer en ellas no merece la pena...

Se acabó, estoy cansada de secar mis lágrimas minuto tras minuto, estoy cansada de sentirme débil, vulnerable, triste, apagada... Estoy cansada de que me hagan sentirme como una mierda, no, se terminó, ni una más...

Aquí estoy, con fuerzas renovadas, recién salida de ese lugar repleto de almas desgastadas, de cuerpos inertes en busca de un aliento más, de gente corriendo de un lado a otro con la esperanza en su mirada, con personas vestidas de médicos dispuestos a devolverle la ilusión a gente como yo...

Gracias, a todos y cada uno de vosotros, que hacéis que esta entrada de hoy, esté dedicada a vosotros... Isius, padre Koldo, Caricaturita, Palua, Leonor50, luz_blanca,... en fin, todos, y muy especialmente, tú, que sabes quién eres, porque sin tú saberlo, me has devuelto la vida...

Agotando el último aliento...

Despierto a tu lado, somnolienta, aturdida... miro tu cuerpo tendido muy cerca del mío, durmiendo plácidamente, ajenos al frío nos abrazamos una y otra vez, viviendo intensamente cada minuto...

Ahuyentando los pudores y todos esos temores que me inundaban hasta ahora... quiero vivir intensamente estos días, quizás sean los últimos de mi vida...

Te quiero, no podría negarlo aunque quisiera... mirándote a los ojos sé que eres capaz de verlo... pero también sé que ves mi miedo, porque siempre tuve miedo de quererte, porque siempre te he querido de una forma que me asustaba, ahora te tengo en mis brazos, pero eso no basta, el dolor persiste...

Quizás nunca nos entendamos estando juntos, tampoco estando separados, porque cuando no estoy contigo, en mi cabeza sigue fija tu imagen...

Te necesito, siempre te he necesitado, desde el primer día que te vi, y ahora estas a mi lado, aunque me estés quitando la vida...

Beso tu nuca, saboreo tu cuerpo palmo a palmo, eres mío, sólo mío...yo soy tuya, te pertenezco, eso siempre será así...

Sigo jugando, siguiéndote allá donde vayas, caminando a tu lado, agotando el último aliento...

Sangrándonos el corazón...

Tú, siempre tú, en mi pensamiento, en mi vida, en mis horas, en mis minutos, sólo pensar que el viernes te veo, una mariposa en el estómago crece por momentos, haciéndome sentir viva por un instante muy breve…

Me dejaras esos polvos blancos, que borran la memoria, que me transportan al nirvana, que me hacen olvidarme de todo, esos polvos mágicos que me proporcionas, que juntos sorbemos y saboreamos mientras nos miramos fijamente…

Quizás ese no sea el camino a la liberación, quizás me meta en terrenos pantanosos, pero contigo olvido mis penas…juntos fumamos cigarros a medias, esos cigarros aliñados que hacen a una sentirse a gusto, y así, un día más, me envuelve la niebla de las alucinaciones, mientras río sin cesar sin saber muy bien el por qué…

Ahora estoy contigo, me tienes a tu lado, me proporcionas una huida fácil y sencilla, enrollamos juntos un billete, y sorbemos la vida…Voy sintiendo suavemente como los polvos se adentran en mí, siempre con tus ojos clavados en los míos…

Anoche me encontraba mal, pero llegué a casa con una sonrisa, mientras rozaba tus labios con mis dedos y tú me sujetabas la cabeza, me ayudabas a mantenerme en pie…

Me replanteo mi existencia una y otra vez, y justo en el peor momento, apareces de la nada, como una voz interior, mostrándome una salida a esta oscuridad, aportándome la luz a través de esa niebla que trago por mi nariz…

Mientras, yo te sigo, a tientas, a ciegas, hacia ese camino más oscuro que el mío, para que ambos salgamos de aquí, con o sin vida, pero juntos…

Ambos tenemos problemas, ambos huimos de ellos, ambos nos queremos en silencio, ambos dormimos en un colchón a ras de suelo… juntos, abrazados mientras nuestros corazones laten al mismo compás, al compás de la muerte, de la destrucción de nuestras almas doloridas…

Vivir a tu lado este mundo de destrucción parece mucho más sencillo, te necesitaba, y apareciste, tendiéndome una mano para salir del laberinto, mostrándome el camino a la muerte, ese que tú recorres hace mucho, y que ahora, recorro contigo…

Nuestros cuerpos, por fin encontraron la manera de llegar a ese final… mi final, está contigo, y el tuyo, está conmigo…

Pronto seremos humo, moriremos abrazados a la soledad, sentados en ese colchón donde dormitamos noche a noche, enrolados el uno en el otro, sudando lágrimas, llorando sangre, humillándonos el uno ante el otro, secando nuestras lágrimas, apoyando tu hombro en mi espalda, sangrándonos el corazón beso tras beso…

Resignación...

Resignándome a saber que no volverás, a comprender el porqué de esta situación, el porqué me siento tan mal, cuando se supone que tomamos el camino correcto…

Abriendo los brazos, soñando que los tuyos acuden a este encuentro, suspirando con un aire nostálgico que me transporta a la absurda realidad en la que me encuentro…

Sintiendo el breve recorrido de mis lágrimas por las mejillas, observando como acarician mi rostro queriendo arroparme, queriendo hacerme sentir algo mejor…

Escuchando el rumor del viento meciendo las hojas de estos árboles que descansan en unas grandes montañas repletas de vidas insignificantes, tan insignificantes como la mía…

Culpando al destino de mi suerte, ahogando mi tristeza en cigarros que hacen sonreír, que te evaden de la realidad…

Viendo como la noche cae dulcemente entre las nubes y el horizonte, perdiendo por un instante la visión de ese tibio sol que dejó de alumbrarme…

Deseando escapar, romper con toda esta amargura que está acabando conmigo… callando ante todos, sonriendo, aparentando ser feliz…

Alguien me dijo hace poco tiempo que en ocasiones resulta más sencillo hablar con una persona ajena a ti que con alguien cercano, quizás por eso rompí a llorar en su despacho, destapando la caja de los truenos de una vez por todas, haciéndole ver que detrás de una mala alumna, se esconde una chica miedosa, triste… Tiene gracia, pues hace tan solo unos días ni hubiese pensado en que una profesora me podría ayudar tanto, pero ella siempre fue especial, haciéndome comprender el porqué de muchas cosas… por un momento dejamos de ser profesora y alumna, y pasamos a ser dos conocidas que hablan de sus cosas, sin miedos.

A su lado me sentí protegida por un momento, rompí a llorar como una niña indefensa, sin poder parar, incluso esbocé alguna sonrisa al verme allí, en esa situación que surgió en un instante inesperado…

Sigo sintiendo la tristeza, estoy en una época difícil, todo ha pasado demasiado deprisa, y fingir que no me importaba fue peor que expulsarlo todo en su debido momento… Ahora me ahogo, sufriendo en silencio, llorando a oscuras para que no me vea nadie… malgastando mi tiempo en pensamientos que me acortan la vida lentamente…

Me miro al espejo, parece que envejezco por momentos, con tan solo dieciocho años la vida me pesa como si apenas me quedase un suspiro de vida…

Siempre fui diferente, quizás rara, siniestra… mi madre dice que si algo tengo bueno es que tengo un corazón inmenso, que soy buena persona, trato de creerme sus palabras, pero me resulta demasiado difícil que sea buena si estoy sola, completamente sola…

Ardo en deseos de matar, de romper, de destrozarme a mí misma, es tan grande el desprecio que siento hacia mi persona que en ocasiones me asusta…

Anoche lloré hecha un ovillo en el sofá, cuando todos dormían ajenos a mi dolor… no logré dormir, ni quitarte de mi cabeza…

Esta mañana también escaparon unas cuantas lágrimas de mis pupilas para recorrer mi rostro y ensombrecerlo… será la primavera, que me entristece, o quizás el cúmulo de sentimientos forjados y que no te dije porque no me gusta hablar de mí… me gusta escuchar, no ser escuchada… quizás nunca me conozcas, o quizás tampoco quieras conocerme, no serías la única persona que se marcha de mi vida…

Odio fingir que estoy bien, pero sobre todo, odio que nadie se de cuenta de que mi bienestar no es más que una ficción…

La absurda vida que estoy viviendo, donde cada decisión tomada es más errónea que la anterior…

¿Qué he hecho? No logro comprender en qué he fallado… pero seguro que algo hice mal, en algo erré, quizás, nacer fue el mayor error de mi vida, creo que sí, que ahí erradica el problema…

Problema que soy yo, que siempre fui yo… mirando hacia atrás recuerdo cada pelea, cada huída de casa, cada regreso sollozando… cada lágrima derramada a escondidas en una vieja azotea, fría y tenebrosa, testigo de cada una de mis derrotas…

Si algún día tuviese la valentía de terminar con mi vida, lo haré desde allí, para que la misma que vio un día mis tristezas, mis batallas perdidas, mis contadas alegrías, sea también la principal guardiana de mi cuerpo sin vida, la mirada atónita de aquel que no puede evitar la muerte…

“Vértigo, que el mundo pare” dice una canción, eso necesito, que se pare el mundo, que deje de girar por un instante y deje de prolongar esta agonía…

Ojala pudiese cambiarlo todo, borrar de un plumazo mi vida, mis actos, mis errores…

¿Sabes? Dejé de sentir ese nudo en la garganta, ya no me importa perderte...

Adiós...

Nunca he visto una tormenta, nunca he visto como tiembla el cielo cuando lleva tempestad. Nunca he sentido miedo, nunca me ha tumbado el viento excepto por la soledad. Nunca vi pasar las horas, nunca el tiempo fue en mi contra cuando veo la vida pasar.

Y temo, que se acerque el momento de gritarte en silencio tan solo una palabra más…
Adiós, sin más palabras, sin más suspiros que el de tu voz. Y sólo decirte que te quiero, que te quiero y adiós.

Siempre estarás conmigo, enseñándome el camino como un faro en la oscuridad.
Contigo nunca he sentido el frío, ni el vacío, ni el olvido que causará no verte más.
Cada vez que te recuerde, sentiré como me duele gritar una palabra más.

Adiós, sin más palabras, sin más suspiros que el de tu voz. Y sólo decirte, que te quiero, que te quiero y adiós.

Hoy intento escribir, lo que te quise decir aunque sé que ya no servirá.
Esta noche sentiré miedo por primera vez, miedo si te llamo y no estás.
Pero ya te has ido, y aunque no te olvido debo despedirme de ti una vez más.
Adiós...


Cada vez que te recuerde sentiré como me duele gritar una palabra más...

A veces...

"Como a veces ocurre, el tiempo se detuvo y quedó suspendido en el aire, mucho mas que un instante... y el sonido se detuvo y el movimiento se detuvo mucho mucho mas que un instante. Y derrepente el instante se había desvanecido..."

"La mayor parte de nuestra vida, es una serie de imágenes que pasan por delante como ciudades en una carretera. Pero algunas veces, un momento se congela, y algo ocurre. Y nosotros sabemos que ese instante es más que una imagen pasajera. Sabemos que ese momento, y todas las partes de él... vivirán para siempre..."

A veces, es mejor terminar con todo, antes de que ese todo te destruya...

A veces, el dolor pasa a ser la mejor de las compañías, y así, poco a poco, dejas de ser tú, y pasas a ser ese viajero que espera encontrar la ruta correcta en alguna carretera perdida, en algún lugar, en algún momento, en algún mundo diferente...

A veces, es mejor echar a la gente de tu vida, antes de que ellas, por sí solas, se decidan a partir...

A veces, creo que mi vida, nunca fue como quise que fuese, que yo, no soy ni un ápice de lo que quise ser, que esto, nunca tuvo mucho sentido...

A veces, decir adiós, es la salida más eficaz, aunque no sea la correcta...

Recorriendo mil paisajes...

"Cada tarde te veía, siempre en la misma estación. Tú sin saber que existía, yo esperando el cercanías destino a tu corazón, para subirme algún día...Por el andén te buscaba, y tú mirabas atrás...Y es que el destino es amargo, al menos para mí.
No quiso presentarnos aquella tarde..."

Viajando hacia ciudades que me devolverán la sonrisa, enmudeciendo mi rostro lentamente, apagando el llanto, recobrando esa vida que creí perdida...

Quizá fue su mirada de niño indefenso clavándose en la mía...

Quizá fue su cara traviesa apoyada en mi hombro...

Quizá fue aquel beso furtivo que surgió en un breve instante...

No sabría decir qué fue exactamente lo que me atrajo de él, pero sin apenas darme cuenta, me vi refugiándome en los brazos de un desconocido en un viejo autobús destino a ninguna parte...
No le pregunté siquiera su nombre, tampoco él sabrá nunca el mío, pero las horas compartidas en nuestro viaje resultan difíciles de olvidar...

Aún me cuesta creer lo sucedió, dudando todavía en si fue o no real... Volví la mirada para verte pero ya no estabas aquí, tu viaje había terminado, mientras el mío sólo comenzaba... Amargo destino que el que nos unió y separó un día soleado de marzo...

Y ahí te dejé, a ti y a Madrid, volviendo a mi angustiosa vida, tratando de recordar todo lo vivido....Hacía tiempo que no me sentía tan feliz... recorriendo tus calles...

Mientras, mis pies resentidos ya no encuentran sentido al andar...

El tiempo se agota...

"Éramos distintos imposibles, de un futuro menos claro, entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro, empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado, tú tambien lo prometiste, fuimos dos equivocados..."

Tú mismo lo dijiste… ¿Qué más da lo que contemos? No vamos a decir la verdad…

Penetrantes ruidos martillean mi mente… Escucho unas voces en mi cabeza que resuenan de manera constante haciéndome sentir incómoda…Trato de dejar la mente en blanco, de olvidarlo todo por un momento y desaparecer…

Reflejos de luces que no veo forman sombras misteriosas en mi mente cansada… no puedo dormir, los ruidos y las voces no cesan, entonces el desánimo pasa a formar parte de mi y provoca un llanto amargo que brota de mis ojos en cuestión de segundos…

Tu ausencia me mata lentamente… el insomnio continúa acompañando mis noches sombrías…

El tren duerme entre las vías de aquella vieja estación… un largo viaje me espera, después de ver pasar mi vida en todos los trenes que volaban cerca de mi en las vías, al fin me decidí a subir a uno, transportándome a través de sus paisajes a nuevos aires, nuevos mundos que me esperan más allá de este pueblo cansado…

Ahora mi deseo de desaparecer parece hacerse real, mi corazón late cada vez más despacio, dejando entre latido y latido un instante para respirar por última vez…

La cuerda que rodea mi cuello se tensa rápidamente dificultando mi respiración, el tiempo se agota, se ha agotado…

Sentimientos...

Normalmente le preguntas a alguien como está y te lo dice, pero nunca te dice la verdad…

Me he sentido perdida más veces de las que admito… pero mi silencio es mi más preciado tesoro, el guardián de todos mis secretos… y en él, esperan todos los caminos que devolverán algún día el sentido de mi vida, para así, dejar de sentirme perdida…

Todo se ha estropeado… quizá sea yo la que haya hecho que esta situación llegase a este punto… pero ahora no sé que hacer… dicen que si quieres a alguien, lo demás no importa… pero no es cierto, todo importa, todo influye, todo es una maldita barrera que impide que nos acerquemos, que lleguemos a tocarnos…

Siempre he querido serte útil, que me necesitaras… pero tú no necesitas a nadie, eres más independiente que yo misma, vives tu vida sin dejar que nadie se acerque a ella, cerrando a tu paso las puertas que un día se abrirán para alguien, ¿o no?

Puede que no haya un momento perfecto para todo… que esa perfección momentánea no sea más que un reflejo de mis pensamientos, como casi todo lo que ahora me acontece… pero si, la perfección existe, sólo hay que enamorarse para creer en ella, para verla…

Tú te alejas, ¿dónde estarás?, incluso cuando estás aquí, hay una distancia entre los dos…

Vivo en la penumbra, en la oscuridad siniestra… en la soledad ingrata… soñando contigo, tratando de huir de esta rutina… pero cuando despierto por las mañanas, estoy sola…

“Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos… en este punto te seré sincera, y dejaré que hable mi corazón, que está latiendo, desesperado por ir a buscarte…pero es inútil, porque se ha hecho tarde…”

“Y ahora morirme no sería más desgracia que perderte para siempre, hay mi vida, no te vayas… porque yo se que esto es amor del verdadero, y sin dudarlo ni un momento, te confieso que te quiero…”

“Si hay algo de lo que no dudo, es que mi amor no encuentra fronteras en este mundo…”

Desplegar las alas...y volar...

“Hice mal en darlo todo por perdido, y no supe conservar lo que me dio…caminé con paso firme y decidido al final que tristemente me marcó…

Dicen que el tiempo es la cura, pero nadie me asegura que no vaya a estar aquí, sentada en una escalera, acordándome de ti…

Ya no volveré a apostar por nadie… ya no volveré a ser como soy… Ya no volveré a nuestra calle… Ya no volveré a firmar mi rendición

Fuiste como un vendaval que atravesaba por mi vida, y la corriente me estrelló contra el color de tus ojos, me quedé sin voluntad y convertiste mi amor en algo de usar y tirar…”

El éxtasis de pasión estalló entre nuestros cuerpos. Tus ojos reflejaban la viva imagen del fuego ardiente que nuestras anatomías, juntas, emanaban por cada uno de los poros de nuestra piel…

Susurraste algo en mi oído, entonces mi mirada encontró la tuya y nuestros labios se entrelazaron al son de la música del amor y la pasión…

Aislados del mundo, en un rincón de una vieja azotea, la luna fue testigo de nuestra entrega sin tapujos, sin miedos…

Huérfanos del frío, recostados sobre una vieja cama, dormimos hasta que el amanecer inundó de luces la habitación, y entonces, tú desapareciste de nuevo, como cada mañana en la que mis ojos se abren lentamente para mirar el hueco de tu ausencia…

Un día más, tu reflejo persiste en mi mente y atormenta los minutos contiguos a mi despertar… aturdida, trato una vez más de tomar aliento, de respirar ese aire puro que se entremezcla con el humeante ruido de afuera…

Un escalofrío me recorre, cubro mi cuerpo con una manta y observo como el tiempo va pasando ante mis ojos, hasta que anochece, y me quedo atónita mirando como las estrellas asoman por ese inmenso cielo recubierto de tonos negros y anaranjados…

A lo lejos, perdida en el horizonte, se divisa una solitaria estrella, un pequeño rayo de luz, rodeado de sombras que oscurecen su existencia… Así es como, a lo lejos, se marcha mi vida, huyendo de mi cuerpo, huyendo de este mundo insano que me rodea…

La noche es fría, el cielo amenaza tormenta y mis lágrimas no me dejan observar completamente esas estrellas perdidas, olvidadas por todos…

Enciendo un cigarro, me envuelvo como siempre en su humo dejándome llevar… lo aliño un poco, hoy quiero olvidarme de todo, refugiarme en mi misma para tratar de encontrarme…

Calada a calada voy sintiendo que mi cuerpo se adormece, que mis sentidos se aturden, pero me siento bien…

Entonces, una cápsula se introdujo suavemente en mi cuerpo, recorriendo uno a uno los órganos que me forman…

Esa pequeña sustancia blanquecina provoca un efecto de éxtasis en mí, y muy lentamente me sosiega, me calma…

Mi decrépito cuerpo se acerca rápidamente al suelo de esta fría azotea, pereciendo en cuestión de segundos…. Dentro de poco, todo habrá terminado… caminaré sonámbula hasta la muerte…es hora de desplegar las alas, y volar…

Pensamientos...palabras...

“Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja…Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña, que pido auxilio, besos y comida por teléfono,
que fumo flores, que lloro a veces mientras duermo…”

Morir o vivir, dudo que la diferencia entre estas dos cosas exista…

Vivo siempre en las nubes, volando por ínfimos mundos carentes de sentido, mundos aparentes, irreales, mundos de fantasía, mundos oscuros…

Mirando por mi ventana, dibujando las siluetas de personas que nunca han estado aquí…

Recostando mi cabeza en el hombro de mi vieja almohada, mojando mi rostro con recuerdos desgastados, escuchando canciones que hablan de soledad y de tristeza, la misma tristeza que siento yo ahora…

Pájaros planean cerca de mi silueta adormecida en el umbral de esa puerta que me lleva a la muerte… se posan en mi como si mi cuerpo fuese una estatua inerte, sin ningún tipo de vida…

Un leve bostezo me recuerda que sigo viva, que sigo respirando, por un instante creí no hacerlo, creí que todo había terminado, pero me equivocaba, aquí sigo…

Inhalando un denso humo que brota de un cigarro pienso en ti un momento, pronto esa imagen tan viva de ti se torna grisácea…

Parece que mi vida nunca va a equilibrarse, que nunca se apagará esa tristeza que grita desde mis ojos pidiendo auxilio, pidiendo una absolución para este corazón acartonado que palpita lentamente en el interior de mi cuerpo moribundo…

Moléculas cristalinas con un sabor agridulce recorren ahora mi rostro, deslizándose muy lentamente hasta desembocar en mis labios y allí perecer una tras otra…

Malos días estos para el recuerdo, para la alegría, malos días para todo… no soy capaz de entrelazar unas con otras las palabras gastadas que recorren y divagan somnolientas por mi mente aturdida y extasiada…

“Quiero volar, lejos de aquí escapar…dime, mi bien, quién me llorará si me dan alas y hecho a volar… quiero dormir, no quiero despertar… quiero ser la lluvia al otro lado del cristal, quizás alguien me espere en la oscuridad…”

Oyendo la lluvia caer...

"Creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo pero no está lloviendo no es más que un reflejo de mi pensamiento...Hoy te echo de menos..."

Sus ojos irradiaban una felicidad que antaño se había sombreado por el humo y el ruido… ahora, él era una persona distinta…

Mientras, yo sigo atormentada por esos fantasmas del pasado, añorando a cada minuto el dulzor de su mirada clavándose en la mía… quisiera no necesitar, no necesitarle, pero lo necesito tanto, que a veces siento miedo de sentir…

Los días como hoy son los que quisiera borrar de mi calendario, aquellos en que la gente feliz pasea su felicidad por las calles mirándose en cada escaparate y dibujando en su rostro una gran sonrisa… todo el mundo parece feliz, contento, en cambio, por mi mente continúan paseando pensamientos oscuros que fulminan mis sonrisas, transformándolas en llantos incesantes en cualquier rincón de esta fría azotea…

Adoro la azotea, no me canso de ella, son tantos los recuerdos que viven en ella, toda la gente que ha estado allí, conmigo, disfrutando de ese lugar, que cada vez que subo me siento protegida, como si todas esas personas que un día estuvieron aquí, perduraran en el tiempo y continuasen a mi lado, quizá porque siento su presencia, me siento protegida allí…

Rememorando algún suceso ocurrido entre esas paredes humedecidas, esbozo una tímida sonrisa, y me dirijo lentamente a por esa guitarra olvidada en un rincón, para hacer sonar sus cuerdas una vez más, y dejarme llevar hacia esos recuerdos, hacia esas vivencias y así, retomar aliento y conseguir fuerzas para continuar… y aqui perezco, día tras día, noche tras noche, mientras en mi ventana un gato taciturno me vislumbra en la oscuridad, allí me quedo, en silencio, oyendo la lluvia caer...

Apagándome...

Sutilmente apago mi vida, sintiendo ese leve escozor en mi pecho que me provoca un cálido escalofrío…

Ahuyento toda felicidad, apartándome de la alegría y luchando codo a codo con mis sentimientos, doloridos y cansados por todo lo vivido…

¿Tan grave es no querer seguir viviendo? Ya he vivido todo lo que podía vivir, las fuerzas ya no dan para más, no me gusta lo que parece depararme ese futuro cercano que me acecha, no, no quiero seguir, no puedo seguir…

Lanzando un quejido al viento sigo luchando con mi vida, sigo buscando mi huida inminente que espero que llegue lo antes posible…

Aleteando un poco consigo no ahogarme en este mar de tristeza que inunda mis días y mis noches… Todo el dolor que siente mi alma lo gritan mis ojos entreabiertos en esta noche en la que el viento, susurra melodías tristes que avivan el llanto y que ahora entreabren mi ventana para mezclarse con mi aire humeante por el cigarro que entre mis dedos se humilla…

Sucumbiendo a la tristeza una vez más pierdo esta batalla, una vez más caigo en las oscuras redes de la amargura y me dejo llevar lentamente…

Seco mi rostro con mis manos temblorosas, amenazo al cigarro con mis labios ansiosos por inspirar ese cálido humo que desprende…

Nunca una calada fue tan profunda y deseada… el cigarro me observa consumido desde mis dedos amarillentos y alimenta lentamente mi tristeza… Minutos más tarde mis ojos, vencidos por el sueño, parecen entornarse para dejarme ver ese mundo interior que siempre estuvo dentro de mí, un mundo oscuro, tenebroso, un mundo triste y taciturno, mi mundo…

¿He muerto ya?

"Anhelo estar contigo, y es una dulce amargura y un alegre tormento... si el deseo despierta lo prohibido tengo miedo de amarte, y lo hago en silencio..."

Un leve murmullo desordena mis pensamientos, haciendo que por mi mente divaguen recuerdos que ansío olvidar...

Leves ruidos se oyen en la calle, es muy tarde, el viento azota mi ventana con fuerza, la lluvia cae sobre la ciudad sin dirección ni ley, mientras,mi cuerpo ahogado en un mar de lágrimas se desvanece por momentos en un pequeño rincón del mirador...

Frente al espejo, mirando el reflejo de una vida que no estoy segura de querer vivir, lentamente me consumo, lentamente me apago...¿He muerto ya?

¿Dónde estarás esta noche?

Oigo en la lejanía un susurro del viento que me grita que no volverás, que quizás nunca estuviste aquí…

Ahora me cuesta distinguir si esto es una realidad o uno de esos sueños en los que tu ausencia era mi única compañía…

Siempre fuimos almas gemelas, corazones acompasados que se escuchaban en el silencio, cuando el ruido dormía entre las ramas de aquel olivo que sombreaba nuestros cuerpos yacentes en una hierba pálida que se tornaba grisácea al contrastar con el inmenso sol que nos cegaba con sus rayos estridentes…

Escuchando y tatareando canciones de Marea mientras sonreíamos y reíamos ajenos a ese mundo de ruidos, humos y desolación… Cantando a gritos, reflejándonos el uno en el otro sin que nada importase, sintiendo un profundo estupor cuando el reloj, que nunca se detenía, marcaba la hora de la furtiva separación de estas almas que por aquel entonces no se hallaban la una sin la otra…

Volver a la rutina de las clases entonces no era un problema, era el ansia de volver a ver tu sonrisa al verme aparecer por la puerta y sentarme a tu lado para dibujar juntos un mundo por el que poder escapar, tú de tus problemas, yo de mis pensamientos…

El mundo, ajeno a ese amor que nuestros corazones abarcaban el uno por el otro, seguía girando mientras nosotros, sin ley ni rutina que frenase nuestros sentimientos, trepábamos por los tejados como un gato taciturno y cansado que busca un rincón donde dormitar…

Tus ojos marrones irradiaban una mezcla de tristeza y felicidad, por un momento volvimos a ser dos, tu con tus problemas, yo con mis pensamientos… entonces las luces que iluminan la periferia de esta pequeña ciudad, apuntaron un camino que seguimos para reencontrarnos de nuevo con esos niños indefensos que no temen a nada, que lo añoran todo…

Tu sonrisa se grabó a fuego en mi interior, y ahora comprendo que por mucho tiempo que pase, siempre seguirás ahí, en ese rincón de mi corazón en el que habitan los recuerdos imposibles de borrar, fuiste el gran amor, el gran error, y la mayor felicidad de mi vida…

Vivo alimentándome de esas palabras que me dedicabas, de esos silencios incómodos que dejábamos huérfanos con nuestras risas… Tu recuerdo me mantiene viva, me aísla del dolor intenso que recubre mi cuerpo cada noche…

Trato de sosegarme y borrarte de mi mente, pasar página de este libro interminable que parece no querer marcharse de mis pensamientos, por un instante tu imagen se torna borrosa y parece desvanecerse, pero entonces tu voz comienza a resonar en mis oídos como un brusco ruido que me trastorna por momentos…

Aún me tiemblan las piernas al recordar la primera vez que dejaste al infinito huérfano de tus ojos para mirar fijamente a los míos y como, a partir de ese instante, nunca más pude borrar esos luceros tristes que cautivaron y estremecieron mi cuerpo, provocándome escalofríos…

Aquel día me enamoré de ti, un absoluto desconocido, risueño a la par de siniestro, un chico tímido, dulce, triste, nostálgico… un chico tan parecido a mí que incluso me hizo pensar que quizá fuese mi vida en otra vida…

Aquel momento no se borra de mi mente, tú te acercaste, con un cigarro entre tus labios que me ofreciste amablemente y que acepté sin dejar de mirar tus ojos… A partir de entonces nuestra amistad no quiso hacerse esperar, aunque en mi interior florecía un amor infinito imposible de desarraigar de mis entrañas…

Me llamabas y te llamaba, te soñaba despierta mientras me contabas cómo empeoraban poco a poco tus problemas, nos confiábamos nuestras vidas por fascículos, aprovechando cualquier minuto de intimidad…

Recuerdo que me encantaba hablar contigo y a ti conmigo, éramos amigos, los mejores amigos, tú nunca hablabas con nadie, al igual que yo, pero sentiste que conmigo todo era distinto, que éramos almas gemelas, dispuestas a escuchar sin miedos, sin reproches, sin preguntas, solo escuchar…

Nunca pedí nada, simplemente te lo di todo, sin importarme si alguna vez harías tú eso por mi, te quise como nunca podré querer a nadie, te quiero, como nunca nadie podrá quererte nunca…

Nuestros corazones, retenidos mientras el mundo dormitaba en sus burbujas, palpitaban temblorosos dejándose llevar a un estado de letargo que a veces me provocaba un miedo interior…

Este imperfecto amor que nos unía era tan extraño como hermoso, tan gélido a veces y tan intenso otras… era una antítesis permanente, que aturdía mi ser haciéndome dudar, pero esas dudas se disipaban mientras escuchaba todo aquello que no me decías, pero mirando tus ojos las palabras pasaban a un discreto segundo plano…

Erizabas mi bello, estremecías mis sentidos, alterabas mis pensamientos, te colabas en mis sueños, en mis despertares, en mis anocheceres, te hiciste imprescindible para mí…

Quizás sea cierto eso que dicen por ahí de que fuiste mi gran error y no merecías la pena, pero te aseguro, que todos y cada uno de los instantes que compartiste conmigo, todas las canciones, todas las conversaciones, todos los abrazos, todas las miradas…todo, ha merecido la pena…

Hace pocos días que me di cuenta de que siempre fuimos personas distintas con una unión estrecha que hacía que nos costase estar separados… ahora comprendo que, desde que te fuiste, algo en mi cuerpo se fue contigo, no de ese cuerpo físico, latente, sino de mi interior apacible que aún aguarda en silencio que le devuelvas el corazón que un día se alejó contigo, llevándose consigo todo lo que antes hacía correr esa sangre espesa por mis venas, llevándose una vida insana que nunca llegaré a vivir… apagando las luces de el extrarradio con un leve soplido desde aquella azotea que nos vio volar….

Susúrrame...

"Yo te invito a que te quedes, tu me invitas a buscar, y yo con tal de estar contigo de verdad que me da igual...
Tu me coges de la mano, empezamos a buscar, mientras tanto me pregunto si es un gesto tuyo natural, si es tan sólo una caricia, si esto es inseguridad. Desarmada te defiendo, aprieto y tú...me aprietas más....
Abro a fondo mis cajones, me desnudo de intenciones, tú te vistes de complejos y temores....
Mejor si no les vemos, mejor si no nos ven, mejor despiertan juntos y descalzos nuestros pies..."
Adéntrate en los suburbios de mi pensamiento y arranca esa sonrisa que se clavó en mis entrañas y ahora aturde mis sentidos si por mi mente se dibuja por un instante el recuerdo borroso de tu ausencia…

Apaga este deseo inoportuno que recorre mi anatomía empapando mi vida de una soledad fría y tenebrosa…

Socórreme cuando escuches mis jadeos en las noches en las que el cielo amenace tormenta…

Grítame al oído que me quieres para que mi vida se separe de esta muerte inminente que me acecha…

Sepárame de esta senda que me dirige al abismo, dime que me necesitas, necesítame aunque solo sea la mitad de lo que yo te necesito a ti…

Ayúdame a vivir de nuevo, forjando juntos el futuro incierto que nos aguarda al final de este camino que andamos acompasados…

Roza tus labios con los míos para beber en tu boca el agua que hidrata mi cuerpo…

Líbrame de las pesadillas y conviértelas en sueños con finales felices…

Convierte este amargo sabor a muerte en el dulzor de la miel de tus besos que arropan mi cuerpo las noches más frías…

Confíame tu alma adormecida, para que la despierte por las mañanas con esa dulzura que emana de tus ojos…

Susúrrame suave y lentamente que me deseas y mi alma será tuya para siempre, como lo es mi vida…

Ansias de ti...

Profundos ruidos penetrantes recorren mi cuerpo, como la sangre circula lentamente por mis venas provocándome un breve pero intenso desasosiego…

La vil noche que recubre el mundo somnoliento me descubre soñándote despierta, amándote sin miedos en mis pensamientos…

El manto que acaricia suavemente mi enfriado cuerpo parece sosegar esta agonía que provoca no ver esos luceros negros que antes miraban atónitos todo mi ser…

Recorro con mi tacto tembloroso cada recoveco de tu sudorosa anatomía…provocando en tus entrañas la misma sensación que ahora divaga por mi cuerpo silueteado por tus manos…

Tus cristalinos ojos pasean dulcemente por mis cumbres al compás de los latidos de mi corazón…

Entrelazamos nuestras vidas un pequeño instante, sin que entre nosotros haya algo más que la piel…

Arropada por tu aroma impregnando cada centímetro de mi cuerpo, apoyada en la ausencia que ahora lleva tu nombre…

Observo silenciosa como duermes enrolado a mi colchón, tan plácidamente yaces a mi lado, sintiéndote protegido…

Tu sereno rostro esboza una tímida sonrisa… acaricio muy suavemente tu rostro aterciopelado, un escalofrío me recorre y en mi mente vuelan poesías escritas con los besos que nunca me darás…

Despiertas aturdido, mientras me observas dubitativo… frotas tus ojos con un dulzor que me estremece, entonces vuelves a recorrerme palmo a palmo, sin temores ni miedos…

Nos recubre un ligero rocío que nos advierte del final, la mañana fría brota en ese otro mundo de fuera, pensamos que no llegaría a esta habitación, pero lo ha hecho, dejando desnudos todos los sentimientos creados en unas horas ilimitadas, en una noche inolvidable…

Mis ojos se entreabren buscándote en el vacío colchón… como si de un sueño se tratase, tu cuerpo se desvanece entre mis pensamientos…

Este amor profundo que inunda mi ser cuando despierto comienza a parecerse a la locura, una locura mortal, provocada por este amor loco, este amor prohibido…

Tus recuerdos me inundan, los reales me golpean fuertemente, los sueños me acarician lentamente adormeciendo y calmando mi cuerpo ansioso por ti...

Dejándome llevar...

"¿Cual es el destino de mi corazón? ¿Cuándo llegue al mismo después donde voy? Si no soy de nadie, soy de donde estoy, y de quien duerma conmigo la noche de hoy..."

En aquel pequeño bosque perdido, envuelta por el negro manto de la taciturna noche que va desapareciendo a lo lejos, allá donde el mar y el cielo parecen fundirse en una sola materia visible…

Allí, yazco adormecida, mecida por un frío intenso que altera mis sentidos, volviéndome loca por un instante…allí…

Perezco y me consumo, como ese cigarro que en mi boca yace encendido, consumiéndose lentamente, volviéndose ceniza, volviéndose humo…

Apago mi cigarro en una pequeña piedra, por un momento me siento tan insignificante como ellas, tan incomprendida como ellas…

Quizá esta maldita pesadilla termine pronto, pero no veo el fin nunca…. Necesito respuestas, necesito sentir, volver a sentir…

El invierno más largo que recuerdo, también el más triste…

El mar y mis ojos saben igual en estos momentos, acompasadas, las olas y mis lágrimas caen como las gotas de rocío en las mañanas frías al salir veloz el sol de su escondite hecho de nubes blanquecinas…

Pasar las horas, eso es lo que quiero, que pasen las horas, que se agote el tiempo, que el reloj se pare en ese instante en que mi corazón deje de hacerlo, y que todo termine…

Ruidos provocados por la negra tormenta que se avecina provocan un escalofrío en mi interior, recordándome por un instante que sigo viva…

Mi corazón adardeado por tus palabras que todavía resuenan en mis oídos cuan gritos amargos de dolor…

Esta jauría de constantes sentimientos, de pensamientos varios, de dolores profundos… este cúmulo de situaciones está terminando conmigo, y todo tiene un límite…

El mismo límite que distingue el dolor de la alegría, la risa del llanto, la calma de la tempestad, la muerte de la vida…

Apagando lentamente las luces que iluminan mi cuarto ahora oscuro y tenebroso, cierro mis ojos tratando de conciliar el sueño, voy quedándome sin fuerzas mientras las lágrimas vuelven a apoderarse de mí…

¿Por qué ha tenido que pasar esto? ¿Qué he hecho yo? ¿Realmente merezco todo esto que me está pasando? Sí, supongo que lo merezco…

Ahora aprieto entre el puño este afilado alambre, dejándo que la sangre recorra suavemente mis manos, dejándome llevar...

Escondida...

“Quizás entenderías que nos queda la esperanza…” ni la esperanza queda ya…

¿Cuánto vale para ti esta historia? Déjame contestar por ti… nada… para ti esto no vale nada…nunca valió nada porque nunca te importó lo más mínimo lo que poco a poco se iba construyendo…

Ahora quieres desaparecer… yo también quiero hacerlo…hagámoslo juntos, como antes, cuando compartíamos todo aquello que nos acontecía…

Bostezo adormecida, una lágrima atrevida brota de mis ojos ahora envueltos en un profundo llanto que se resiste a salir a la luz con su timidez siempre presente…

El mundo está cubierto por un grisáceo cúmulo de nimbos y estratos, ahora mismo no me importaría nada que se cayera el cielo, y se llevará todo eso que dicen que me queda por vivir….

¿Veis? Soy incapaz de escribir más de dos entradas felices, alegres, de amor… ¿amor? ¿Qué amor? No existe el amor… tampoco la esperanza, la felicidad… son sentimientos inventados que surgieron para que aquellos que se sentían solos dejasen de sentirse así pensando que se podía estar mejor, no, no se puede estar mejor, hay dos tipos de gente, la gente feliz, y la gente infeliz… y aquellas personas que no conocen la dicha de la felicidad desde el principio, nunca la conocerán… hay que aceptar en qué bando estamos, yo estoy en el de la gente infeliz, triste, oscura…

Sueño que el mundo se termina por un instante, y una sonrisa brota de mis ojos, como desearía que eso sucediese, que todo terminase en un abrir y cerrar de ojos…

“Sucede que a veces la vida mata…” Sí, a veces la vida mata… a mi hace tiempo que me mató, sin herirme del todo…

Estruendos surgen en el profundo silencio de la noche, inquietan mi sereno cuerpo yacente en un lecho de sangre y dolor, de rabia y de llanto…

“La casa cansada, la manta en el sofá, la tele encendida, las ganas de llorar…” la mejor frase utilizada para explicar este momento… mis ojos impacientes tratan a cada momento de romper a llorar, pero mi templanza se lo impide, “hay mucha gente” dice una voz desde mi interior… entonces subo, allí, a mi pequeño refugio, frío y tenebroso, como a mi me gusta…

Y allí, en aquel rincón sin luz, el más oscuro, el más hondo de esa habitación cansada ya de verme llorar y llorar, allí, escondida, comienzo a cortar mi vida, a trocear mis futuros cercanos, mis presentes pasados, mis pasados futuros, mis hondos sentimientos, mis actos más recientes…

¿Nunca has tenido la sensación de equivocarte y tener tanto miedo que ya no puedes volver a atrás?

Las mejores cosas son las que se dicen al oído...

"Yo te hablé de amor y me llevaste al cielo..."

Te humillas ante mis ojos, sucumbiendo a mis caricias… con miradas desnudo tu cuerpo envuelto en un frío y a la vez cálido sudor…

Juntos al compás laten nuestros corazones, danzando al son de una lluvia de besos, de un concierto de caricias…

Fundimos nuestros cuerpos, también nuestras miradas, hasta que el ojo humano es incapaz de percibir quién es quién…

Fumamos juntos un cigarro, compartiendo entre humo y sudor su sabor agridulce… saboreamos el fruto prohibido que se esconde en esta pasión furtiva que se siente cuando no se puede dar rienda suelta a todo aquello que ambos sentimos al cruzar por un instante nuestras miradas…

Avivas mi fuego, enciendes mi deseo, este amor prohibido quema uno a uno nuestros problemas, solo existe este momento, todo lo demás ya ha pasado…

Tu cuerpo amenaza tormenta, mi cuerpo refugiará tu alma desnuda ante mis ojos para florecer ese sentimiento guardado durante tanto tiempo…

Siento la lujuria en tu mirada penetrante ante mi cuerpo semidesnudo, clavando mis ojos en los tuyos te entrego todo cuanto poseo…

Las estrellas, envidiosas de este ferviente deseo que compartimos, iluminan con su luz toda la habitación, dejando al descubierto cuerpos infinitos que se aman en silencio…

Adardeando tu cuerpo con besos encendidos, quemo nuestro amor rindiéndome a tu cuerpo, a tu corazón, a tu vida…

Irrefrenable deseo me ata a ti sin permitirme siquiera respirar… me alimento de tus caricias, bebo de tus labios sedientos de mi cuerpo…

Abrazando nuestra vida, rodeando con mis brazos todo cuanto posees… llenando de la luz de tus ojos todo aquello que antes era oscuro…

Creyendo a ciegas todo lo que me dices, confiando plenamente en tus manos, me dejo llevar, sabiendo, que tú eres para mi, y que yo soy para ti…

Compartiendo en la oscuridad de la noche nuestros secretos más ocultos en esa taciturna habitación…

Una leve herida sangra entre nosotros… no quedará un lamento para nosotros en este momento, no somos dos, somos uno…

Tu cuerpo es mi lecho, en él caigo cuan guerrero tras ser derrotado ante el temible enemigo… mi pecho es tu almohada, en la que te recuestas adormecido, mientras recorres con la yema de tus dedos mi espalda impregnada de tu olor…

Sueño contigo, con esta noche de furtiva pasión que toca su fin…el sol amenaza nuestros cuerpos con su cegadora luz, es hora de despertar…

¿Qué quieres de mí? A ti… te quiero a ti…. Recorrer cada centímetro de tu cuerpo con mis labios sedientos de tu amor… poseer todo cuanto posees, ser todo cuanto eres… fundir mi alma con la tuya, ser un solo corazón, latiendo al unísono, sintiendo como la sangre bombea nuestros temblorosos cuerpos…

Susurras algo acercando tus labios impacientes a mi oreja… sonrío tímidamente…y es que las mejores cosas, son las que se dicen al oído…

Premios y premiados

Normas del premio:

Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme:
http://barca0014-laoliviadepopeye.blogspot.com/

Confesar 7 cosas raras/extrañas/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog.

Crear un tag/link a 7 personas, invitándolas a participar del Meme.

Avisar a los 7 invitados que han sido afortunados mediante un comentario.

- Una de mis rarezas o manías extrañas es salir del baño y sentarme en la ducha mientras miro como el vaho sale de mis piernas…y me quedo un buen rato mirándome las piernas, me quedo pilladísima…
- Una peca en forma de corazón en el brazo izquierdo
- Mis dedos, son de lo más extraño que tengo, si los vieseis sabríais porqué, tengo dedos de ET….
- Dar vueltas al comedor de mi casa mientras hablo, escucho música, estudio, leo….
- Mirarme en los charcos siempre que llueve….
- Apagar las luces y subir a la azotea a oscuras mientras siento el frío en la piel y observo las estrellas y me invento nombres para ellas…
- Cerrar los ojos mientras escucho música, a poder ser de Ismael Serrano…

Bueno pues este premio se lo paso a….

- Nena, http://nenalmodovar.blogspot.com/
- Angelosa, http://nomirareparatras.blogspot.com/
- Megg, http://lamoradadelaluna.blogspot.com/
- Salegna, http://sacandopuntaamislapicesdecolores.blogspot.com/
- Koldo, http://elconfesionariodelpadrekoldo.blogspot.com/
- Ki, http://kiensueno.blogspot.com/
- Melinda, http://melindagordom.blogspot.com/

Borrando recuerdos...

"No dejes que tu fuego se extinga, chispa a chispa irreemplazables en los pantanos desahuciados de lo incompleto, del todavía no, de lo absolutamente no. No dejes que perezca el héroe que hay en tu alma, en una frustración solitaria por la vida que merecías pero nunca has podido alcanzar"

La desidia, el dolor, la rabia, mezclados con la tristeza recorren cada uno de mis días, impidiéndome hacer aquello que deseo...

¿Por qué lloras? ¿Qué es lo que te pasa? me pregunto día y noche, hora tras hora... no encuentro respuesta, el silencio es todo cuanto se oye a mi alrededor...

Rompo el espejo en el que mi distorsionado reflejo persiste triste, sin ilusión, quizá rompiendo ese reflejo todo cambie y las cosas vayan mejor... me equivoqué, una vez más...lo único que he conseguido rompiendo ese espejo ha sido un dolor intenso por no poder cambiar lo que siempre quise cambiar, por no poder ser lo que siempre quise ser...

Esas alas de ángel que decían que tenía se cayeron ante mis ojos...no soy ángel, nunca lo fui...

Sueños que parecen pesadillas, pesadillas que parecen sueños pero en realidad no lo son... imágenes desagradables, pensamientos oscuros... soledad compartida con el ruido de fuera, con el silencio más amargo...

"Brindemos por el amor y sus fracasos, quizá podamos escoger nuestra derrota..." canciones, música, letras que dicen mucho más de lo que parecen decir, canciones que me transmiten todo lo que sentía aquel que las compuso un día...parece que fuesen escritas para mi...

Mientras espero que el tiempo pase entre estas paredes de mi cuarto, copio y releo todo cuanto he escrito a lo largo de mi vida...

El tiempo se detiene en el instante en el que el sueño se apodera de mi cuerpo y todo parece transformarse, el cielo se recubre de un color ennegrecido y azulado, las estrellas parecen sonreir al mundo que se apaga muy lentamente, entonces, sólo entonces, mi vida se torna digna de ser vivida, digna de ser mirada...

La oscura noche que me cubre me hace transportarme a ese mundo tibio, casi irreal en el que todo cuanto deseo se cumple, lástima que solo sean sueños...

La luz del alba se cuela en esta azotea con paredes amarillentas y frías, llega el amanecer, se deshace una nube, la realidad vuelve a tomar presencia en esta vieja azotea... quemo todo cuanto escribí un día en un libro amarillento,borrando recuerdos, no los quiero, no quiero nada...

"Un hombre de palabras y no de hechos es como un jardín lleno de malas hierbas. Y cuando las malas hierbas empiezan a crecer, es como un jardín lleno de nieve. Y cuando la nieve empieza a derretirse, es como un pájaro sobre el muro. Y cuando el pájaro se aleja volando, es como un águila en el cielo. Y cuando el cielo empieza a rugir, es como un león en la puerta. Y cuando la puerta empieza a romperse, es como un palo que atraviesa tu espalda. Y cuando tu espalda empieza a picar, es como una navaja en tu corazón. Y cuando tu corazón empieza a sangrar, estás muerto, y muerto..."

Corazones retenidos en la oscuridad del mundo…

Me siento extraña, rara, vacía, sola… Ni siquiera el llanto me acompaña ya, solo un silencio oscuro que surge en el último suspiro de ese pequeño segundo de vida que me queda…

Apago mi vida como se apaga el cigarro cuando se consume, hundido en sus propias cenizas poco a poco el humo desaparece entre el aire puro y limpio, hasta que no queda nada más…

Siento como, muy lentamente, mi corazón se convierte en una roca inmóvil y perpleja en el interior de mi cuerpo… esa extraña sensación me transmite tranquilidad, hasta que ésta se torna incómoda y de mis ojos comienza a brotar un llanto amargo que parece quemarme el rostro…

Seco mi llanto, tratando de serenar mi cuerpo y también mi mente… trato de tomar aliento, de salir a la superficie y dejar de sentirme ahogada…

Busco el punto de equilibrio entre la muerte y la vida…

Subo a la azotea, primero un pie, luego el otro… mi corazón se acelera por momentos, el miedo comienza a brotar transformado en pequeñas moléculas de sudor… tengo que tranquilizarme, el truco consiste en no mirar abajo…

El cielo, ennegrecido y triste, parece ahogar su tristeza expulsando al mundo su llanto en forma de lluvia…

El viento parece querer hablarme con su rugido en mi ventana…y silba una triste melodía que aviva mi llanto…

Oscuridad, miedo desasosiego… miedo, tristeza, soledad, melancolía… nostalgia, soledad…

La pesadumbre de los años entristece por minutos mi rostro, ahora sereno…

Almas oscurecidas atormentan mis noches, también mis mañanas…

Noches silenciosas, madrugadas frías, corazones retenidos en la oscuridad del mundo…

Pensando...

¿Nunca has tenido la sensación de equivocarte y tener tanto miedo que ya no puedes volver a atrás?

Llantos que se escuchan en el interior de un alma que murió al poco tiempo de nacer... ruidos sordos que adolecen mi cuerpo adormecido...

Encuentro mi vida en un estado catatónico...

No hace mucho frío, tampoco hace calor... las nubes ocupan el cielo al completo, pero un pequeño rayo de sol ciega mis ojos para decirme que ha llegado la hora...

Pensándolo mucho, hoy sería un gran día para morir...

Sentimientos desnudos...

"Toda una vida puede cambiar en un segundo y jamás se presiente cuando llega..."

Ruidos adolecen mi alma oscurecida por las sombras que provoca aquel sol que un día se escondió para mí…

Ocultando mi vida real ante la gente… llueve en la calle, las gotas golpean mi ventana con suavidad, mientras su ruido me adormece…

“Ellos me protegen de ti, de ellos, ¿quién me va a proteger?”…escuchando canciones tristes, simplifico mi vida en unas cuantas páginas… desahogando mi alma en cada palabra, en cada punto, en cada coma… sintiendo como cada vivencia que plasmo, es un mundo aparte que perdura en mi interior y busca una salida a través de las palabras…

La oscuridad de mi vida esconde todos mis secretos, mis miedos ocultos entre sonrisas fingidas, entre forzadas palabras de aliento para personas a las que ni siquiera les importa lo más mínimo si yo estoy bien o estoy mal…

Quisiera que dejaras que me quede en tu vida y que nunca más tuviera que volverme a ir de tu lado… la tristeza no deja de latir en mi interior…tan pronto te diste por vencido…

Cuando no te siento cerca el mundo parece más triste de lo que ya de por sí es… quisiera que supieras todo cuanto sucede en mi interior cuando una palabra surge de tus labios para dirigirse a mi… lástima que solo sea en sueños…

Solamente quiero que seas tú, el que me conquista con miradas, el que es dueño de mis sueños desde hace tiempo, quisiera que me hicieras sentir todo lo que sueño, pero esta vez, siendo real…

Es tan duro despertar y no ver tu rostro en mi almohada… la ciudad sigue derrumbándose a mi paso, y tú…. ¿dónde estás?

Me consuela el hecho de saber que vives en mi mundo… al menos sé que respiramos el mismo aire, que es el mismo humo el que condensa nuestras vidas, que es el mismo amargor el que sentimos…

Tú, mi amor imposible… a ti te escribo cartas que nunca enviaré, que nunca recibirás… dibujando líneas paralelas a mi triste vida, caminando hacia el sur de mis miedos, recorriendo cada centímetro de un cuerpo desgastado por el frío, celebrando un ficticio 14 de Febrero con alguien que nunca llega a tiempo a su cita…

Expulsando y desnudando mis miedos ante ojos acechando, deseosos de cobrar un rescate por mi alma, ya muerta…

Pidiendo un deseo mientras miro al cielo, trazando el recorrido de estrellas ocultas, olvidadas…

Quizá no vuelva a sonreír, pues tú ya no estas aquí para orientar mis pasos... la tormenta ha pasado, y mi sonrisa pasó con ella, se desvaneció…

Déjame remendar tus heridas, déjame descoser tu vida, déjame…

Sigo soñando, la noche aún no ha terminado, aún queda tiempo para ser feliz… Sin embargo, cuando veo un resquicio de luz en mi ventana, comprendo que ha llegado la hora de amanecer de nuevo, de volver a la realidad...

Levemente caigo, levemente muero...

Sintiendo un amargor en mi interior caigo al vacío de mi existencia aturdida y atormentada...

Cansada de ver, de oír, de escuchar, de no ser escuchada, de no ser vista, de no ser...

Nunca tuve suerte, nunca tuve nada… todo cuanto siento se escapa en mi mirada perdida en el instante en que nuestros caminos dejaron de ser el mismo sendero hacia esa libertad ansiada que parecía como un sueño inalcanzable…y así fue…nunca lo conseguimos…

Me sumerjo, me caigo, me deshielo como el hielo cuando es amenazado con un intenso sol… recordando cuales eran los sueños de las hadas me aflijo al pensar lo duro que es ver el fracaso tan de cerca...

Ahogo mi llanto en mi almohada, esa que ha visto mi vida pasar, esa que me acompaña cada día, esa que cuida de mis noches, de mis sueños, esa cómplice a oscuras que guarda todos mis secretos…

Susurro frente al espejo mi pensamiento escrito en un viejo cuaderno, como si hablase al mundo de mi vida interior, de todos mis secretos, de todos mis miedos y pesadumbres…

Leo y releo una vez más ese pequeño cuaderno donde está escrita toda mi vida, todo lo bueno y todo lo malo… buscando encuentro una pequeña carta que un día me escribí a mi misma, “cuando aún era feliz” la titulé…

En esa carta se inicia una parte de mi vida más oscura, más siniestra… una vida carente de alegrías, carente de ilusiones, carente de sueños, mi vida…

Ahora, suavemente me deslizo por la vida sin fijarme en lo que me sucede, simplemente pasando el tiempo, hasta que el tiempo se agote de una vez por todas…

Y levemente caigo, levemente muero…

Rozando levemente las estrellas ocultas...

Deja que me quede un rato más aquí, a tu lado...buscando en las anémonas del humo que surge de un cigarro a medio consumir un resquicio de alegría...

En las arenas desiertas de mi mente pasean terroríficas escenas, sangrientas y dolorosas de gente atormentada, con pensamientos de muerte y destrucción...

Quizá pasase por mi mente la idea de dejarlo todo, terminar con todo, poner punto y final a la historia de mi vida... sabiendo de antemano que aunque no me marchara, nada de lo que algún día quise hacer se hubiese cumplido...

El tiempo va arando mi vida... en el cielo oscurecido ya están apareciendo las estrellas, unas relucen con una luz cegadora, otras se esconden en la niebla y el humo para no ser vistas... ahora sé que si yo fuese una estrella sería de las que se ocultan entre las nubes y las partículas de humo...

Paseo por la calle sin ser vista, aunque mucha gente pase por mi lado no me ven, soy una persona invisible ante sus ojos... esa sensación me aturde, pero a la vez me alivia...

Llego a un lugar oscuro, el miedo se apodera de mi cuerpo, también de mi mente, pero pese a eso continúo mi camino, no puedo desistir ahora...

A los pocos instantes encuentro ante mis ojos una imagen serena, parada como una estatua de sal, mirándome fijamente a los ojos... susurra algo en mi oído, y se aleja lentamente dejándome varada en aquel lugar tenebroso...

A los pocos instantes parto de nuevo hacia el mundo real, tras un breve encontronazo conmigo misma...

Ya a las puertas de casa el miedo y algo de tristeza se entremezclan, y una pequeña lágrima recorre mi rostro... decido dar otra vuelta, no quiero que me hagan preguntas que no sabría responder...

Todos estos días han pasado muchas cosas... cosas que de no haber sucedido, es posible que ahora mismo esta situación no fuese como es... recuerdos se agolpan en mi mente apesadumbrada, llantos incontrolables surgen de mis ojos sin poderlo remediar...

Nuevamente observo las estrellas, relucen en el inmenso cielo sin importarles el tiempo y el ruido… entonces pienso en esas tímidas estrellas que no se dejan ver, esas que ocultan su vestido iluminado de destellos de vida tras una interminable nube de humo…

Pensando y pensando el llanto va desapareciendo…mi cuerpo se serena… mi libro amarillo continúa repleto de tachones y anotaciones de lo que será otro sueño frustrado…

De camino a casa enciendo un cigarro y observo como lentamente se consume entre mis dedos… siento mis pulmones llenarse de ese humo que aquel insignificante cigarrillo desprende…

Lanzo un quejido al viento, tratando de obtener alguna respuesta… el silencio es la única respuesta… un largo e inquietante silencio…

Entonces entorno mis ojos y observo a las estrellas escondidas entre la niebla, sí se ven,pero, como dice Fito, si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven... y estas preciosas estrellas ocultas, nadie quiere verlas...

Entonces me veo rozando levemente esas estrellas ocultas, quien sabe, quizá algún día, sea una de ellas...

¿Morir o resucitar?

Cortar…cortar suavemente mis muñecas…sentir lentamente como la sangre recorre mi antebrazo… y ver como el recorrido de mi sangre me produce un breve pero intenso escalofrío…

Cortar…cortar mi vida, cortar por lo sano, terminar con todo…total, ¿a quién le importaría que mi vida se volatilizara en un instante? ¿A quién le importaría que me marchase un día y no volviese? En dos días, nadie sabrá siquiera que un día fui feliz….nadie sabrá que un día quise vivir, como ahora quiero morir…

Cortar…huir de mí misma…dejar de ser lo que soy, dejar de ser, dejar de estar… nadie lo notaría, nadie…

Estoy distante, esquiva, triste, malhumorada, muerta…sí, estoy muerta, el dolor me mata lentamente, ya no queda nada en mi que merezca la pena…

Trato de que la vida me conceda una tregua, me dé algo por lo que merezca la pena levantarme cada día, algo por lo que seguir… pero la vida sólo me da la espalda, me cierra puertas, me da codazos…

Sentimientos oscuros pasean y divagan por mi mente adormecida… Tú te alejas, yo voy muriendo lentamente…

Sabes que dejar de sentirme nada siendo tu todo es todo cuanto deseo, todo cuanto necesito para tener esa tregua que necesito…

Sabes que a mi no me vas a engañar… la soledad es traicionera, sí, pero a mi me ha enseñado a conocer muy bien a las personas, me ha enseñado a observar desde la oscuridad y así descubrir todos y cada uno de los puntos débiles de esas personas corrientes que abundan por ahí…

Esto son palabras, sentimientos, dolores ocultos que salen a la luz… cortar mi vida sería una buena salida, aunque soy demasiado cobarde para hacerlo… creo, creo que no quiero morir hoy…mejor dejarlo para mañana… quizá mañana sea un día mejor para morir, o para resucitar…

Déjame...

"Siempre me gustó, por cierto, tu sonrisa, nunca olvidaré la magia de tus ojos,
Yo era un poco lenta y tú ibas tan deprisa...delicados besos de tus labios rojos..."

Déjame ser la luz que guíe tus pasos en las noches frías en las que te sientes perdido…

Déjame mostrarte el camino de vuelta a casa, sin prisas ni miedos…sin encontrarte asustado por la oscuridad…

Déjame leer en tus ojos todo cuanto siento…

Déjame practicar con tu cuerpo el lenguaje de las manos…

Déjame curar tus heridas más profundas, haciendo desaparecer aquello que te abruma…

Déjame abrazarme a tus palabras, envolverme en tu aliento suavemente hasta quedar cubierta de ti...

Déjame ayudarte a respirar, sentir como tu corazón es mío por un instante, y tus pulmones se llenan lentamente con mi aire…

Déjame sentirme por un momento tú, para dejar por un minuto de ser yo…

Déjame huir por tus cumbres, navegar por tus océanos, bañarme en tus ojos…

Déjame acariciar tu vida, lléname de colores que pintan mundos nuevos…

Déjame rayar el sol con tus manos, sentir como las yemas de tus dedos se enrojecen y como el ligero escozor que eso produce es el más dulce dolor para mí…

Déjame volar con tus alas, que juntos las abramos y cerremos al compás, siendo un solo cuerpo, un solo alma…

Déjame soñar tus sueños, y colarme en ellos día y noche, soñando despiertos y dormidos una vida que no se parezca a esta…

Déjame sentir tu dolor, beberme tus lágrimas una por una hasta que para ti solo exista esa preciosa sonrisa que hace vibrar y estremecer mi cuerpo…

Déjame secuestrar tu tristeza y añadir a tu vida la alegría que le falta a la mía, para que al menos, uno de los dos, sea completamente feliz…

Déjame matar tu rabia, para que esos días grises se tornen blancos y coloridos, y no existan para ti los problemas…

Déjame merendarme los celos de ver que el viento roza tu cuerpo con descaro y tú te estremeces por el frío, y un hondo escalofrío se apodera de tu ser…

Déjame inventarme atardeceres que siempre acaben en ti…

Déjame notar contigo la textura del calor mientras nos secamos al sol como trapos mojados…

Déjame marchitarme a tu lado, que mi vida se termine junto a la tuya…

Déjame ser tu todo, para dejar por un momento de ser nada…