Ansias de ti...

Profundos ruidos penetrantes recorren mi cuerpo, como la sangre circula lentamente por mis venas provocándome un breve pero intenso desasosiego…

La vil noche que recubre el mundo somnoliento me descubre soñándote despierta, amándote sin miedos en mis pensamientos…

El manto que acaricia suavemente mi enfriado cuerpo parece sosegar esta agonía que provoca no ver esos luceros negros que antes miraban atónitos todo mi ser…

Recorro con mi tacto tembloroso cada recoveco de tu sudorosa anatomía…provocando en tus entrañas la misma sensación que ahora divaga por mi cuerpo silueteado por tus manos…

Tus cristalinos ojos pasean dulcemente por mis cumbres al compás de los latidos de mi corazón…

Entrelazamos nuestras vidas un pequeño instante, sin que entre nosotros haya algo más que la piel…

Arropada por tu aroma impregnando cada centímetro de mi cuerpo, apoyada en la ausencia que ahora lleva tu nombre…

Observo silenciosa como duermes enrolado a mi colchón, tan plácidamente yaces a mi lado, sintiéndote protegido…

Tu sereno rostro esboza una tímida sonrisa… acaricio muy suavemente tu rostro aterciopelado, un escalofrío me recorre y en mi mente vuelan poesías escritas con los besos que nunca me darás…

Despiertas aturdido, mientras me observas dubitativo… frotas tus ojos con un dulzor que me estremece, entonces vuelves a recorrerme palmo a palmo, sin temores ni miedos…

Nos recubre un ligero rocío que nos advierte del final, la mañana fría brota en ese otro mundo de fuera, pensamos que no llegaría a esta habitación, pero lo ha hecho, dejando desnudos todos los sentimientos creados en unas horas ilimitadas, en una noche inolvidable…

Mis ojos se entreabren buscándote en el vacío colchón… como si de un sueño se tratase, tu cuerpo se desvanece entre mis pensamientos…

Este amor profundo que inunda mi ser cuando despierto comienza a parecerse a la locura, una locura mortal, provocada por este amor loco, este amor prohibido…

Tus recuerdos me inundan, los reales me golpean fuertemente, los sueños me acarician lentamente adormeciendo y calmando mi cuerpo ansioso por ti...

Dejándome llevar...

"¿Cual es el destino de mi corazón? ¿Cuándo llegue al mismo después donde voy? Si no soy de nadie, soy de donde estoy, y de quien duerma conmigo la noche de hoy..."

En aquel pequeño bosque perdido, envuelta por el negro manto de la taciturna noche que va desapareciendo a lo lejos, allá donde el mar y el cielo parecen fundirse en una sola materia visible…

Allí, yazco adormecida, mecida por un frío intenso que altera mis sentidos, volviéndome loca por un instante…allí…

Perezco y me consumo, como ese cigarro que en mi boca yace encendido, consumiéndose lentamente, volviéndose ceniza, volviéndose humo…

Apago mi cigarro en una pequeña piedra, por un momento me siento tan insignificante como ellas, tan incomprendida como ellas…

Quizá esta maldita pesadilla termine pronto, pero no veo el fin nunca…. Necesito respuestas, necesito sentir, volver a sentir…

El invierno más largo que recuerdo, también el más triste…

El mar y mis ojos saben igual en estos momentos, acompasadas, las olas y mis lágrimas caen como las gotas de rocío en las mañanas frías al salir veloz el sol de su escondite hecho de nubes blanquecinas…

Pasar las horas, eso es lo que quiero, que pasen las horas, que se agote el tiempo, que el reloj se pare en ese instante en que mi corazón deje de hacerlo, y que todo termine…

Ruidos provocados por la negra tormenta que se avecina provocan un escalofrío en mi interior, recordándome por un instante que sigo viva…

Mi corazón adardeado por tus palabras que todavía resuenan en mis oídos cuan gritos amargos de dolor…

Esta jauría de constantes sentimientos, de pensamientos varios, de dolores profundos… este cúmulo de situaciones está terminando conmigo, y todo tiene un límite…

El mismo límite que distingue el dolor de la alegría, la risa del llanto, la calma de la tempestad, la muerte de la vida…

Apagando lentamente las luces que iluminan mi cuarto ahora oscuro y tenebroso, cierro mis ojos tratando de conciliar el sueño, voy quedándome sin fuerzas mientras las lágrimas vuelven a apoderarse de mí…

¿Por qué ha tenido que pasar esto? ¿Qué he hecho yo? ¿Realmente merezco todo esto que me está pasando? Sí, supongo que lo merezco…

Ahora aprieto entre el puño este afilado alambre, dejándo que la sangre recorra suavemente mis manos, dejándome llevar...

Escondida...

“Quizás entenderías que nos queda la esperanza…” ni la esperanza queda ya…

¿Cuánto vale para ti esta historia? Déjame contestar por ti… nada… para ti esto no vale nada…nunca valió nada porque nunca te importó lo más mínimo lo que poco a poco se iba construyendo…

Ahora quieres desaparecer… yo también quiero hacerlo…hagámoslo juntos, como antes, cuando compartíamos todo aquello que nos acontecía…

Bostezo adormecida, una lágrima atrevida brota de mis ojos ahora envueltos en un profundo llanto que se resiste a salir a la luz con su timidez siempre presente…

El mundo está cubierto por un grisáceo cúmulo de nimbos y estratos, ahora mismo no me importaría nada que se cayera el cielo, y se llevará todo eso que dicen que me queda por vivir….

¿Veis? Soy incapaz de escribir más de dos entradas felices, alegres, de amor… ¿amor? ¿Qué amor? No existe el amor… tampoco la esperanza, la felicidad… son sentimientos inventados que surgieron para que aquellos que se sentían solos dejasen de sentirse así pensando que se podía estar mejor, no, no se puede estar mejor, hay dos tipos de gente, la gente feliz, y la gente infeliz… y aquellas personas que no conocen la dicha de la felicidad desde el principio, nunca la conocerán… hay que aceptar en qué bando estamos, yo estoy en el de la gente infeliz, triste, oscura…

Sueño que el mundo se termina por un instante, y una sonrisa brota de mis ojos, como desearía que eso sucediese, que todo terminase en un abrir y cerrar de ojos…

“Sucede que a veces la vida mata…” Sí, a veces la vida mata… a mi hace tiempo que me mató, sin herirme del todo…

Estruendos surgen en el profundo silencio de la noche, inquietan mi sereno cuerpo yacente en un lecho de sangre y dolor, de rabia y de llanto…

“La casa cansada, la manta en el sofá, la tele encendida, las ganas de llorar…” la mejor frase utilizada para explicar este momento… mis ojos impacientes tratan a cada momento de romper a llorar, pero mi templanza se lo impide, “hay mucha gente” dice una voz desde mi interior… entonces subo, allí, a mi pequeño refugio, frío y tenebroso, como a mi me gusta…

Y allí, en aquel rincón sin luz, el más oscuro, el más hondo de esa habitación cansada ya de verme llorar y llorar, allí, escondida, comienzo a cortar mi vida, a trocear mis futuros cercanos, mis presentes pasados, mis pasados futuros, mis hondos sentimientos, mis actos más recientes…

¿Nunca has tenido la sensación de equivocarte y tener tanto miedo que ya no puedes volver a atrás?

Las mejores cosas son las que se dicen al oído...

"Yo te hablé de amor y me llevaste al cielo..."

Te humillas ante mis ojos, sucumbiendo a mis caricias… con miradas desnudo tu cuerpo envuelto en un frío y a la vez cálido sudor…

Juntos al compás laten nuestros corazones, danzando al son de una lluvia de besos, de un concierto de caricias…

Fundimos nuestros cuerpos, también nuestras miradas, hasta que el ojo humano es incapaz de percibir quién es quién…

Fumamos juntos un cigarro, compartiendo entre humo y sudor su sabor agridulce… saboreamos el fruto prohibido que se esconde en esta pasión furtiva que se siente cuando no se puede dar rienda suelta a todo aquello que ambos sentimos al cruzar por un instante nuestras miradas…

Avivas mi fuego, enciendes mi deseo, este amor prohibido quema uno a uno nuestros problemas, solo existe este momento, todo lo demás ya ha pasado…

Tu cuerpo amenaza tormenta, mi cuerpo refugiará tu alma desnuda ante mis ojos para florecer ese sentimiento guardado durante tanto tiempo…

Siento la lujuria en tu mirada penetrante ante mi cuerpo semidesnudo, clavando mis ojos en los tuyos te entrego todo cuanto poseo…

Las estrellas, envidiosas de este ferviente deseo que compartimos, iluminan con su luz toda la habitación, dejando al descubierto cuerpos infinitos que se aman en silencio…

Adardeando tu cuerpo con besos encendidos, quemo nuestro amor rindiéndome a tu cuerpo, a tu corazón, a tu vida…

Irrefrenable deseo me ata a ti sin permitirme siquiera respirar… me alimento de tus caricias, bebo de tus labios sedientos de mi cuerpo…

Abrazando nuestra vida, rodeando con mis brazos todo cuanto posees… llenando de la luz de tus ojos todo aquello que antes era oscuro…

Creyendo a ciegas todo lo que me dices, confiando plenamente en tus manos, me dejo llevar, sabiendo, que tú eres para mi, y que yo soy para ti…

Compartiendo en la oscuridad de la noche nuestros secretos más ocultos en esa taciturna habitación…

Una leve herida sangra entre nosotros… no quedará un lamento para nosotros en este momento, no somos dos, somos uno…

Tu cuerpo es mi lecho, en él caigo cuan guerrero tras ser derrotado ante el temible enemigo… mi pecho es tu almohada, en la que te recuestas adormecido, mientras recorres con la yema de tus dedos mi espalda impregnada de tu olor…

Sueño contigo, con esta noche de furtiva pasión que toca su fin…el sol amenaza nuestros cuerpos con su cegadora luz, es hora de despertar…

¿Qué quieres de mí? A ti… te quiero a ti…. Recorrer cada centímetro de tu cuerpo con mis labios sedientos de tu amor… poseer todo cuanto posees, ser todo cuanto eres… fundir mi alma con la tuya, ser un solo corazón, latiendo al unísono, sintiendo como la sangre bombea nuestros temblorosos cuerpos…

Susurras algo acercando tus labios impacientes a mi oreja… sonrío tímidamente…y es que las mejores cosas, son las que se dicen al oído…

Premios y premiados

Normas del premio:

Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme:
http://barca0014-laoliviadepopeye.blogspot.com/

Confesar 7 cosas raras/extrañas/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog.

Crear un tag/link a 7 personas, invitándolas a participar del Meme.

Avisar a los 7 invitados que han sido afortunados mediante un comentario.

- Una de mis rarezas o manías extrañas es salir del baño y sentarme en la ducha mientras miro como el vaho sale de mis piernas…y me quedo un buen rato mirándome las piernas, me quedo pilladísima…
- Una peca en forma de corazón en el brazo izquierdo
- Mis dedos, son de lo más extraño que tengo, si los vieseis sabríais porqué, tengo dedos de ET….
- Dar vueltas al comedor de mi casa mientras hablo, escucho música, estudio, leo….
- Mirarme en los charcos siempre que llueve….
- Apagar las luces y subir a la azotea a oscuras mientras siento el frío en la piel y observo las estrellas y me invento nombres para ellas…
- Cerrar los ojos mientras escucho música, a poder ser de Ismael Serrano…

Bueno pues este premio se lo paso a….

- Nena, http://nenalmodovar.blogspot.com/
- Angelosa, http://nomirareparatras.blogspot.com/
- Megg, http://lamoradadelaluna.blogspot.com/
- Salegna, http://sacandopuntaamislapicesdecolores.blogspot.com/
- Koldo, http://elconfesionariodelpadrekoldo.blogspot.com/
- Ki, http://kiensueno.blogspot.com/
- Melinda, http://melindagordom.blogspot.com/

Borrando recuerdos...

"No dejes que tu fuego se extinga, chispa a chispa irreemplazables en los pantanos desahuciados de lo incompleto, del todavía no, de lo absolutamente no. No dejes que perezca el héroe que hay en tu alma, en una frustración solitaria por la vida que merecías pero nunca has podido alcanzar"

La desidia, el dolor, la rabia, mezclados con la tristeza recorren cada uno de mis días, impidiéndome hacer aquello que deseo...

¿Por qué lloras? ¿Qué es lo que te pasa? me pregunto día y noche, hora tras hora... no encuentro respuesta, el silencio es todo cuanto se oye a mi alrededor...

Rompo el espejo en el que mi distorsionado reflejo persiste triste, sin ilusión, quizá rompiendo ese reflejo todo cambie y las cosas vayan mejor... me equivoqué, una vez más...lo único que he conseguido rompiendo ese espejo ha sido un dolor intenso por no poder cambiar lo que siempre quise cambiar, por no poder ser lo que siempre quise ser...

Esas alas de ángel que decían que tenía se cayeron ante mis ojos...no soy ángel, nunca lo fui...

Sueños que parecen pesadillas, pesadillas que parecen sueños pero en realidad no lo son... imágenes desagradables, pensamientos oscuros... soledad compartida con el ruido de fuera, con el silencio más amargo...

"Brindemos por el amor y sus fracasos, quizá podamos escoger nuestra derrota..." canciones, música, letras que dicen mucho más de lo que parecen decir, canciones que me transmiten todo lo que sentía aquel que las compuso un día...parece que fuesen escritas para mi...

Mientras espero que el tiempo pase entre estas paredes de mi cuarto, copio y releo todo cuanto he escrito a lo largo de mi vida...

El tiempo se detiene en el instante en el que el sueño se apodera de mi cuerpo y todo parece transformarse, el cielo se recubre de un color ennegrecido y azulado, las estrellas parecen sonreir al mundo que se apaga muy lentamente, entonces, sólo entonces, mi vida se torna digna de ser vivida, digna de ser mirada...

La oscura noche que me cubre me hace transportarme a ese mundo tibio, casi irreal en el que todo cuanto deseo se cumple, lástima que solo sean sueños...

La luz del alba se cuela en esta azotea con paredes amarillentas y frías, llega el amanecer, se deshace una nube, la realidad vuelve a tomar presencia en esta vieja azotea... quemo todo cuanto escribí un día en un libro amarillento,borrando recuerdos, no los quiero, no quiero nada...

"Un hombre de palabras y no de hechos es como un jardín lleno de malas hierbas. Y cuando las malas hierbas empiezan a crecer, es como un jardín lleno de nieve. Y cuando la nieve empieza a derretirse, es como un pájaro sobre el muro. Y cuando el pájaro se aleja volando, es como un águila en el cielo. Y cuando el cielo empieza a rugir, es como un león en la puerta. Y cuando la puerta empieza a romperse, es como un palo que atraviesa tu espalda. Y cuando tu espalda empieza a picar, es como una navaja en tu corazón. Y cuando tu corazón empieza a sangrar, estás muerto, y muerto..."

Corazones retenidos en la oscuridad del mundo…

Me siento extraña, rara, vacía, sola… Ni siquiera el llanto me acompaña ya, solo un silencio oscuro que surge en el último suspiro de ese pequeño segundo de vida que me queda…

Apago mi vida como se apaga el cigarro cuando se consume, hundido en sus propias cenizas poco a poco el humo desaparece entre el aire puro y limpio, hasta que no queda nada más…

Siento como, muy lentamente, mi corazón se convierte en una roca inmóvil y perpleja en el interior de mi cuerpo… esa extraña sensación me transmite tranquilidad, hasta que ésta se torna incómoda y de mis ojos comienza a brotar un llanto amargo que parece quemarme el rostro…

Seco mi llanto, tratando de serenar mi cuerpo y también mi mente… trato de tomar aliento, de salir a la superficie y dejar de sentirme ahogada…

Busco el punto de equilibrio entre la muerte y la vida…

Subo a la azotea, primero un pie, luego el otro… mi corazón se acelera por momentos, el miedo comienza a brotar transformado en pequeñas moléculas de sudor… tengo que tranquilizarme, el truco consiste en no mirar abajo…

El cielo, ennegrecido y triste, parece ahogar su tristeza expulsando al mundo su llanto en forma de lluvia…

El viento parece querer hablarme con su rugido en mi ventana…y silba una triste melodía que aviva mi llanto…

Oscuridad, miedo desasosiego… miedo, tristeza, soledad, melancolía… nostalgia, soledad…

La pesadumbre de los años entristece por minutos mi rostro, ahora sereno…

Almas oscurecidas atormentan mis noches, también mis mañanas…

Noches silenciosas, madrugadas frías, corazones retenidos en la oscuridad del mundo…

Pensando...

¿Nunca has tenido la sensación de equivocarte y tener tanto miedo que ya no puedes volver a atrás?

Llantos que se escuchan en el interior de un alma que murió al poco tiempo de nacer... ruidos sordos que adolecen mi cuerpo adormecido...

Encuentro mi vida en un estado catatónico...

No hace mucho frío, tampoco hace calor... las nubes ocupan el cielo al completo, pero un pequeño rayo de sol ciega mis ojos para decirme que ha llegado la hora...

Pensándolo mucho, hoy sería un gran día para morir...

Sentimientos desnudos...

"Toda una vida puede cambiar en un segundo y jamás se presiente cuando llega..."

Ruidos adolecen mi alma oscurecida por las sombras que provoca aquel sol que un día se escondió para mí…

Ocultando mi vida real ante la gente… llueve en la calle, las gotas golpean mi ventana con suavidad, mientras su ruido me adormece…

“Ellos me protegen de ti, de ellos, ¿quién me va a proteger?”…escuchando canciones tristes, simplifico mi vida en unas cuantas páginas… desahogando mi alma en cada palabra, en cada punto, en cada coma… sintiendo como cada vivencia que plasmo, es un mundo aparte que perdura en mi interior y busca una salida a través de las palabras…

La oscuridad de mi vida esconde todos mis secretos, mis miedos ocultos entre sonrisas fingidas, entre forzadas palabras de aliento para personas a las que ni siquiera les importa lo más mínimo si yo estoy bien o estoy mal…

Quisiera que dejaras que me quede en tu vida y que nunca más tuviera que volverme a ir de tu lado… la tristeza no deja de latir en mi interior…tan pronto te diste por vencido…

Cuando no te siento cerca el mundo parece más triste de lo que ya de por sí es… quisiera que supieras todo cuanto sucede en mi interior cuando una palabra surge de tus labios para dirigirse a mi… lástima que solo sea en sueños…

Solamente quiero que seas tú, el que me conquista con miradas, el que es dueño de mis sueños desde hace tiempo, quisiera que me hicieras sentir todo lo que sueño, pero esta vez, siendo real…

Es tan duro despertar y no ver tu rostro en mi almohada… la ciudad sigue derrumbándose a mi paso, y tú…. ¿dónde estás?

Me consuela el hecho de saber que vives en mi mundo… al menos sé que respiramos el mismo aire, que es el mismo humo el que condensa nuestras vidas, que es el mismo amargor el que sentimos…

Tú, mi amor imposible… a ti te escribo cartas que nunca enviaré, que nunca recibirás… dibujando líneas paralelas a mi triste vida, caminando hacia el sur de mis miedos, recorriendo cada centímetro de un cuerpo desgastado por el frío, celebrando un ficticio 14 de Febrero con alguien que nunca llega a tiempo a su cita…

Expulsando y desnudando mis miedos ante ojos acechando, deseosos de cobrar un rescate por mi alma, ya muerta…

Pidiendo un deseo mientras miro al cielo, trazando el recorrido de estrellas ocultas, olvidadas…

Quizá no vuelva a sonreír, pues tú ya no estas aquí para orientar mis pasos... la tormenta ha pasado, y mi sonrisa pasó con ella, se desvaneció…

Déjame remendar tus heridas, déjame descoser tu vida, déjame…

Sigo soñando, la noche aún no ha terminado, aún queda tiempo para ser feliz… Sin embargo, cuando veo un resquicio de luz en mi ventana, comprendo que ha llegado la hora de amanecer de nuevo, de volver a la realidad...

Levemente caigo, levemente muero...

Sintiendo un amargor en mi interior caigo al vacío de mi existencia aturdida y atormentada...

Cansada de ver, de oír, de escuchar, de no ser escuchada, de no ser vista, de no ser...

Nunca tuve suerte, nunca tuve nada… todo cuanto siento se escapa en mi mirada perdida en el instante en que nuestros caminos dejaron de ser el mismo sendero hacia esa libertad ansiada que parecía como un sueño inalcanzable…y así fue…nunca lo conseguimos…

Me sumerjo, me caigo, me deshielo como el hielo cuando es amenazado con un intenso sol… recordando cuales eran los sueños de las hadas me aflijo al pensar lo duro que es ver el fracaso tan de cerca...

Ahogo mi llanto en mi almohada, esa que ha visto mi vida pasar, esa que me acompaña cada día, esa que cuida de mis noches, de mis sueños, esa cómplice a oscuras que guarda todos mis secretos…

Susurro frente al espejo mi pensamiento escrito en un viejo cuaderno, como si hablase al mundo de mi vida interior, de todos mis secretos, de todos mis miedos y pesadumbres…

Leo y releo una vez más ese pequeño cuaderno donde está escrita toda mi vida, todo lo bueno y todo lo malo… buscando encuentro una pequeña carta que un día me escribí a mi misma, “cuando aún era feliz” la titulé…

En esa carta se inicia una parte de mi vida más oscura, más siniestra… una vida carente de alegrías, carente de ilusiones, carente de sueños, mi vida…

Ahora, suavemente me deslizo por la vida sin fijarme en lo que me sucede, simplemente pasando el tiempo, hasta que el tiempo se agote de una vez por todas…

Y levemente caigo, levemente muero…

Rozando levemente las estrellas ocultas...

Deja que me quede un rato más aquí, a tu lado...buscando en las anémonas del humo que surge de un cigarro a medio consumir un resquicio de alegría...

En las arenas desiertas de mi mente pasean terroríficas escenas, sangrientas y dolorosas de gente atormentada, con pensamientos de muerte y destrucción...

Quizá pasase por mi mente la idea de dejarlo todo, terminar con todo, poner punto y final a la historia de mi vida... sabiendo de antemano que aunque no me marchara, nada de lo que algún día quise hacer se hubiese cumplido...

El tiempo va arando mi vida... en el cielo oscurecido ya están apareciendo las estrellas, unas relucen con una luz cegadora, otras se esconden en la niebla y el humo para no ser vistas... ahora sé que si yo fuese una estrella sería de las que se ocultan entre las nubes y las partículas de humo...

Paseo por la calle sin ser vista, aunque mucha gente pase por mi lado no me ven, soy una persona invisible ante sus ojos... esa sensación me aturde, pero a la vez me alivia...

Llego a un lugar oscuro, el miedo se apodera de mi cuerpo, también de mi mente, pero pese a eso continúo mi camino, no puedo desistir ahora...

A los pocos instantes encuentro ante mis ojos una imagen serena, parada como una estatua de sal, mirándome fijamente a los ojos... susurra algo en mi oído, y se aleja lentamente dejándome varada en aquel lugar tenebroso...

A los pocos instantes parto de nuevo hacia el mundo real, tras un breve encontronazo conmigo misma...

Ya a las puertas de casa el miedo y algo de tristeza se entremezclan, y una pequeña lágrima recorre mi rostro... decido dar otra vuelta, no quiero que me hagan preguntas que no sabría responder...

Todos estos días han pasado muchas cosas... cosas que de no haber sucedido, es posible que ahora mismo esta situación no fuese como es... recuerdos se agolpan en mi mente apesadumbrada, llantos incontrolables surgen de mis ojos sin poderlo remediar...

Nuevamente observo las estrellas, relucen en el inmenso cielo sin importarles el tiempo y el ruido… entonces pienso en esas tímidas estrellas que no se dejan ver, esas que ocultan su vestido iluminado de destellos de vida tras una interminable nube de humo…

Pensando y pensando el llanto va desapareciendo…mi cuerpo se serena… mi libro amarillo continúa repleto de tachones y anotaciones de lo que será otro sueño frustrado…

De camino a casa enciendo un cigarro y observo como lentamente se consume entre mis dedos… siento mis pulmones llenarse de ese humo que aquel insignificante cigarrillo desprende…

Lanzo un quejido al viento, tratando de obtener alguna respuesta… el silencio es la única respuesta… un largo e inquietante silencio…

Entonces entorno mis ojos y observo a las estrellas escondidas entre la niebla, sí se ven,pero, como dice Fito, si no cierras bien los ojos, muchas cosas no se ven... y estas preciosas estrellas ocultas, nadie quiere verlas...

Entonces me veo rozando levemente esas estrellas ocultas, quien sabe, quizá algún día, sea una de ellas...

¿Morir o resucitar?

Cortar…cortar suavemente mis muñecas…sentir lentamente como la sangre recorre mi antebrazo… y ver como el recorrido de mi sangre me produce un breve pero intenso escalofrío…

Cortar…cortar mi vida, cortar por lo sano, terminar con todo…total, ¿a quién le importaría que mi vida se volatilizara en un instante? ¿A quién le importaría que me marchase un día y no volviese? En dos días, nadie sabrá siquiera que un día fui feliz….nadie sabrá que un día quise vivir, como ahora quiero morir…

Cortar…huir de mí misma…dejar de ser lo que soy, dejar de ser, dejar de estar… nadie lo notaría, nadie…

Estoy distante, esquiva, triste, malhumorada, muerta…sí, estoy muerta, el dolor me mata lentamente, ya no queda nada en mi que merezca la pena…

Trato de que la vida me conceda una tregua, me dé algo por lo que merezca la pena levantarme cada día, algo por lo que seguir… pero la vida sólo me da la espalda, me cierra puertas, me da codazos…

Sentimientos oscuros pasean y divagan por mi mente adormecida… Tú te alejas, yo voy muriendo lentamente…

Sabes que dejar de sentirme nada siendo tu todo es todo cuanto deseo, todo cuanto necesito para tener esa tregua que necesito…

Sabes que a mi no me vas a engañar… la soledad es traicionera, sí, pero a mi me ha enseñado a conocer muy bien a las personas, me ha enseñado a observar desde la oscuridad y así descubrir todos y cada uno de los puntos débiles de esas personas corrientes que abundan por ahí…

Esto son palabras, sentimientos, dolores ocultos que salen a la luz… cortar mi vida sería una buena salida, aunque soy demasiado cobarde para hacerlo… creo, creo que no quiero morir hoy…mejor dejarlo para mañana… quizá mañana sea un día mejor para morir, o para resucitar…

Déjame...

"Siempre me gustó, por cierto, tu sonrisa, nunca olvidaré la magia de tus ojos,
Yo era un poco lenta y tú ibas tan deprisa...delicados besos de tus labios rojos..."

Déjame ser la luz que guíe tus pasos en las noches frías en las que te sientes perdido…

Déjame mostrarte el camino de vuelta a casa, sin prisas ni miedos…sin encontrarte asustado por la oscuridad…

Déjame leer en tus ojos todo cuanto siento…

Déjame practicar con tu cuerpo el lenguaje de las manos…

Déjame curar tus heridas más profundas, haciendo desaparecer aquello que te abruma…

Déjame abrazarme a tus palabras, envolverme en tu aliento suavemente hasta quedar cubierta de ti...

Déjame ayudarte a respirar, sentir como tu corazón es mío por un instante, y tus pulmones se llenan lentamente con mi aire…

Déjame sentirme por un momento tú, para dejar por un minuto de ser yo…

Déjame huir por tus cumbres, navegar por tus océanos, bañarme en tus ojos…

Déjame acariciar tu vida, lléname de colores que pintan mundos nuevos…

Déjame rayar el sol con tus manos, sentir como las yemas de tus dedos se enrojecen y como el ligero escozor que eso produce es el más dulce dolor para mí…

Déjame volar con tus alas, que juntos las abramos y cerremos al compás, siendo un solo cuerpo, un solo alma…

Déjame soñar tus sueños, y colarme en ellos día y noche, soñando despiertos y dormidos una vida que no se parezca a esta…

Déjame sentir tu dolor, beberme tus lágrimas una por una hasta que para ti solo exista esa preciosa sonrisa que hace vibrar y estremecer mi cuerpo…

Déjame secuestrar tu tristeza y añadir a tu vida la alegría que le falta a la mía, para que al menos, uno de los dos, sea completamente feliz…

Déjame matar tu rabia, para que esos días grises se tornen blancos y coloridos, y no existan para ti los problemas…

Déjame merendarme los celos de ver que el viento roza tu cuerpo con descaro y tú te estremeces por el frío, y un hondo escalofrío se apodera de tu ser…

Déjame inventarme atardeceres que siempre acaben en ti…

Déjame notar contigo la textura del calor mientras nos secamos al sol como trapos mojados…

Déjame marchitarme a tu lado, que mi vida se termine junto a la tuya…

Déjame ser tu todo, para dejar por un momento de ser nada…

Acompañada por el frío...

Hay un dicho que dice que te pasas la vida esperando que pase algo y al final lo que pasa es la vida... eso es exactamente lo que quiero que suceda.... quiero ver mi vida pasar ante mis ojos rápidamente mientras yo la observo desde un rincón oscuro...

Recuerdo cuando tenía frío en la cama y me calentaste dulcemente con tus pies, sonriendo y rodeando mi cuerpo con tus brazos...

Recuerdo la alegría, la felicidad de hace unos cuántos días...y me miro ahora, triste, apagada, nostálgica... volviendo a esa vida rutinaria que nunca quise vivir, esos lugares a donde nunca quise ir, esas personas a las que nunca quise ver... en cambio tengo que lidiar con ellos, fingiendo que me gusta estar donde estoy y aguantando charlas, problemas de otros, cuando realmente ni siquiera soy capaz de solucionar mis problemas...¿cómo solucionar los de los demás?

Recuerdo tu mirada impasible, clavandose en la mia una tarde fría cerca de las vías...y como desee que el tiempo se parara en ese instante, pero el tiempo pasa...y pesa...

Recuerdo mi sonrisa, que en estos momentos parece un reflejo de mis pensamientos, no sé si todo aquello fue real o fue sólo un reflejo de lo que quise que sucediera, un simple sueño irreal que nunca llegó ni llegará a cumplirse...

No consigo distinguir el sueño de la vigilia...es todo tan extraño... lo único que sé es que siento un dolor intenso que lentamente me mata y ahoga sin darme cuenta...

Llorar... es el único consuelo que me queda, llorar y ver como mis sueños se cumplen en otras personas...ver como todo lo que hago fracasa estrepitosamente...

Recuerdo... recuerdo el dolor intangible que sentí aquel día, cuando te fuiste, pero recuerdo también que mi sonrisa no se marchitaba... ahora se pudre en el rincón de mis recuerdos, en un rincón oscuro del corazón...

Mi corazón está muerto, apagado, triste, hundido, arrugado en mi interior...

Cierro mis ojos en la soledad de la noche, acompañada por el frío...

Silencios vacios, silencios llenos de dolor...

“He rebobinado mi vida buscando tu olor, he leído las cartas que había en el cajón, cómo ha cambiado la vida... ¿Dónde se fueron las cosas que solíamos hacer?”

Ahogando mi llanto, sufriendo, fingiendo… ¿viviendo? No, no quiero esta vida, para vivir así prefiero no vivir, no merece la pena…

Nada, no consigo nada….

Cada cosa que hago no sale como espero que salga, todo va de mal en peor, y yo…yo creo no soportarlo más…

Necesito aliviar este dolor… necesito salir y ver la luz entre tanta oscuridad… lo siento, siento tanto no poder escribiros lo que os merecéis… pero no puedo, ni siquiera escribir ayuda ya a este maltrecho corazón, que se pudre poco a poco, que con cada bombeo de sangre inyecta a mi cuerpo un minuto más de vida, esa vida que me escupe, que me aprieta…

Me encuentro sola, arropada por el frío, escuchando estos silencios vacíos, silencios rotos, silencios llenos de dolor, de rabia...

Ya no me queda alma, ni voz, ni llanto...¿Dónde estás? No puedo respirar...

Negra noche...

"Desde la negra noche que me cubre, negra como el foso de polo a polo, agradezco a los dioses, sean los que sean, por mi alma inconquistable.
Caí en las garras de las circunstancias, no me he estremecido, ni gritado, ante los golpes del destino, mi cabeza esta ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de ira y lágrimas no se vislumbra más que el horror de la sombra.
Y aún así la amenaza de los años, me encuentra y me encontrara firme y sin temor.
No importa lo estrecho de la verja ni los numerosos castigos contenidos en los manuscritos.
Soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma"

No hay muchas ganas de escribir... hoy es uno de esos días en los que pediría a los reyes magos que me devolvieran la vida... pero ya es tarde...

Ayer huvo una negra noche, esas noches que, como dice Sabina, no amanece jamás...
No me gusta esto que empieza, no me gusta comenzar a sentirme como antes, será que nuevamente la rutina vuelve, y con ella, la tristeza... supongo que es inevitable, lo malo pasa, lo bueno pasa, el tiempo pasa...todo pasa...

¿se cae el cielo?

La luna testifica en mi contra en este juicio en el que se enfrentan mi razón y mi deseo… este juicio en el que siempre pierdo yo…

Miro al pasado, me veo cuando era una niña, cuando mi mayor preocupación era dormirme pronto la noche de reyes para que me dejaran mis regalos… ¿Recuerdas cuando la vida era tan sencilla? No, ya hace mucho de eso… ahora la vida ya no tiene nada que ver con eso… ahora todo son decisiones, miradas al futuro, problemas y más decisiones…

Mi vida siempre ha sido una vida corriente, como la de toda la gente… Comencé a sentirme sola, cuando perdí mi rumbo y dejé de encontrarle sentido a todo cuanto me rodeaba… Entonces me di cuenta de que nada era como yo deseaba que fuese, todo cuanto había soñado seguía siendo eso, un sueño…

Estos días he estado reflexionando, buscando respuestas y tratando de encontrar ese algo que necesito para que mi vida vuelva atener eso que antes anhelaba y poder hacer realidad todo cuanto soñaba…

Sigo buscando mi sitio, sigo tratando de encontrar algo que me ilusione de veras, trato de dar rumbo a mi vida… de tomar la decisión correcta…

Alimentándome de sueños de otro finjo que soy feliz, que soy alguien que no soy…a veces fingir es más sencillo que mostrarse tal y como uno es…