¿Ahora qué?

"Ahora que sin querer hemos sabido querernos como es debido, sin querernos todavía..." dice la canción de Sabina...Y me pregunto qué hago yo ahora con todas las cosas que quiero decirte y no puedo, qué hago con todo lo que siento en estos momentos, qué hago con tanto dolor, ¿Ahora, qué?

Tantas han sido las veces que me he preguntado cosas sin respuesta que al final desistí... estpy harta de lamentarme, harta de llorar por las esquinas, harta de agachar la cabeza y de fingir ser alguien que no soy...No sé porque estoy sintiendo tantas cosas extrañas, no sé porque estoy actuando así, no me entiendo, no me reconozco...pero...¿quién soy en realidad?, ¿soy lo que la gente cree que soy?¿lo que yo creo que soy?...

Las dudas me atormentan, la angustia me hiere, este dolor me mata...

Tal vez esté defraudando a toda esa gente que está a mi lado, tal vez las engañe diciéndoles que estoy bien y sonriéndoles para que dejen de preocuparse por mi...no me gusta disgustar a mi gente, no me gusta disgustar a nadie, prefiero guardarme el dolor para mí antes que ver como la gente de mi alrededor lo pasa mal...

Aunque también es cierto que ahora estoy más animada que al principio de Septiembre, no sé que tiene este mes pero en cuanto llega mi tristeza comienza a hacerse notar y cada día es peor que el anterior...menos mal que hoy por hoy ya estoy superándolo...

Empieza la cuenta atrás...

Aunque tú no lo sepas...

Siempre tuve miedo a la muerte no porque me doliese el hecho de perder mi vida, a la cual no le encuentro el sentido que tal vez tiene, sino porque me da miedo que la gente se olvide de mí, porque entonces es como si yo nunca hubiese existido, y eso me asusta mucho…
Tal vez necesite que me pase algo para comenzar a valorar mi vida, porque al fin y al cabo es lo único que tengo… alguien me dijo una vez que lo importante no es la vida, sino estar vivo…yo estoy viva pero realmente no se si quisiera estarlo…
Cuando era pequeña soñaba con crecer y con el paso del tiempo me gustaría volver a ser esa niña que solucionaba sus problemas con decir, “estoy en casa”, o con ir corriendo a los brazos de mi abuelo para que él me protegiese…anoche me acosté pensando en él, y en las veces que le cogía del bigote y él ponía esa cara de enfado, pero luego no se enfadaba, sino que me daba un beso y se reía conmigo…
Su recuerdo siempre está presente en mí, nunca olvidaré que me despedí de él pensando que lo volvería a ver y en ese momento lo perdí, jamás volví a verle, jamás escuché su voz diciéndome “te quiero”, jamás veré su sonrisa, solo la que se dibuja en mis sueños y en mis recuerdos… yo era tan solo una niña…
Ahora siento que lo necesito…necesito su abrazo y sus pinchazos con el bigote cuando me besaba en la mejilla, necesito que me lleve de la mano por el campo, necesito que me diga que todo va a ir bien, lo necesito…

Esto lo escribí hace unos cuantos días, pero no sé porqué la sensación de hoy es muy similar a la que sentí cuando escribí esto...hoy y en estas fechas, cuando todo el mundo está contento y feliz por las fiestas del pueblo, yo solo deseo llorar y refugiarme en casa, en el cuarto oscuro de mi corazón donde me siento protegida y arropada, donde puedo llorar sin miedo a que me vean hacerlo, donde puedo encerrarme en la cárcel de mis pensamientos y reflexionar, donde sueño despierta y te imagino soñando conmigo, donde me veo reflejada en tus ojos aunque tú no lo sepas...donde puedo pasarme horas y horas pensando en ti...

Me rompí en pedazos...

Condenada a ser diferente, a oírles y saber que no te ven, que no te entienden. Sola entre ellos, precipitada, sintiendo que caes al vacío. ¿Dónde estás? No puedo respirar.

Mi vida ahora es como un pequeño desierto. Intenté hablar, hasta que pensé que callando todo lo malo podría desaparecer, me equivoqué.

Al otro lado el abismo, el tiempo parado, yo quieta, sin querer recordar, sin saber adónde ir, adonde poder ir.

Ya estábamos tan cerca, tan apunto de tocarnos, de sumergirnos en espirales en las que jugar o reir, tan cerca en las que separarnos. Ven, voy a esperarte. Dibujó para mi un mundo por el que poder escapar, un mundo sin miedo al que añadir colores, y debería haber sido suficiente, pero era tarde, ya no me quedaba alma, ni voz, y me rompí en pedazos.

Cuando no tenga necesidad de llorar, cuando el mundo ria conmigo

Llanto de pasión...

"Yo suelo sentirme como un bicho raro, no soy capaz de pasar de una cosa a otra así, sin más. La mayoría de personas, cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan. Pasan a otra cosa y olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás he olvidado a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias. No se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde se pierde. Cada vez que he acabado una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo. Por eso pongo mucho cuidado en las relaciones, porque me duelen demasiado. ¡Aunque sea un rollo de una noche! No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona. Necesito los pequeños detalles, son el reflejo de cada uno de nosotros. Es lo que echo de menos constantemente. Por eso no se puede reemplazar a nadie, porque todos estamos hechos de pequeños y preciosos detalles."

"Quizás el amor verdadero sea una decisión, la decisión de jugártela por alguien, de entregarte a alguien sin pensar si te va a corresponder o si te va a hacer daño o si es el amor de tu vida. Quizás el amor no es algo que te ocurre, quizás sea algo que tu escoges."

Cuando, Ricardo Arjona

Cuándo fue la última vez que viste las estrellas con los ojos cerrados y te aferraste como un náufrago a la orilla de la espalda de alguien?
¿Cuándo fue la última vez que se te fue el amor por no dejarlo libre?
¿Cuándo fue la última vez que te besaron tanto que dijiste mi nombre?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto por no perdonarme?
¿Cuándo fue la última vez que un simple deja vú me llevó hasta tus brazos?
¿Cuándo? ¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?
¿Cuándo?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto?
¿Cuándo?
¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?
¿Cuándo fue la última vez que te sentiste sola y llegaste a odiarme?
¿Cuándo llegó a convencerte el maldito despecho que un clavo saca a otro?
¿Cuándo te olvidaste que el caso no es entenderse sino que aceptarse?
¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto?
¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca?

Si se sanó tu herida, borra también la cicatriz. y si un día nos vemos, haz el favor de contestar.
¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?
¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto?


Lo siento, pero hoy no es un buen día para escribir...

Podría...

Podría haberte dicho que me importas eso y un millón de cosas pude hacerlo y no lo hice no se porque, será porque es mas fácil escribirlo, o demostrarlo que contar un numerito de esos de fatalidad según lo que establece el reglamento del aparentar. Podría haber llorado un mar de lagrimas saladas, arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma, desatar la tempestad y el huracán de mi garganta y confesar desesperada que no puedo con mi rabia aunque en mi actitud no soy tan evidente, no puedo sufrir más…

Podría haberte dicho que eres la razón de mi existencia, que me siento triste si no siento tu presencia, que me tiemblan las piernas solo de pensar que algún día tal vez no estés a mi lado, que me pongo nerviosa si me miras, que lloro cuando te marchas, que tu vida es mi vida, que lo eres todo para mi...Podría habertelo dicho, pero el miedo no me deja hacerlo...

Me duele la impotencia de no ser capaz de decirte te quiero, esas dos simples palabras que cambiarían tantas cosas...

El valor de un beso...

Muchas veces desde hace algún tiempo me comencé a preguntar lo que significa un beso...

Un beso puede significar amor, amistad, cariño...algo tan simple como rozar tus labios sobre los de otra persona o sobre la mejilla de otra persona...es algo precioso e inexplicable...

Un beso puede ser muchísimo más valioso que cualquier regalo material...un beso lo significa todo, lo puede todo...

No hay nada mejor después de una disputa, que sellar tus palabras con el beso más sincero que nunca puedan llegar a darte...

Eso sí, un beso siempre ha de ser sincero...

Pd: aprovecho esta entrada sobre los besos para mandar uno muy fuerte a cada uno de los que os pasais por aqui y me animáis cuando estoy triste...GRACIAS de corazón a todos vosotros...en especial a Mari, porque hablar con ella me hace evadirme de mis problemas y es capaz de hacerme reir como hace tiempo necesito...un beso sincero para ti

¿Qué soy?

Quisiera poder decirte todo lo que estoy sintiendo...dejar de ser tan cobarde y sacar fuerzas para mirarte a los ojos y sonreir al ver en los tuyos el mismo sentimiento...

Hacía mucho tiempo que no sentía lo que ahora mismo siento...nunca he creído en el amor, será porque nunca lo he tenido en mi vida y por eso tengo tanto miedo a creer en él...pero ahora mis sentimientos son más fuertes que mi razón, me ahogan y me hacen sentir extraña...

Quisiera mirarme en el espejo y poder reconocer el rostro que en él se refleja...pero hoy por hoy, soy incapaz de saber quién es esa persona...de saber quién soy en realidad, de saber cómo soy, porque actuo como actuo, qué importancia tengo yo, por qué estoy aquí...

Tantas preguntas sin respuesta....

Lo único que sé ahora mismo, es que quiero olvidarme de que existo, evadirme de este mundo de cristal que me mata a cada paso que doy, dejar de sentir ese dolor en mi interior, dejar de ver esos dedos señalándome a mi como la culpable de todo cuanto me acontece...

Tal vez sea cierto eso de que soy un alma solitaria y con tendencias depresivas...