“Ya ves, a veces me canso de mí y de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija. "Quieto ahí, tus labios o la vida"…”
El despertar por la mañana y ver tu semblante sonriente a mi lado provoca un escalofrío que entremezcla nostalgia y alegría, frío y calor…
Eres un bálsamo para mis miedos, la cura de todo mal, consigues sacar ese algo de mí que me encanta, consigues que sea esa persona que orgulloso describes…
Hoy no escribiré yo, hoy escribe alguien por mi… hoy escribes tú, hoy escribe mi corazón, ese que late por ti, desde hace demasiado tiempo…
Pasar horas y horas tumbados en el sofá de una guardilla, hablando de muchas cosas, mirándonos fijamente y sonriendo sin saber por qué… contigo a mi lado, la tristeza por un instante se me olvida…
A lo lejos, el resto del mundo, las gentes parloteando, ajenos a todo cuanto nuestros corazones sienten, ajenos a lo que puedes llegar a significar para mi…
Pasaste de ser alguien de mi familia a ser mi amigo, mi confidente, esa persona que guarda mis secretos, con la única con la que soy capaz de hablar sin tapujos de todo cuanto me acontece… pasaste a ser vital…
Ahora vuelvo a sentirte lejos, pero a la vez te siento a mi lado…
Aún recuerdo esa forma de abrazarme cuando tuve frío, tu cara somnolienta al despertar, tu manera de decírmelo todo sin palabras…
El anochecer amenaza en mi ventana, mientras tú estás lejos de mi lado, y yo sigo aquí, sintiéndome más sola que nunca, recordando lo vivido, alimentándome de esos recuerdos que me ayudan a levantarme día a día…
Resignándome a saber que esto siempre será así… sabiendo que yo, nunca valdré nada…
Pero aún así, tu sonrisa, es un buen motivo para ser alguien mejor…
“Cuando finalmente cambiamos, no creo que sea como un terremoto o una explosión, no creo que de repente seamos otra persona. Creo que es más sutil. Algo que la mayoría de la gente no nota, al menos que se fije muchísimo. Lo cual, gracias a Dios, nunca hacen."
Por meterme en tu cuarto a deshora… ahora no soy capaz de borrar aquella imagen tan dulce y tierna de ti…
Algún día te regalaré ese bote de estrellas que llené con mis lágrimas... dulce veneno el que utilizaste una vez para terminar tan fugazmente con mi sonrisa…
Hoy no puedo con mi vida, hoy es de esos días que piensas, "mañana será otro día", eso quiero, que sea otro día, totalmente distinto al que hoy viví, porque no puedo comprender el porqué de tus actos...
Dejadme que muera en el tormentoso averno, apagando lentamente mis órganos y pereciendo silenciosa como el cigarro que sumiso se consume en tus labios...
"Cruzó el pasado en el camino y lo miraba y no podía llorar. Entre el crepúsculo y el alba, no hizo otra cosa que dejarse llevar.
Y refulgiendo cual luciérnagas, caminando sin prisa sobre el tiempo, huyen de un mundo material, son espíritus barridos por el viento.
Y ahora van hacia su abstracción, dales sólo paz y una sonrisa, cielo abierto y aire para respirar.
Caen las estrellas de su manto, verdean los campos a un resquicio de luz, la pradera ahora es su casa donde la espiga brota entre la flor.
Si les miente la vida se hacen parapetos con poemas.
Un día color de melocotón, cuando todos seamos libres, cuando las piedras se puedan comer y ya nadie sea más que nadie, canta por mí, si no estoy yo aquí.
Viene el día en que seremos puros como un cielo de verano sobre el mar. Cantaré por tí, si no estás tú aquí..."Observando el leve movimiento de las nubes, transportándome a través de ellas a otras ciudades, otras calles…
El verdor de los campos, el aroma mezclado con jazmín provoca recuerdos de antaño en mi mente…
Curioseando en libros viejos viajo a la fantasía que de sus páginas emana…
Invisiblemente visible, mi alma abarca ese sueño repleto de mundos azulados y humeantes…
Abrumada mi conciencia, serena mi paciencia, alborotado mi cabello que reposa en el asiento de un vagón de tren…
Viviendo atrapada entre penumbra y oscuridad… Esperando impaciente esa señal que muestre el final del trayecto, el final del viaje, el final…
Correteando por mares de hormigón y cemento mi mente vuelva al son del ruido que provoca el rumor de las alas de pájaros negros que auguran lo peor y que sobrevuelan cuanto me rodea…
Infinidad de estaciones fantasma pueblan este viaje a ninguna parte… Sálvame… el borde del precipicio está cada vez más cerca, no me dejes caer…
El rugido del tren sosiega mi cuerpo, serenando mis sentidos… La tristeza desaparece por instantes, ya no siento nada, Mi corazón ya ha dejado de latir, y ahora comienza mi vida, la que nace en el mismo instante que mi muerte…
"¿¿Esta oscuridad tiene un nombre?? Esta crueldad, este odio... ¿Cómo pudo encontrarnos? ¿Se metió en nuestras vidas y nosotros la buscamos y abrazamos? ¿Qué nos ha pasado? ¿Cuando extraviamos nuestro camino?. Estamos consumidos por las sombras, engullidos completamente por la oscuridad. Esa oscuridad ¿tiene un nombre? ¿Tu nombre?"
Todo aquello que sucede, sucede por alguna razón... para bien o para mal... quizás porque sé que leerás esto es por lo que lo estoy escribiendo...
Hace algunos días cometí el mayor error de mi vida, y fue dejarme vencer por algo que nunca me había interesado... tiene gracia, pero fue una salida a todo lo que me estaba pasando en aquel momento, y me ayudó a ver las cosas con claridad...
Una persona, quizás la mejor que tengo ahora en mi vida, me enseñó alguien en mí que jamás había conocido, alguien que podía conseguir lo que se propusiese, alguien que según él, era grande y lo había ayudado como nunca nadie lo había hecho... tiene gracia, pues en aquel momento yo me sentía la peor persona del mundo, un ser despreciable y oscuro, en cambio él nunca me vio así, entonces algo que me hizo pensar si en algún momento fui eso que creía ser, ese ser tan despreciable...
Comprendí que puedo ser muchas cosas, tener miles de defectos, y también comprendí que eso no me hace peor persona, es algo que forma parte de mi vida y con lo que tengo que aprender a convivir... Aunque ahora he comprendido que no vivo por mí, puesto que hace mucho tiempo que dejé de querer vivir por mi, ahora vivo por los demás, y son ellos los que, para bien o para mal, van marcando mi rumbo...
Sí, ahora estoy perdida, estoy algo triste y cansada, echo en falta algo que me anime a seguir, y ese algo, eres tú, y como tú, ya estoy contando los días, porque falta poco para volver a verte, y es lo que más necesito ahora, verte, dormir contigo en esa guardilla de madera que tantos secretos nos ha guardado, reír por fuera y también por dentro, porque cuando estoy contigo, mi alma sonríe sin darme cuenta, porque eres esa persona que hace que quiera ser mejor, que día a día quiera realizar todos mis sueños, eres esa persona que consigue que me crea que valgo la pena aunque no sea cierto, eres tú el dueño de mi destino, el capitán de mi alma, y lo sabes, tanto como yo… anhelo volver a despertar contigo…
Hace algunos días perdí a alguien, alguien que nunca quise perder, alguien que me enseñó a ver el mundo de forma distinta, alguien que quizás nunca sepa lo que significó y significa en mi vida, nunca antes había perdido a alguien...
Fue quizás en aquel momento en el que descubrí algo que me llamó la atención, y es que perder algo que es importante para ti te hace valorar las cosas que todavía conservas, pero aprendí además algo mucho más importante, quizás lo más importante de todo, y es que también somos lo que hemos perdido...
"Somebody told me that this is the place where everything's better and everything's safe"
¿Por qué sonreírle a la vida si en el fondo estoy hecha una puta mierda? Llevo unos días pensando mucho, quizás demasiado en todos los sucesos que, para bien o para mal, están cambiando mi vida…
Llega el momento de tomar decisiones, de pensar en el futuro, pero yo ahora no quiero pensar en el futuro, no estoy preparada para vivirlo…
Ahora estoy mucho mejor que hace unas semanas, pero todavía siento deseos incesantes de abrazar mi almohada y cubrirla suavemente de esos cristales transparentes que brotan de mis pupilas enrojecidas…
Necesito irme de aquí, quizás lejos de todo esto pueda ser mejor persona, pueda dejar por un minuto de odiarme a mi misma…
Una persona me hizo ver que el camino correcto no era el que mi vida estaba tomando, y también me hizo ver algo en mí que realmente valía la pena, pero noche a noche continúo pensando en ello y mirándome al espejo, y aún no logro reconocer a esa persona de la que habla…
Vuelve la rutina, esa que ya no es la misma que era, añoro esas tardes de hace algunas semanas, en las que mi cuerpo, entristecido por dentro, reía a carcajadas por algo que ni siquiera le importaba demasiado, pero ahora, es tiempo de cambiar, de dejar de ser eso que siempre he sido, para empezar a ser lo que soñaba ser, lo que quise ser…
Quizás nunca lo consiga, o quizás lo descubra mucho antes de lo que imagino… sólo sé que debo confiar en mí, y saber que no soy lo que muchos creen, saber que puedo lograr algo si me lo propongo, saber que ahí fuera, hay un mundo digno de ser mirado, una vida digna de ser vivida…
Desde estas paredes todo parece distinto... tiene gracia, pero hay veces en las que la persona más inesperada, te hace una visita, para hacerte ver que el camino que tu vida está tomando no es el que debía ser...
Cuando llegaste, ví en tu rostro un semblante serio, decepcionado por verme así... me ayudaste a levantarme, me llevaste a ese lugar oscuro, donde dicen que curan a la gente, pero lo que realmente me duele no creo que pueda curarse allí...
Tú fuiste el motivo por el cual decidí dejar esto, porque me demostraste que quizá no sea tan mala, tan oscura, tan perversa, tan deprorable, como yo me creía...
Me miraste, me hiciste ver la realidad, me llevaste frente a un espejo, para hacer ver mi reflejo, ese de aquella persona que dijiste que era increíble, que nunca te había fallado, que siempre se había preocupado por tí, que aunque cometiendo errores, siempre ha sido capaz de aprender de ellos y de pedir perdón... me enseñaste esa faceta de mí que desconocía, que nunca creí tener...
Hace algunas semanas que empezó este estado de autodestrucción, en que mi vida perdió por completo su sentido... donde de repente me vi esnifando coca y acostándome con un tipo con el que nunca he tenido una verdadera conversación, y es entonces cuando te das cuenta de que algo no va bien, y necesitas ese apoyo de la gente que quieres y que creías que te quería... es ahí donde ves que no todo es lo que parece, que las personas también te decepcionan a ti, no sólo tú a ellas...
en cambio, tú fuiste mi gran sorpresa, mi gran apoyo, mi hombro para llorar, mi salida de este oscuro laberinto... se terminó eso de buscar la destrucción de mí misma... no soy tan mala, no soy lo que quieren que sea, no soy lo que me hacen ser, soy yo, y he decidido nacer de nuevo, dejar de sentir ese dolor, dejar de creer en personas que me han demostrado que creer en ellas no merece la pena...
Se acabó, estoy cansada de secar mis lágrimas minuto tras minuto, estoy cansada de sentirme débil, vulnerable, triste, apagada... Estoy cansada de que me hagan sentirme como una mierda, no, se terminó, ni una más...
Aquí estoy, con fuerzas renovadas, recién salida de ese lugar repleto de almas desgastadas, de cuerpos inertes en busca de un aliento más, de gente corriendo de un lado a otro con la esperanza en su mirada, con personas vestidas de médicos dispuestos a devolverle la ilusión a gente como yo...
Gracias, a todos y cada uno de vosotros, que hacéis que esta entrada de hoy, esté dedicada a vosotros... Isius, padre Koldo, Caricaturita, Palua, Leonor50, luz_blanca,... en fin, todos, y muy especialmente, tú, que sabes quién eres, porque sin tú saberlo, me has devuelto la vida...
Despierto a tu lado, somnolienta, aturdida... miro tu cuerpo tendido muy cerca del mío, durmiendo plácidamente, ajenos al frío nos abrazamos una y otra vez, viviendo intensamente cada minuto...
Ahuyentando los pudores y todos esos temores que me inundaban hasta ahora... quiero vivir intensamente estos días, quizás sean los últimos de mi vida...
Te quiero, no podría negarlo aunque quisiera... mirándote a los ojos sé que eres capaz de verlo... pero también sé que ves mi miedo, porque siempre tuve miedo de quererte, porque siempre te he querido de una forma que me asustaba, ahora te tengo en mis brazos, pero eso no basta, el dolor persiste...
Quizás nunca nos entendamos estando juntos, tampoco estando separados, porque cuando no estoy contigo, en mi cabeza sigue fija tu imagen...
Te necesito, siempre te he necesitado, desde el primer día que te vi, y ahora estas a mi lado, aunque me estés quitando la vida...
Beso tu nuca, saboreo tu cuerpo palmo a palmo, eres mío, sólo mío...yo soy tuya, te pertenezco, eso siempre será así...
Sigo jugando, siguiéndote allá donde vayas, caminando a tu lado, agotando el último aliento...
