Comencemos....

Todo comenzó como un juego. Un experimento para saber lo que se sentía....
Resultaba ser prohibido, ella tenía pareja!!
A veces era complicado. A veces tuvimos miedo. Otras nos fundíamos sin pensar en nada, sin importarnos nada....
El caso es que me enamoré de ella profundamente. Las cosas no fueron sencillas entre nosotras. Fuimos pareja, fuimos amigas, y ahora somos pareja. Somos felices con nuestra manada, con nuestra atípica pero bonita familia....
Con ella he descubierto lo que es la felicidad. La amo tanto....

Déjame sufrir a mi

Cuéntame historias de miedo mientras acaricias el lóbulo de mi oreja. Susúrrame que me quieres cuando me veas triste. Háblame de amor. Dibuja corazones en las libretas. Escribeme en el espejo del baño “buenos días princesa”
Siempre soñé con encontrar alguien con quien poder hacer todas estas cosas, y más. Abrázame cuando tenga frío.
Déjame quererte hasta volverme loca. Déjame acurrucarme a tu espalda. Déjame escribirte notas en el tablón. Déjame regalarte flores. Déjame cantarte canciones y dedicártelas. Déjame mimarte. Déjame cuidarte. Déjame secar tus lágrimas. Espantar tus problemas. Curar tus heridas. Déjame sufrir a mi. Tú sonríe. Esa es mi cura. Mi salvación. Mi vida.
Te quiero tanto, tanto, tanto....

De pronto, tú

Cuando duerme a mi lado hecha un ovillo, el mundo vuelve a cobrar sentido. Abro mis ojos y ella está ahí. Soñando con lugares llenos de colores.
Es magia. Arte en estado puro. Su sonrisa puede detener el tiempo. Y me encanta cómo nuestros peludos la rodean para dormir junto a ella. La adoran. Y lo entiendo. Es paz, calma, alegría, amistad, confidencias, es AMOR. Ella. Su nombre es sinónimo de ternura y dulzura en estado puro. Lo prometo, transmite tanto con solo una mirada....
Quien la conoce lo sabe. Y tiene gracia, hace unos cuantos meses ni siquiera se planteaba quererme. A veces bromeo y le digo que me quiere porque soy una pesada, y por agotamiento dijo "venga va, por cansina, voy a ver si así se calla". Y funcionó. Porque, a veces, sólo a veces, lo que no se planea, lo que parece imposible, de pronto va y sucede.
Puede que eso sea lo mejor de lo nuestro, que no nos lo esperábamos. Ni tú, ni yo. Aunque he de confesarte, mi milagro, que nuncá perdí la esperanza. Supongo que, en mi interior, albergaba esa leve ilusión de lograr enamorarte. Y ese aleteo de mariposas al acercarte me impedía rendirme. Tuve que luchar, porque todo aquello que vale la pena, supone un esfuerzo y una lucha constante.
No voy a dejar nunca, pero nunca, nunca, de luchar por ti, aunque ya estés a mi lado. Porque quiero que cada día sea especial, quiero regalarte mis mejores momentos, quiero escribir mil historias contigo. Y quiero que, cada mañana, cuando despiertes, me encuentres a tu lado, sonriendo, y diciéndote que te quiero muchísmo. Porque es la verdad, desde el principio, desde el 20 de Junio de 2013 fuiste tú. Y erás tú. Siempre serás tú.
Te quiero, muchísmismo.

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Mi lugar en el mundo

Nunca pensé encontrar el lugar favorito para iniciar una vida. Y de pronto, todo cambia y me devuelves la ilusión. Llegaste como un vendabal, arrastrando a tu paso todas las pesadillas y miedos que siempre había tenido. Me enseñaste a ser mejor persona. Has hecho de cada día una sonrisa, una caricia, una mirada. Me has cambiado. Me has enseñado a madurar, a aprender, a dejarme llevar, a arriesgarme. Gracias a ti quiero crecer. Quiero soñar. Quiero vivir. Te observo mientras duermes y comprendo que es aquí donde quiero estar. A tu lado. Pase lo que pase. Llueva o haga sol. Este es mi lugar, el nuestro. Mi lugar en el mundo eres tú.

Trastornos

Tiene gracia. Hace un par de años, jamás imaginé poder escribir estas palabras. Sí. Soy una persona con muchos miedos, con mis idas y venidas, con mis películas mentales. Pero pese a todo eso, soy una persona más. Tal vez pocos puedan comprender lo que es el trastorno límite de la personalidad. Pero así soy yo, y ésto es lo que tengo. A veces el resto del mundo cree que somos locos, otros que exageramos acerca de la gravedad de esta enfermedad, pero lo cierto es que no entienden nada. Y es lógico. Muchas ocasiones ni yo misma me decido a lo que siento o dejo de sentir. El tlp sigue en continuos cambios, actualmente siguen investigando acerca de él. Y si se supiese todo lo que engloba, quizás cambiaría la visión. No importa, es muy normal lo de sentirse incomprendido. No soy la primera a la que le ocurre. Sólo soy una más. A menudo me despierto por las noches y observo mi vida, puedo tenerla a pesar de ser una enferma. Porque eso creen. Que soy una enferma. Pero en realidad solamente tengo una enfermedad. Como el resto. Como miles y miles de personas. Y seguimos siendo personas. ^ Porque tener miedo, sentirse solo, sentirse vacío, tener ganas de mandarlo todo a la mierda. Sentimientos generalizados que parecen normales si eres normal. Si tienes una enfermedad mental, parece que seas un loco. El típico tarado incapaz de tomar decisiones por sí mismo. Ahí está el error. Quizás algún día...

Any time is happy if it is with you, be with you always.... Delirantemente feliz. Quiero que vibres. Que cantes como una loca. Que rías durante horas. Que bailes sin parar. Que sueñes despierta. Que imaginemos el futuro juntas. Quiero que tiembles, que te enamores cada minuto. Y sí, quiero que seas delirantemente feliz. Casi tanto como yo lo soy contigo. Gracias por enamorarme a cada paso que doy cerca de ti. Te quiero infinito, preciosa.

Infiel

No entiendo la vida. Creo que dejé de comprenderlo todo el día que te conocí. Me cegaste, me embrujaste, me hiciste dejarlo todo por ti. Y ahora duermes con él, sin saber que me mata, o tal vez sabiéndolo. Duermes cada noche, te vas al cuarto y yo te escucho mientras disfrutas con alguien que no soy yo, mientras te das a él, mientras vas menguando lentamente mis ganas de seguir aquí, mis ganas de marcharme, mis ganas de vivir. Duermes y yo me quedo ahí, sentada en el sofá, mirando los reflejos de la televisión, mirando por la ventana, escuchando música para no escucharte con él. Y aun así no dejo de oirte, no dejo de verte, de imaginarte. Sigo sintiendo ese dolor agudo que se queda en mi estómago, que no me deja dormir, que no me deja seguir adelante y mandar esto a paseo. Te quiero y tú lo sabes bien, por eso sigues haciéndolo, porque sabes que no voy a dejarte, pese a todo, pese a tu infidelidad contínua delante de mí. Pensé que eras alguien leal, lo prometo, confiaba en ti casi más que en mí misma. Y ahora no sé qué hacer, no puedo respirar. Cojo una cuchilla y corto mi brazo izquierdo, lento, sintiendo el dolor con cada corte, sintiendo la sangre recorrer mi piel herida, sintiendo sin sentir ya. Pido gramo y medio y sigo, sigo y sigo, hasta que consigo dormir. Hasta que las fuerzas me superan, me dejan. Buscando cualquier salida de emergencia para huir de ti, de él, de los dos. Fumo y tras cada calada un suspiro me delata, un suspiro de esos que hablan de desamor, de nostalgias, de melancolía, de amor perdido. El cigarro va consumiendo mis pulmones y yo me quedo aquí, pensando en ti como un idiota enamorado.