Mi lugar en el mundo

Nunca pensé encontrar el lugar favorito para iniciar una vida. Y de pronto, todo cambia y me devuelves la ilusión. Llegaste como un vendabal, arrastrando a tu paso todas las pesadillas y miedos que siempre había tenido. Me enseñaste a ser mejor persona. Has hecho de cada día una sonrisa, una caricia, una mirada. Me has cambiado. Me has enseñado a madurar, a aprender, a dejarme llevar, a arriesgarme. Gracias a ti quiero crecer. Quiero soñar. Quiero vivir. Te observo mientras duermes y comprendo que es aquí donde quiero estar. A tu lado. Pase lo que pase. Llueva o haga sol. Este es mi lugar, el nuestro. Mi lugar en el mundo eres tú.

Trastornos

Tiene gracia. Hace un par de años, jamás imaginé poder escribir estas palabras. Sí. Soy una persona con muchos miedos, con mis idas y venidas, con mis películas mentales. Pero pese a todo eso, soy una persona más. Tal vez pocos puedan comprender lo que es el trastorno límite de la personalidad. Pero así soy yo, y ésto es lo que tengo. A veces el resto del mundo cree que somos locos, otros que exageramos acerca de la gravedad de esta enfermedad, pero lo cierto es que no entienden nada. Y es lógico. Muchas ocasiones ni yo misma me decido a lo que siento o dejo de sentir. El tlp sigue en continuos cambios, actualmente siguen investigando acerca de él. Y si se supiese todo lo que engloba, quizás cambiaría la visión. No importa, es muy normal lo de sentirse incomprendido. No soy la primera a la que le ocurre. Sólo soy una más. A menudo me despierto por las noches y observo mi vida, puedo tenerla a pesar de ser una enferma. Porque eso creen. Que soy una enferma. Pero en realidad solamente tengo una enfermedad. Como el resto. Como miles y miles de personas. Y seguimos siendo personas. ^ Porque tener miedo, sentirse solo, sentirse vacío, tener ganas de mandarlo todo a la mierda. Sentimientos generalizados que parecen normales si eres normal. Si tienes una enfermedad mental, parece que seas un loco. El típico tarado incapaz de tomar decisiones por sí mismo. Ahí está el error. Quizás algún día...

Any time is happy if it is with you, be with you always.... Delirantemente feliz. Quiero que vibres. Que cantes como una loca. Que rías durante horas. Que bailes sin parar. Que sueñes despierta. Que imaginemos el futuro juntas. Quiero que tiembles, que te enamores cada minuto. Y sí, quiero que seas delirantemente feliz. Casi tanto como yo lo soy contigo. Gracias por enamorarme a cada paso que doy cerca de ti. Te quiero infinito, preciosa.

Infiel

No entiendo la vida. Creo que dejé de comprenderlo todo el día que te conocí. Me cegaste, me embrujaste, me hiciste dejarlo todo por ti. Y ahora duermes con él, sin saber que me mata, o tal vez sabiéndolo. Duermes cada noche, te vas al cuarto y yo te escucho mientras disfrutas con alguien que no soy yo, mientras te das a él, mientras vas menguando lentamente mis ganas de seguir aquí, mis ganas de marcharme, mis ganas de vivir. Duermes y yo me quedo ahí, sentada en el sofá, mirando los reflejos de la televisión, mirando por la ventana, escuchando música para no escucharte con él. Y aun así no dejo de oirte, no dejo de verte, de imaginarte. Sigo sintiendo ese dolor agudo que se queda en mi estómago, que no me deja dormir, que no me deja seguir adelante y mandar esto a paseo. Te quiero y tú lo sabes bien, por eso sigues haciéndolo, porque sabes que no voy a dejarte, pese a todo, pese a tu infidelidad contínua delante de mí. Pensé que eras alguien leal, lo prometo, confiaba en ti casi más que en mí misma. Y ahora no sé qué hacer, no puedo respirar. Cojo una cuchilla y corto mi brazo izquierdo, lento, sintiendo el dolor con cada corte, sintiendo la sangre recorrer mi piel herida, sintiendo sin sentir ya. Pido gramo y medio y sigo, sigo y sigo, hasta que consigo dormir. Hasta que las fuerzas me superan, me dejan. Buscando cualquier salida de emergencia para huir de ti, de él, de los dos. Fumo y tras cada calada un suspiro me delata, un suspiro de esos que hablan de desamor, de nostalgias, de melancolía, de amor perdido. El cigarro va consumiendo mis pulmones y yo me quedo aquí, pensando en ti como un idiota enamorado.

Volvió

Volvió el amor a mi vida, y lo hizo por la puerta grande, haciendo que olvidase aquellos ojos que no me dejaban ver la luz del sol, haciendo que la niebla se disipara entre las nubes y poder así ver las estrellas. Volvió el amor, y la soledad desapareció, y el ruido se transformó en melodías de ayer y de hoy, y esa cantante ya no me hace soñar como antes, ahora hay nuevas canciones en mi vida, ahora está su risa y su mirada que me grita que la quiera. Porque si yo os contase cómo es ella, como son sus detalles, sus rincones, sus recovecos... Si yo os contase cómo es ella la amaríais tanto como lo hago yo, desearíais estar a su lado y quererla, protegerla, cuidarla. Ahora todo es de colores, el gris terminó yéndose por donde un día vino, y ahora vivo atrapada en el azul, en el color verdoso de sus ojos cuando el sol la ilumina, envidioso de vernos querernos tanto. Ahora ella es mi ilusión, mi alegría, mis ganas de vivir. Ahora somos tres, y nuestros planes siempre le incluyen a él, a la sangre de su sangre, a la vida de su vida, a Ethan, él siempre fue una estrella que no podía brillar. Se sentía demasiado triste como para dejar a todos cegados con su luz, pero un día cambió todo, y brilló como nunca lo había hecho, y ahora es la mejor compañía, el mejor color, lo más bonito que me ha regalado la vida, a él y a ella, mis dos pilares, mis momentos felices, el amor de mi vida...

Me siento bien, por fin, aunque a menudo recuerdo lo que fui y siento nostalgia, siento como un pinchazo para volver a las andadas, aunque sé que ya no puede ser, que la vida está para vivirla, que tengo que recuperar las ilusiones y dejarme de tonterías, pero tengo miedo a que algo salga mal y vuelva a caer en eso, en hacerme daño, en sacar de mi cuerpo cada comida, cada bebida. Ella me ha devuelto las creencias que necesitaba, y me ha recordad que puedo, que soy capaz, que hay que echarle valor, que aun nos quedan muchas cosas por hacer. Cuando estamos juntas me olvido de todo, me hace sentirme de nuevo una persona normal. Vamos a hacer la compra, o a mirar películas en el videoclub de la calle mayor.

Noche en vela

No consigo dormir. Dicen que cuando tienes que, cuando tienes el corazón roto, solamente el llanto puede curar las heridas. El problema es que no puedo pensar en ella sin sentirme mal, sin llorar, sin sentir una rabia tremenda al sentirme tan engañada. Cuando comprendes que fuiste una más entre la multitud, que pasaste desapercibida por su vida y ni siquiera fuiste capaz de dejar huella. Aunque lo haya dado todo, aunque le entregara mi corazón en bandeja... pero cuando no te quieren has de aceptarlo. Acepto pues que nunca me has querido, que todo fue una mentira con no sé exactamente que fin, pero mentira al fin y al cabo. Me siento traicionada, me siento una auténtica gilipollas que simplemente pasó una vez por tu casa y se quedó unos días, una temporada en la que creí ser feliz, en la que viví engañada mientras fingias quererme. No pasa nada, olvidaré los momentos que compartimos, y me quedaré vegetando en un sofá hasta que todo termine. Ya no me quedan razones por las que seguir luchando, estoy cansada, y triste, y decepcionada. Supongo que soy dura, tal vez sea la falta de sueño, o el sentirme como una mierda sabiendo que tú, mientras tanto, ya te has olvidado de lo vivido, has pasado página dos o tres veces, y yo aquí, escribiendo cartas que nunca enviaré porque ni siquiera quiero que te sientas mal, o triste. Pero tenía que soltarlo, que plasmarlo, que quitármelo de dentro y llorarte. Y lo peor, es que te he echado de menos cada día, y ahora solo queda un abismo que alcanzar, que estoy alcanzando poco a poco.