Resignándome a saber que no volverás, a comprender el porqué de esta situación, el porqué me siento tan mal, cuando se supone que tomamos el camino correcto…
Abriendo los brazos, soñando que los tuyos acuden a este encuentro, suspirando con un aire nostálgico que me transporta a la absurda realidad en la que me encuentro…
Sintiendo el breve recorrido de mis lágrimas por las mejillas, observando como acarician mi rostro queriendo arroparme, queriendo hacerme sentir algo mejor…
Escuchando el rumor del viento meciendo las hojas de estos árboles que descansan en unas grandes montañas repletas de vidas insignificantes, tan insignificantes como la mía…
Culpando al destino de mi suerte, ahogando mi tristeza en cigarros que hacen sonreír, que te evaden de la realidad…
Viendo como la noche cae dulcemente entre las nubes y el horizonte, perdiendo por un instante la visión de ese tibio sol que dejó de alumbrarme…
Deseando escapar, romper con toda esta amargura que está acabando conmigo… callando ante todos, sonriendo, aparentando ser feliz…
Alguien me dijo hace poco tiempo que en ocasiones resulta más sencillo hablar con una persona ajena a ti que con alguien cercano, quizás por eso rompí a llorar en su despacho, destapando la caja de los truenos de una vez por todas, haciéndole ver que detrás de una mala alumna, se esconde una chica miedosa, triste… Tiene gracia, pues hace tan solo unos días ni hubiese pensado en que una profesora me podría ayudar tanto, pero ella siempre fue especial, haciéndome comprender el porqué de muchas cosas… por un momento dejamos de ser profesora y alumna, y pasamos a ser dos conocidas que hablan de sus cosas, sin miedos.
A su lado me sentí protegida por un momento, rompí a llorar como una niña indefensa, sin poder parar, incluso esbocé alguna sonrisa al verme allí, en esa situación que surgió en un instante inesperado…
Sigo sintiendo la tristeza, estoy en una época difícil, todo ha pasado demasiado deprisa, y fingir que no me importaba fue peor que expulsarlo todo en su debido momento… Ahora me ahogo, sufriendo en silencio, llorando a oscuras para que no me vea nadie… malgastando mi tiempo en pensamientos que me acortan la vida lentamente…
Me miro al espejo, parece que envejezco por momentos, con tan solo dieciocho años la vida me pesa como si apenas me quedase un suspiro de vida…
Siempre fui diferente, quizás rara, siniestra… mi madre dice que si algo tengo bueno es que tengo un corazón inmenso, que soy buena persona, trato de creerme sus palabras, pero me resulta demasiado difícil que sea buena si estoy sola, completamente sola…
Ardo en deseos de matar, de romper, de destrozarme a mí misma, es tan grande el desprecio que siento hacia mi persona que en ocasiones me asusta…
Anoche lloré hecha un ovillo en el sofá, cuando todos dormían ajenos a mi dolor… no logré dormir, ni quitarte de mi cabeza…
Esta mañana también escaparon unas cuantas lágrimas de mis pupilas para recorrer mi rostro y ensombrecerlo… será la primavera, que me entristece, o quizás el cúmulo de sentimientos forjados y que no te dije porque no me gusta hablar de mí… me gusta escuchar, no ser escuchada… quizás nunca me conozcas, o quizás tampoco quieras conocerme, no serías la única persona que se marcha de mi vida…
Odio fingir que estoy bien, pero sobre todo, odio que nadie se de cuenta de que mi bienestar no es más que una ficción…
La absurda vida que estoy viviendo, donde cada decisión tomada es más errónea que la anterior…
¿Qué he hecho? No logro comprender en qué he fallado… pero seguro que algo hice mal, en algo erré, quizás, nacer fue el mayor error de mi vida, creo que sí, que ahí erradica el problema…
Problema que soy yo, que siempre fui yo… mirando hacia atrás recuerdo cada pelea, cada huída de casa, cada regreso sollozando… cada lágrima derramada a escondidas en una vieja azotea, fría y tenebrosa, testigo de cada una de mis derrotas…
Si algún día tuviese la valentía de terminar con mi vida, lo haré desde allí, para que la misma que vio un día mis tristezas, mis batallas perdidas, mis contadas alegrías, sea también la principal guardiana de mi cuerpo sin vida, la mirada atónita de aquel que no puede evitar la muerte…
“Vértigo, que el mundo pare” dice una canción, eso necesito, que se pare el mundo, que deje de girar por un instante y deje de prolongar esta agonía…
Ojala pudiese cambiarlo todo, borrar de un plumazo mi vida, mis actos, mis errores…
¿Sabes? Dejé de sentir ese nudo en la garganta, ya no me importa perderte...
Nunca he visto una tormenta, nunca he visto como tiembla el cielo cuando lleva tempestad. Nunca he sentido miedo, nunca me ha tumbado el viento excepto por la soledad. Nunca vi pasar las horas, nunca el tiempo fue en mi contra cuando veo la vida pasar.
Y temo, que se acerque el momento de gritarte en silencio tan solo una palabra más…
Adiós, sin más palabras, sin más suspiros que el de tu voz. Y sólo decirte que te quiero, que te quiero y adiós.
Siempre estarás conmigo, enseñándome el camino como un faro en la oscuridad.
Contigo nunca he sentido el frío, ni el vacío, ni el olvido que causará no verte más.
Cada vez que te recuerde, sentiré como me duele gritar una palabra más.
Adiós, sin más palabras, sin más suspiros que el de tu voz. Y sólo decirte, que te quiero, que te quiero y adiós.
Hoy intento escribir, lo que te quise decir aunque sé que ya no servirá.
Esta noche sentiré miedo por primera vez, miedo si te llamo y no estás.
Pero ya te has ido, y aunque no te olvido debo despedirme de ti una vez más.
Adiós...Cada vez que te recuerde sentiré como me duele gritar una palabra más...
"Como a veces ocurre, el tiempo se detuvo y quedó suspendido en el aire, mucho mas que un instante... y el sonido se detuvo y el movimiento se detuvo mucho mucho mas que un instante. Y derrepente el instante se había desvanecido..."
"La mayor parte de nuestra vida, es una serie de imágenes que pasan por delante como ciudades en una carretera. Pero algunas veces, un momento se congela, y algo ocurre. Y nosotros sabemos que ese instante es más que una imagen pasajera. Sabemos que ese momento, y todas las partes de él... vivirán para siempre..."
A veces, es mejor terminar con todo, antes de que ese todo te destruya...
A veces, el dolor pasa a ser la mejor de las compañías, y así, poco a poco, dejas de ser tú, y pasas a ser ese viajero que espera encontrar la ruta correcta en alguna carretera perdida, en algún lugar, en algún momento, en algún mundo diferente...
A veces, es mejor echar a la gente de tu vida, antes de que ellas, por sí solas, se decidan a partir...
A veces, creo que mi vida, nunca fue como quise que fuese, que yo, no soy ni un ápice de lo que quise ser, que esto, nunca tuvo mucho sentido...
A veces, decir adiós, es la salida más eficaz, aunque no sea la correcta...
"Cada tarde te veía, siempre en la misma estación. Tú sin saber que existía, yo esperando el cercanías destino a tu corazón, para subirme algún día...Por el andén te buscaba, y tú mirabas atrás...Y es que el destino es amargo, al menos para mí.
No quiso presentarnos aquella tarde..."Viajando hacia ciudades que me devolverán la sonrisa, enmudeciendo mi rostro lentamente, apagando el llanto, recobrando esa vida que creí perdida...
Quizá fue su mirada de niño indefenso clavándose en la mía...
Quizá fue su cara traviesa apoyada en mi hombro...
Quizá fue aquel beso furtivo que surgió en un breve instante...
No sabría decir qué fue exactamente lo que me atrajo de él, pero sin apenas darme cuenta, me vi refugiándome en los brazos de un desconocido en un viejo autobús destino a ninguna parte...
No le pregunté siquiera su nombre, tampoco él sabrá nunca el mío, pero las horas compartidas en nuestro viaje resultan difíciles de olvidar...
Aún me cuesta creer lo sucedió, dudando todavía en si fue o no real... Volví la mirada para verte pero ya no estabas aquí, tu viaje había terminado, mientras el mío sólo comenzaba... Amargo destino que el que nos unió y separó un día soleado de marzo...
Y ahí te dejé, a ti y a Madrid, volviendo a mi angustiosa vida, tratando de recordar todo lo vivido....Hacía tiempo que no me sentía tan feliz... recorriendo tus calles...
Mientras, mis pies resentidos ya no encuentran sentido al andar...
"Éramos distintos imposibles, de un futuro menos claro, entender bien lo que dices me hace sentirme tan raro, empieza todo a hacerse triste, a quedar del otro lado, tú tambien lo prometiste, fuimos dos equivocados..."Tú mismo lo dijiste… ¿Qué más da lo que contemos? No vamos a decir la verdad…
Penetrantes ruidos martillean mi mente… Escucho unas voces en mi cabeza que resuenan de manera constante haciéndome sentir incómoda…Trato de dejar la mente en blanco, de olvidarlo todo por un momento y desaparecer…
Reflejos de luces que no veo forman sombras misteriosas en mi mente cansada… no puedo dormir, los ruidos y las voces no cesan, entonces el desánimo pasa a formar parte de mi y provoca un llanto amargo que brota de mis ojos en cuestión de segundos…
Tu ausencia me mata lentamente… el insomnio continúa acompañando mis noches sombrías…
El tren duerme entre las vías de aquella vieja estación… un largo viaje me espera, después de ver pasar mi vida en todos los trenes que volaban cerca de mi en las vías, al fin me decidí a subir a uno, transportándome a través de sus paisajes a nuevos aires, nuevos mundos que me esperan más allá de este pueblo cansado…
Ahora mi deseo de desaparecer parece hacerse real, mi corazón late cada vez más despacio, dejando entre latido y latido un instante para respirar por última vez…
La cuerda que rodea mi cuello se tensa rápidamente dificultando mi respiración, el tiempo se agota, se ha agotado…
Normalmente le preguntas a alguien como está y te lo dice, pero nunca te dice la verdad…
Me he sentido perdida más veces de las que admito… pero mi silencio es mi más preciado tesoro, el guardián de todos mis secretos… y en él, esperan todos los caminos que devolverán algún día el sentido de mi vida, para así, dejar de sentirme perdida…
Todo se ha estropeado… quizá sea yo la que haya hecho que esta situación llegase a este punto… pero ahora no sé que hacer… dicen que si quieres a alguien, lo demás no importa… pero no es cierto, todo importa, todo influye, todo es una maldita barrera que impide que nos acerquemos, que lleguemos a tocarnos…
Siempre he querido serte útil, que me necesitaras… pero tú no necesitas a nadie, eres más independiente que yo misma, vives tu vida sin dejar que nadie se acerque a ella, cerrando a tu paso las puertas que un día se abrirán para alguien, ¿o no?
Puede que no haya un momento perfecto para todo… que esa perfección momentánea no sea más que un reflejo de mis pensamientos, como casi todo lo que ahora me acontece… pero si, la perfección existe, sólo hay que enamorarse para creer en ella, para verla…
Tú te alejas, ¿dónde estarás?, incluso cuando estás aquí, hay una distancia entre los dos…
Vivo en la penumbra, en la oscuridad siniestra… en la soledad ingrata… soñando contigo, tratando de huir de esta rutina… pero cuando despierto por las mañanas, estoy sola…
“Vuelve, que el tiempo pasa y yo te echo de menos… en este punto te seré sincera, y dejaré que hable mi corazón, que está latiendo, desesperado por ir a buscarte…pero es inútil, porque se ha hecho tarde…”
“Y ahora morirme no sería más desgracia que perderte para siempre, hay mi vida, no te vayas… porque yo se que esto es amor del verdadero, y sin dudarlo ni un momento, te confieso que te quiero…”
“Si hay algo de lo que no dudo, es que mi amor no encuentra fronteras en este mundo…”
