Resignándome a saber que no volverás, a comprender el porqué de esta situación, el porqué me siento tan mal, cuando se supone que tomamos el camino correcto…
Abriendo los brazos, soñando que los tuyos acuden a este encuentro, suspirando con un aire nostálgico que me transporta a la absurda realidad en la que me encuentro…
Sintiendo el breve recorrido de mis lágrimas por las mejillas, observando como acarician mi rostro queriendo arroparme, queriendo hacerme sentir algo mejor…
Escuchando el rumor del viento meciendo las hojas de estos árboles que descansan en unas grandes montañas repletas de vidas insignificantes, tan insignificantes como la mía…
Culpando al destino de mi suerte, ahogando mi tristeza en cigarros que hacen sonreír, que te evaden de la realidad…
Viendo como la noche cae dulcemente entre las nubes y el horizonte, perdiendo por un instante la visión de ese tibio sol que dejó de alumbrarme…
Deseando escapar, romper con toda esta amargura que está acabando conmigo… callando ante todos, sonriendo, aparentando ser feliz…
Alguien me dijo hace poco tiempo que en ocasiones resulta más sencillo hablar con una persona ajena a ti que con alguien cercano, quizás por eso rompí a llorar en su despacho, destapando la caja de los truenos de una vez por todas, haciéndole ver que detrás de una mala alumna, se esconde una chica miedosa, triste… Tiene gracia, pues hace tan solo unos días ni hubiese pensado en que una profesora me podría ayudar tanto, pero ella siempre fue especial, haciéndome comprender el porqué de muchas cosas… por un momento dejamos de ser profesora y alumna, y pasamos a ser dos conocidas que hablan de sus cosas, sin miedos.
A su lado me sentí protegida por un momento, rompí a llorar como una niña indefensa, sin poder parar, incluso esbocé alguna sonrisa al verme allí, en esa situación que surgió en un instante inesperado…
Sigo sintiendo la tristeza, estoy en una época difícil, todo ha pasado demasiado deprisa, y fingir que no me importaba fue peor que expulsarlo todo en su debido momento… Ahora me ahogo, sufriendo en silencio, llorando a oscuras para que no me vea nadie… malgastando mi tiempo en pensamientos que me acortan la vida lentamente…
Me miro al espejo, parece que envejezco por momentos, con tan solo dieciocho años la vida me pesa como si apenas me quedase un suspiro de vida…
Siempre fui diferente, quizás rara, siniestra… mi madre dice que si algo tengo bueno es que tengo un corazón inmenso, que soy buena persona, trato de creerme sus palabras, pero me resulta demasiado difícil que sea buena si estoy sola, completamente sola…
Ardo en deseos de matar, de romper, de destrozarme a mí misma, es tan grande el desprecio que siento hacia mi persona que en ocasiones me asusta…
Anoche lloré hecha un ovillo en el sofá, cuando todos dormían ajenos a mi dolor… no logré dormir, ni quitarte de mi cabeza…
Esta mañana también escaparon unas cuantas lágrimas de mis pupilas para recorrer mi rostro y ensombrecerlo… será la primavera, que me entristece, o quizás el cúmulo de sentimientos forjados y que no te dije porque no me gusta hablar de mí… me gusta escuchar, no ser escuchada… quizás nunca me conozcas, o quizás tampoco quieras conocerme, no serías la única persona que se marcha de mi vida…
Odio fingir que estoy bien, pero sobre todo, odio que nadie se de cuenta de que mi bienestar no es más que una ficción…
La absurda vida que estoy viviendo, donde cada decisión tomada es más errónea que la anterior…
¿Qué he hecho? No logro comprender en qué he fallado… pero seguro que algo hice mal, en algo erré, quizás, nacer fue el mayor error de mi vida, creo que sí, que ahí erradica el problema…
Problema que soy yo, que siempre fui yo… mirando hacia atrás recuerdo cada pelea, cada huída de casa, cada regreso sollozando… cada lágrima derramada a escondidas en una vieja azotea, fría y tenebrosa, testigo de cada una de mis derrotas…
Si algún día tuviese la valentía de terminar con mi vida, lo haré desde allí, para que la misma que vio un día mis tristezas, mis batallas perdidas, mis contadas alegrías, sea también la principal guardiana de mi cuerpo sin vida, la mirada atónita de aquel que no puede evitar la muerte…
“Vértigo, que el mundo pare” dice una canción, eso necesito, que se pare el mundo, que deje de girar por un instante y deje de prolongar esta agonía…
Ojala pudiese cambiarlo todo, borrar de un plumazo mi vida, mis actos, mis errores…
¿Sabes? Dejé de sentir ese nudo en la garganta, ya no me importa perderte...
17 comentarios:
Estoy aquí, pequeña, escuchándo esta canción, que siempre, me recuerda a ti...
"Como una luna nueva,
como el metro de Madrid,
negro como una caries
o un septiembre estudiantil,
como la certeza de que no sueñas conmigo,
negro era aquel bar
donde se esconden los malditos
de los amaneceres,
de los repartidores de periódicos,
de las agujas del sol,
del amor del prójimo.
Allí la encontré.
Como un suicida asomado
al borde del precipicio,
amontonando maldiciones
sobre la barra de aluminio,
temblaba en sus ojos
el humo de mil cigarros
que fumó con un tipo
que la había besado,
que la dejó una mañana
dormida entre las dunas de su cama,
que se fue con otra una madrugada.
Así la encontré
Alguien me contó que llevaba cien días
encerrada en aquel bar,
pidiendo fuego o alguna pista
que le ayudara a encontrar
la luz dentro del laberinto,
el mapa donde está escondido
el mar donde arden las promesas,
donde solías naufragar.
Cien días escondiéndose del gris
cielo de marzo y sus atascos,
tragando niebla por la nariz,
soñando contigo en los lavabos,
jurando no salir con vida,
sellando todas las salidas,
buscando en un mar de ginebra
una playa en la que encallar..."
Escuchè hoy sobre todo el rumor del viento mas bien batian las ramas con fuerza,,iraba y pensaba,,
que facil seria dejarse llevarrrr
y zas,,,desaparecer..,
a veces acurrucarse en el sillon cuando todos duermen y llorar es sentir que estamos ahi,,,que tenemos ese corazòn ,que tenemos esa fuerza que cada dia, nos de un pequeño empujoncito para seguir
besiñosss
La vida es un cumulo de errores y nosotros somos uno de ellos como especie. La vida avanza a paso de error, hasta que uno aprende a acertar.
Un Saludo.
Creo, sinceramente, al igual que tu madre, que serás una buena persona, estar sola no significa que seas mala persona, tansolo significa que no se han cruzado las personas adecuadas por tu camino.
En parte me recuerdas a mí, cuando era más jóven, me sentía mal, sola, como tú, había sábados que no tenía "amigas" con quien salir, pués para que mis padres no me preguntaran nada, me arreglaba como siempre y me iba, me iba sola, aveces encontraba a alguien con quien pasar el rato, otras no, simplemente me sentaba en la barra del bar y rezaba para que el tiempo transcurriese lo más rápido posible, no sabes cuantas veces me he enjuagado las lágrimas antes de entrar en casa para que no se notara que había llorado, no sabes odié a mis "amigas" por tener novio y yo no...me veía sola, pero la soledad es un vínculo que nosotros creamos, siempre tendrás a tu familia y eso es lo importante.
Ahora te podría decir que tengo 2 amigas y a mi marido y la verdad...simplemente me sobra, me siento completa, me siento bien.
Llegará el día que escribas un post, contándonos que estás feliz, entonce y solo entonces entenderás que la soledad no existe.
Un beso, vida
Para cuando una entrada tuya con risas, felicidad y sosiego?. Una princesa aunque no tenga reino y no posea sus alas no puede estar siempre triste...
Un besito astragalin.
Q tal guapa!? Me uno al comentario de Astragalo,no puedes estar siempre triste,aunque sea muy duro,tienes que mirar hacia delante.En el comentario que dejaste en mi blog dices que ya no crees que exista el sentimiento del Amor,al leerlo un escalofrio ha recorrido mi cuerpo,ahora pensaras asi y alomejor ese pensamiento estara ahi durante algun tiempo pero un dia,cuando menos lo esperes una sonrisa,una mirada..haran que ese pensamiento se esfume.
1 Besazo! =)
preciosos espacio...
pasa a dejarte un abrazo...
Hoy también me uno a Astrágalo y te pido una entrada con risas y alegrias. Pero si te sientes así y necesitas expresarte, haces bien. Aqui estamos, para escucharte y ayudarte.
No hay que resignarse, si parar, tomar fuerzas y ¡A por todas!
Un besote princesilla
no desistas de tu vida y de tu misma lucha en vida besitos maria
Vero, mis complacencias por como escribes y mi cariño para que escribas cada día mas feliz y nos hagas felices abre tu corazón..ábrelo vero y renueva tus pensamientos, déjalos fluir y quiérete mucho, princesa de los naranjales de Utiel....Koldo.
Mi niña escritora,,,porque s que lo hace hermoso,,tiees un
premio ,,por tu blog si que es una verdadera joya...
besiñoss
Mi querida princesa, acabo de recoger tu sonrisa, que me dejaste en mi mano, la guardare con todo mi cariño, ahora mismo tengo poco tiempo, pero he leido tu escrito y me ha llegado al alma, escribes con mucho sentimiento, se nota tu dolor, atraviesa la pantalla, pero es muy bueno llorar, no guardase nada, echarlo todo fuera y la soledad buscada tambien es buena, es un tiempo de reflexion en el cual podemos sacar buenas conclusiones.
Muy bien hablar con tu profesora/amiga.
Y como dice Isius, no hay que tener gran cantidad de amigos, sino calidad, poquitos pero buenos.
Y le doy la razon a tu madre, mi niña cuidate mucho, entrare mañana si puedo. Un besazo grandote
Llorar de vez en cuando ayuda a ver las cosas con otra perspectiva. Preciosas palabras, con ese encanto tan melancólico y tan tuyo...
Princesa, tienes un regalito en mi rinconcito. Besazo
Pues yo no me resigno a dejarte algo en mi blog, espero te guste.
Besos preciosa
vero mi post de hoy es para ti
un beso mi niña
VEROOOOOOOO
JOSU!!! ainss QUE SENTIT que profun!! QUE TOT!!
besoooo
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