"¿¿Esta oscuridad tiene un nombre?? Esta crueldad, este odio... ¿Cómo pudo encontrarnos? ¿Se metió en nuestras vidas y nosotros la buscamos y abrazamos? ¿Qué nos ha pasado? ¿Cuando extraviamos nuestro camino?. Estamos consumidos por las sombras, engullidos completamente por la oscuridad. Esa oscuridad ¿tiene un nombre? ¿Tu nombre?"
Todo aquello que sucede, sucede por alguna razón... para bien o para mal... quizás porque sé que leerás esto es por lo que lo estoy escribiendo...
Hace algunos días cometí el mayor error de mi vida, y fue dejarme vencer por algo que nunca me había interesado... tiene gracia, pero fue una salida a todo lo que me estaba pasando en aquel momento, y me ayudó a ver las cosas con claridad...
Una persona, quizás la mejor que tengo ahora en mi vida, me enseñó alguien en mí que jamás había conocido, alguien que podía conseguir lo que se propusiese, alguien que según él, era grande y lo había ayudado como nunca nadie lo había hecho... tiene gracia, pues en aquel momento yo me sentía la peor persona del mundo, un ser despreciable y oscuro, en cambio él nunca me vio así, entonces algo que me hizo pensar si en algún momento fui eso que creía ser, ese ser tan despreciable...
Comprendí que puedo ser muchas cosas, tener miles de defectos, y también comprendí que eso no me hace peor persona, es algo que forma parte de mi vida y con lo que tengo que aprender a convivir... Aunque ahora he comprendido que no vivo por mí, puesto que hace mucho tiempo que dejé de querer vivir por mi, ahora vivo por los demás, y son ellos los que, para bien o para mal, van marcando mi rumbo...
Sí, ahora estoy perdida, estoy algo triste y cansada, echo en falta algo que me anime a seguir, y ese algo, eres tú, y como tú, ya estoy contando los días, porque falta poco para volver a verte, y es lo que más necesito ahora, verte, dormir contigo en esa guardilla de madera que tantos secretos nos ha guardado, reír por fuera y también por dentro, porque cuando estoy contigo, mi alma sonríe sin darme cuenta, porque eres esa persona que hace que quiera ser mejor, que día a día quiera realizar todos mis sueños, eres esa persona que consigue que me crea que valgo la pena aunque no sea cierto, eres tú el dueño de mi destino, el capitán de mi alma, y lo sabes, tanto como yo… anhelo volver a despertar contigo…
Hace algunos días perdí a alguien, alguien que nunca quise perder, alguien que me enseñó a ver el mundo de forma distinta, alguien que quizás nunca sepa lo que significó y significa en mi vida, nunca antes había perdido a alguien...
Fue quizás en aquel momento en el que descubrí algo que me llamó la atención, y es que perder algo que es importante para ti te hace valorar las cosas que todavía conservas, pero aprendí además algo mucho más importante, quizás lo más importante de todo, y es que también somos lo que hemos perdido...
"Somebody told me that this is the place where everything's better and everything's safe"
¿Por qué sonreírle a la vida si en el fondo estoy hecha una puta mierda? Llevo unos días pensando mucho, quizás demasiado en todos los sucesos que, para bien o para mal, están cambiando mi vida…
Llega el momento de tomar decisiones, de pensar en el futuro, pero yo ahora no quiero pensar en el futuro, no estoy preparada para vivirlo…
Ahora estoy mucho mejor que hace unas semanas, pero todavía siento deseos incesantes de abrazar mi almohada y cubrirla suavemente de esos cristales transparentes que brotan de mis pupilas enrojecidas…
Necesito irme de aquí, quizás lejos de todo esto pueda ser mejor persona, pueda dejar por un minuto de odiarme a mi misma…
Una persona me hizo ver que el camino correcto no era el que mi vida estaba tomando, y también me hizo ver algo en mí que realmente valía la pena, pero noche a noche continúo pensando en ello y mirándome al espejo, y aún no logro reconocer a esa persona de la que habla…
Vuelve la rutina, esa que ya no es la misma que era, añoro esas tardes de hace algunas semanas, en las que mi cuerpo, entristecido por dentro, reía a carcajadas por algo que ni siquiera le importaba demasiado, pero ahora, es tiempo de cambiar, de dejar de ser eso que siempre he sido, para empezar a ser lo que soñaba ser, lo que quise ser…
Quizás nunca lo consiga, o quizás lo descubra mucho antes de lo que imagino… sólo sé que debo confiar en mí, y saber que no soy lo que muchos creen, saber que puedo lograr algo si me lo propongo, saber que ahí fuera, hay un mundo digno de ser mirado, una vida digna de ser vivida…
Desde estas paredes todo parece distinto... tiene gracia, pero hay veces en las que la persona más inesperada, te hace una visita, para hacerte ver que el camino que tu vida está tomando no es el que debía ser...
Cuando llegaste, ví en tu rostro un semblante serio, decepcionado por verme así... me ayudaste a levantarme, me llevaste a ese lugar oscuro, donde dicen que curan a la gente, pero lo que realmente me duele no creo que pueda curarse allí...
Tú fuiste el motivo por el cual decidí dejar esto, porque me demostraste que quizá no sea tan mala, tan oscura, tan perversa, tan deprorable, como yo me creía...
Me miraste, me hiciste ver la realidad, me llevaste frente a un espejo, para hacer ver mi reflejo, ese de aquella persona que dijiste que era increíble, que nunca te había fallado, que siempre se había preocupado por tí, que aunque cometiendo errores, siempre ha sido capaz de aprender de ellos y de pedir perdón... me enseñaste esa faceta de mí que desconocía, que nunca creí tener...
Hace algunas semanas que empezó este estado de autodestrucción, en que mi vida perdió por completo su sentido... donde de repente me vi esnifando coca y acostándome con un tipo con el que nunca he tenido una verdadera conversación, y es entonces cuando te das cuenta de que algo no va bien, y necesitas ese apoyo de la gente que quieres y que creías que te quería... es ahí donde ves que no todo es lo que parece, que las personas también te decepcionan a ti, no sólo tú a ellas...
en cambio, tú fuiste mi gran sorpresa, mi gran apoyo, mi hombro para llorar, mi salida de este oscuro laberinto... se terminó eso de buscar la destrucción de mí misma... no soy tan mala, no soy lo que quieren que sea, no soy lo que me hacen ser, soy yo, y he decidido nacer de nuevo, dejar de sentir ese dolor, dejar de creer en personas que me han demostrado que creer en ellas no merece la pena...
Se acabó, estoy cansada de secar mis lágrimas minuto tras minuto, estoy cansada de sentirme débil, vulnerable, triste, apagada... Estoy cansada de que me hagan sentirme como una mierda, no, se terminó, ni una más...
Aquí estoy, con fuerzas renovadas, recién salida de ese lugar repleto de almas desgastadas, de cuerpos inertes en busca de un aliento más, de gente corriendo de un lado a otro con la esperanza en su mirada, con personas vestidas de médicos dispuestos a devolverle la ilusión a gente como yo...
Gracias, a todos y cada uno de vosotros, que hacéis que esta entrada de hoy, esté dedicada a vosotros... Isius, padre Koldo, Caricaturita, Palua, Leonor50, luz_blanca,... en fin, todos, y muy especialmente, tú, que sabes quién eres, porque sin tú saberlo, me has devuelto la vida...
Despierto a tu lado, somnolienta, aturdida... miro tu cuerpo tendido muy cerca del mío, durmiendo plácidamente, ajenos al frío nos abrazamos una y otra vez, viviendo intensamente cada minuto...
Ahuyentando los pudores y todos esos temores que me inundaban hasta ahora... quiero vivir intensamente estos días, quizás sean los últimos de mi vida...
Te quiero, no podría negarlo aunque quisiera... mirándote a los ojos sé que eres capaz de verlo... pero también sé que ves mi miedo, porque siempre tuve miedo de quererte, porque siempre te he querido de una forma que me asustaba, ahora te tengo en mis brazos, pero eso no basta, el dolor persiste...
Quizás nunca nos entendamos estando juntos, tampoco estando separados, porque cuando no estoy contigo, en mi cabeza sigue fija tu imagen...
Te necesito, siempre te he necesitado, desde el primer día que te vi, y ahora estas a mi lado, aunque me estés quitando la vida...
Beso tu nuca, saboreo tu cuerpo palmo a palmo, eres mío, sólo mío...yo soy tuya, te pertenezco, eso siempre será así...
Sigo jugando, siguiéndote allá donde vayas, caminando a tu lado, agotando el último aliento...
Tú, siempre tú, en mi pensamiento, en mi vida, en mis horas, en mis minutos, sólo pensar que el viernes te veo, una mariposa en el estómago crece por momentos, haciéndome sentir viva por un instante muy breve…
Me dejaras esos polvos blancos, que borran la memoria, que me transportan al nirvana, que me hacen olvidarme de todo, esos polvos mágicos que me proporcionas, que juntos sorbemos y saboreamos mientras nos miramos fijamente…
Quizás ese no sea el camino a la liberación, quizás me meta en terrenos pantanosos, pero contigo olvido mis penas…juntos fumamos cigarros a medias, esos cigarros aliñados que hacen a una sentirse a gusto, y así, un día más, me envuelve la niebla de las alucinaciones, mientras río sin cesar sin saber muy bien el por qué…
Ahora estoy contigo, me tienes a tu lado, me proporcionas una huida fácil y sencilla, enrollamos juntos un billete, y sorbemos la vida…Voy sintiendo suavemente como los polvos se adentran en mí, siempre con tus ojos clavados en los míos…
Anoche me encontraba mal, pero llegué a casa con una sonrisa, mientras rozaba tus labios con mis dedos y tú me sujetabas la cabeza, me ayudabas a mantenerme en pie…
Me replanteo mi existencia una y otra vez, y justo en el peor momento, apareces de la nada, como una voz interior, mostrándome una salida a esta oscuridad, aportándome la luz a través de esa niebla que trago por mi nariz…
Mientras, yo te sigo, a tientas, a ciegas, hacia ese camino más oscuro que el mío, para que ambos salgamos de aquí, con o sin vida, pero juntos…
Ambos tenemos problemas, ambos huimos de ellos, ambos nos queremos en silencio, ambos dormimos en un colchón a ras de suelo… juntos, abrazados mientras nuestros corazones laten al mismo compás, al compás de la muerte, de la destrucción de nuestras almas doloridas…
Vivir a tu lado este mundo de destrucción parece mucho más sencillo, te necesitaba, y apareciste, tendiéndome una mano para salir del laberinto, mostrándome el camino a la muerte, ese que tú recorres hace mucho, y que ahora, recorro contigo…
Nuestros cuerpos, por fin encontraron la manera de llegar a ese final… mi final, está contigo, y el tuyo, está conmigo…
Pronto seremos humo, moriremos abrazados a la soledad, sentados en ese colchón donde dormitamos noche a noche, enrolados el uno en el otro, sudando lágrimas, llorando sangre, humillándonos el uno ante el otro, secando nuestras lágrimas, apoyando tu hombro en mi espalda, sangrándonos el corazón beso tras beso…
